很多时候都尽力活成自己最不想变成的那个人的样子，因为即使我很不想变成他，但是他的生活确实是我想要的。
他说他多年前也会很轻狂，跟一个自己爱的却不是最喜欢的女人在一起了，心思花在了享受上面所以晚年会很空虚。我不敢苟同也不敢否认，因为我自己对以后看的非常模糊，就好像拥有的东西总会有遗失的那一天一样。
人都会趋利避害，都会想要众星捧月的感觉，所以在失落感笼罩的时候就会想要给自己一个看的过去的台阶。放了一首很难过的歌，不停的翻阅很久以前的很各种人的聊天记录，让自己看到自己原来可以把自己弄成一副悲伤的样子。然后在某个时间里跟朋友或是喜欢的人倾诉心声，说自己多么多么坚强但是在他们面前可以掏出软弱。
那算是弱点还是什么吗，根本是自欺欺人的把戏，只是因为被人在乎，所以才没有被戳穿，倒是古往今来屡试不爽。所以说先卖惨，再谈爱。
心里都明白的是爱不爱在乎不在乎跟说什么做什么关系不大，就是因为需要个理由而把我们束缚的那么厉害。它浪费了很多感情，耽误了很多本来可以很浪漫的事情。
所以我很爱他但是我永远不会说出口，我只能让他看着我越来越像他也越来越不像他。我很努力，但也跟他一样喜欢忙里偷闲把正事都忘记了；我同样也不知道怎么去爱一个人，有时候闹脾气还指望对方可以哄哄我；我巴不得跟七大姑八大姨交流感情因为家族庞大我也想做一个中间人物……这是他，也是我。
所以在我很晚还没有休息的时候，会难过到信笔涂鸦不知所的时候，他可能也没休息，网络小说也许看到了三四千章。
年龄的性格跟年龄大小是没有关系的，很多时候因为成年人碰了太多钉子而产生了一种畸形的优越感。所以说在我成年之后深刻体会到了这一点。
变的更敏感，变的更无耻。很冲动但会害怕了，很感性但不那么会说爱了，很现实但是理想化的生活太迷人了导致怨天忧人。我乱七八糟地在变化着，甚至有时候还在暗喜，毕竟，我还是有很多人梦寐以求的东西。
他构思好了我很多年后的发展，但是他想象不到我爱上一个人的样子。可能每个人都会不同吧。他能带着她很无聊看一场无厘头电影，可是他不能想象我能做什么。
我很无耻，说他并没有给我树立一个好的榜样，他也很无耻，说我感觉像活成了他的样子。这些不应该发生的顺其自然都已经没有办法改变了，再怎么说我自己的路还是会和他不一样吧。
我不太相信星座，但是我经常会在某个页面看一两眼。上面说我是个很理性但是思想很感性的人，虽然说很现实但一直憧憬梦想的生活。我觉得这个写法很无耻，因为人们大多都会是这样。我跟女朋友聊远一点的时候，她会很开心，但是害怕没有办法实现所以会制止我。几乎每个女孩都会有这样的想法。梦是美好的，前提是造梦的过程太长，等不起伤不起玩不起。大家都想遇到一个拥有纯真感情的人，可是太多时候感情往往没有变过，只是人在生活的过程中变化了。
因此我很无耻地对抗着变化，很多人说我幼稚，孩子气，不懂事。其实他们很多年前就是这么说我的，如果在很多年后他们还是这么说我，是不是说这么多年我变化很小，或者说我对他们不愿意改变呢。
生活嘛，中心肯定不会是自己，哪有人真的忍受的了孤独，又不是初中高中了，喊孤独只是为了让别人同情，无耻的很。
我很喜欢撒谎，这样会让别人很开心。
沿着皲裂皮肤撕开了一层新皮
空气里残留铁锈和灰尘的气息
日出，风吹叶落，思念干涸成茧
画卷
失眠
——《让我听见》
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