1
已经是来上海第五天了，我从工作日开始就只是一个人待在家，今天好像下了不算小的雨所以还算凉快。而此时，或者是更早的时间里我不出所料地在寂寞里翻来覆去，十分幼稚的想法是我无法融入这个城市，在这里不知道如何去生活。
我很想字母，只是我不知道如何再不去想。2013年第一次来上海时我们还不相识，而到了2017年我已经失去了字母。有趣的是让我想起字母的原因是这个人有意无意可以让我觉得不平静，不管是初中还是已经现在半大了。
我想我在说了某些话以后自己挺难受的，当然字母说我会是 最惨的那一个 ，对此我深信不疑，我将它当做一种诅咒来相信，而一定有什么办法可以解除只是我好像知道又好像不知道。我知道人在达到目的的时候一定要付出些什么，或者说失去些什么，我不知道的是我应该去失去什么。因为在我失去字母以后，我自己后知后觉我几乎 没有资格 去失去其他东西了。
而我在不断回忆生活的过去时身边也在不停变化着，自己从一个阴郁的人变成一个看上去什么都不在乎的傻子，然后也许还会变成一个阴郁的人。上高中认识了不少人，得到过不少感动，承认了自己曾经一度极力否定的东西。有时候会记起，有时候会忘记，依然觉得自己像一个木儡。
所以有时候不管开心还是难过都会想起字母，并且，哪有什么玻璃童话，那种东西只不过是一种经久不息的梦境，一成不变不知成长的幻想，在我看来它很容易让人付出又最没有价值。
后来吧，可能是后来吧，我自己都想不起来了。
2
从明天开始就又一次开始了忙碌，来上海的日子似乎除了周末都十分空虚，在工作日我一个人的时候一天都在捧着手机，而回过头来发现玩了那么久游戏还不如写写东西。每一次假期是我心里的空洞期，因为审视自己和原谅别人的机会被“没时间”压榨得几近枯竭。事实上每天也不知道怎么过来了，虚拟的东西占据了我假期大部分的时光。
明天我回去某公司实习，勉强这么说吧，会实习一天。当然一天也许看不出什么，但哥哥的一再嘱咐我决定还是去一天，也算是长长见识，因为它在上海还是不错的。而到了后天我就会去迪士尼，这里是很多小孩甚至大人甚至老人向往的地方，因为有大家喜欢的东西，我个人很喜欢米老鼠的剧场，虽然那在我没出生之前就风靡全球，过去的人们怎么看我不懂，但是我觉得米老鼠是一个很正能量的东西。我这个人负能量太多了以至于我自己都不想污染别人，当然我知道很多我生活圈的人也是这么想的。
再然后我在周末回家，我想了一百种我回家以后的可能，而我没考虑到是回家的十天后会开始上课。也就是说我很快会十八岁，因为一个学期真的很快，冬天过了我就十八了。好笑的是我想起了某某和某某某等等说要送我这送我那当生日礼物，之所以好笑是因为我的生日还有大约六个月，半年在我们的生活里过得很快，至少我是这么想的，读过书的人都会知道。
我经常为一些潮流的东西而不知所措，我并不是一个喜欢追潮流的人，只是身边很多人在和一些东西关联，我就会想我是不是也该这么做。所以我的生活很容易被人带跑，并且我不喜欢表达自己，很多时候就是“你能懂就好不能懂也无所谓”的信条让我很难受。而想想自己，我也不懂怎么去理解别人。我的家人，或者朋友，还有一些暂时的玩伴，照理说这些人我都应该去理解或者感恩，可是我更多的是无感甚至抱怨。但有一点我觉得自己有些欣慰的，至少我能明白这些，希望去改变。幼稚点来说，就算是刺猬，他也要长大，也要有自己的生活，也会遇到各种各样的刺猬吧。这话或许有人能懂，每个人都是刺猬，这叫做个性，而大家能共同生活在一起，因为有共性。以前我不明白，所以我失去了很多同时自己也不断被刺伤。但其实我并不是一个喜欢让自己很难过的人，更不愿意让别人难过。
所以我最有可能在回家以后跟家里人和睦地待在一块，忘记些东西感谢些人。然后上学以后不为了虚妄的东西丢下了学习这件事，本来高中以来的成绩已经够让我丢脸了，今年碰见了我以前的老师都表示很不理解。有什么不理解的，以前务实一些现在漂浮了。为了一些很幼稚的东西丢下了当前的重要事。有一句话我觉得我应该去记下，“人最重要的就是能明白自己是不是能按照自己选择的路去走。”当然，原话是“人在什么时候就应该做什么事”，但这个太空泛了所以我有自己的理解。
很多时候我就是这样会想很多东西以至于写出来的跟不上我想的，但今天我能想到这些并且愿意去改变些什么，这让我很开心，尽管我的性格不会让我容易接受别人，可是我总会去接受别人的，很矛盾的哲学。
所以说不要在意什么生日，什么时间，什么人。该有的会有，该留下的，都会留下。该来的，还是得来的。不管是我，还是你们。
3
我正在回程的路上，十五天的度假没有让我对上海产生半分的依恋，甚至有一段时间我脑子里“离开”的念头挥之不去，而现在我终于离开了，心里又十分的彷徨。
不是什么特别好的座次，轻微的颠簸以及四周因为厚重的金属车厢摩擦产生的轰鸣，我觉得是一种轰鸣，它让我的耳膜一阵阵抽搐，于是我死死地塞住耳机，希望里面的抒情音乐能够减缓我的彷徨和因微怒而产生的微倦。我想文字跟外面不明媚的阳光能够让我暂时忘掉一些难过的东西。
难过是一个形容词，而我们这帮半大的人总喜欢把它当作一种不知道是什么的词来使用。因为好像“我很难过”是一个极富有内涵的短句一样，事实上我现在选择忘掉的难过仅仅是心里不知道是不是因为离开引起的彷徨和身体因为这列列车给我带来身体上的不适罢了。
所幸令人不那么烦躁的温度让我觉得炎季已经过去，中国的下半年算是真正的开始了，上班、上学、入伍，或者再混一段日子等等，这些几乎都不约而同地自九月发生了。这个时候我会盼望着寒季，尽管这里寒季很少有雪，没有肃杀，但是我感觉人们不论依靠着什么来取暖的样子十分温馨自然，并且那容易让人产生惬意的温差能够令人回忆起很多生活里淡忘的东西、事情，以及人。
“很久没见了”“那些东西到底是不是他的”“这就是以前的感觉吗”……
所以人们回忆起了下意识放大自己的同时忽略掉的东西，而我很玩笑的觉得热胀冷缩是可以用在人的精神上的，在温度从四十，降到二十，最后变成个位数，天上飘下不知从哪里来的白色花瓣的时候（尽管所有人都知道那是由水蒸气凝结而成），这个时候我们总会愉悦和想起愉悦，并且期盼着什么。
那些，都是不久的以后了。
现在在我旁边的几个孩子吵得不可开交的时候我开始回想我在某一段时间的事情，不知道究竟是哪一段时间，可是我就想好好去回忆。当然，我能在这种环境下平静下来，大概是我已经适应了这孩子制造的声音吧，原谅了他，我小时候应该也和他差不多。
就在十二个小时之前我从迪士尼回来，而我在里面几乎转了三分之一天，很开心，我可以说这里是一个可以带来无限欢乐的地方，但尽管如此我也并没有留下什么纪念的东西。我想这些有意义的东西我回经常去回忆的，虽然我知道我总会消磨完回忆。所以我会想以后我必须找一个能够帮我记录下这些有意义的事情的人，也许简单的一张照片或者一幅画可以抵过我不停去在脑海里搜寻，可我做不到，我却希望有人可以帮我做到。会不会是一班兄弟一起，像我在两个小时排队的行程中身后的五个兄弟？或者是一对很好的情侣，像那两个外国演员，一起累到互相靠在长椅上睡着了？或者是家庭，小朋友……我在迪士尼看到了很多开心，同时也有很多温馨，并且更加让我想要去用某些东西代替我去回忆。
更久之前我在某一个排队的地方看到了一对情侣，也许和普通的情侣一样吧，男生拿着伞帮女生遮阳，男生眼里是无尽的温柔，我总以为这种什么柔情都是电视里假的桥段，可是当我亲眼看到了才发现这是真的，那是一种怎样的感情呢，也许我总有一天也会理解的。当我也和谁一起遇到了足以让人晒伤的阳光时。
地铁上没有阳光，但是有无尽的人流，这个时候可以很直观的看到人的自私，尽管如此，大家对于“抢”先后、座位、空处，依然乐此不疲。我疲惫的靠在铁架上，旁边是一个小女孩，皮肤黝黑，十二三岁的外地人。车辆到站时颠簸了一下，我注意到了她身后更小的一个女孩一个趔趄，她姐姐抓住了她，说了一些我听不懂的方言，但是小小的眼里的温柔让我明白她像我们的家长一样言语表达着关心，那是一种怎样的感情。也许我模糊的明白，我有一个妹妹，但是看到小小的她我很惭愧，说不出的一种自责。
我最难忘的时一个女孩，在博物馆遇见的，大概十岁吧，白色连衣裙，一个小马尾辫，眼睛大大的能滴出水，皮肤很白，表情总是带着微笑。我们一起逛完了一个展厅，相遇到分别还不到半个小时，可是我深深地记住了她。尽管我们没有说一句话，也没有动作交流，可是我喜欢她，不知道是什么样的喜欢。唯一的交流就是在她打不开药材抽屉时眼神向我求助，我想我不会忘记她的样子的。这是我那天最美妙的记忆，她想要看的白茯苓成了我对于她的回忆。小白茯苓，很开心遇见你，再见。
旅行能让人想很多东西，能够让人忽而变得幼稚，忽而变得成熟，让生活很多彩。当然，我并不喜欢旅行，因为我偏激的视线会投向太多的假丑恶，所以我可能看到坏的多于好的，而且我喜欢宁静。但是所有的因素并不影响我偶尔尝试不同的旅行，因为感动，体会爱和真诚，感受到不同的氛围里应该有的某些时间之外的东西。
可能，我的零碎就是这些不知道能不能串连的想法吧，所以我的生活本就很零碎，我喜欢去拼凑，尽管它可能是一个全新的，易碎的，精致的，梦境。
（完）
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