怪物
在那巨大的柱子落下的一刻我还不知道发生了什么，直到我灵魂升起，我才看清楚他的全貌，同时我也看到了自己并不坚硬的躯体在他的手指下被压进了那写满了不知道是什么的纸里。
他可真大啊，我甚至无法描述他到底比我大多少，可能有一万倍吧，我只知道一万这个数字，这也是我听到他曾经说过的。他的手指可以容纳几十个我了，我并没有受到什么痛苦，在黑暗的一刹那我的灵魂便升了起来。他好像也是这么想的，并且他说我的出现妨碍了他，而他又比我强大得多，所以他可以轻易碾死我。我尽管很生气但并没有怪他，事实上他说的也没错。
在我快要离开他之前我想好好看看他，其实他不知道我已经陪伴他快一周了，我的寿命不过十天，而能在七天里和这么一个大怪物在一起我也很满足。他有时会笑，笑声几乎把我震晕了，他身边的人都觉得他笑声很好听。可是我却觉得他很难过，但是……好像和我即将死亡的难过是不一样的。他有时会对自己说他的那种难过叫做孤独。我不懂什么叫孤独但我觉得他的难过比我的更加让人难过。
他看着我已经零碎的躯体，对于我而言，他硕大的眼睛里流露出悲伤，我想那应该是悲伤吧，眼睛里几乎要滴出水来。我知道他不是因为我的死去，而是看到我的孤零零的躯体想起了一个人。他很爱她又好像很讨厌他，总是说那已经过去了，说什么她已经不在他身边了。可是此刻他却问我：你有过爱人吗。也不知道怎么去回答，并且现在的我说什么他也听不见。可是我想我是有过的，从我生下来开始就和他在一起了，我总是在他的上方，那盏每天早晚六点都会亮起的灯上面，尽管他不知道我一直陪着他，在我陪着他的日子里我也从没见过他真的开心。而我也从没有开心过，我想他应该就是我心里的爱人吧。
不过我现在必须要离开了，再见了大怪物，我希望你的爱人会回来，而我……也许我们还会再见吧，我也无可救药的爱上了你。
十八岁那年的一个晚上写的
也不知道从哪一年开始，自己就不会真的遵从内心了，或许是有了责任感，或许是故意逃离共性，久而久之人就变得不那么合群了。我一度把“青春”和“青春期”区分开来，好像中间有一条泾渭分明的沟壑一样，后来才觉得其实并没有区别，我们所经历的这个过程，仅仅是由疼痛到麻木而已。
前几天在写稿子，说实话我有很多存稿，不知道。该怎么办。家里不允许我现在的时间里写作，所以我不免跟家里人产生了矛盾。有时候发生口角，我经常说“你们自己没有一个完美的青春就要来打破我的”。当然了这话很孩子气，我自己有时候还没说完就笑了，然后很多次重复了这个这个过程以后，我也没办法只好把稿件存起来也许以后会发。我个人很喜欢写作，至于说写得如何，所有人心里有杆秤。当然了，为了证明我写作之路是坎坷的，我只好这么说。这个是我唯一坚持了的东西，从未因阻碍而放弃。
关于这点我尽管不知道自己对不对，至少我不会后悔。可是有很多事情，我会难过。比如说我们年轻的心不能坚持的感情。
我不知道像我这个年龄谈过恋爱的有多少，但是有很多人谈恋爱的时间还不如那些初中生长。我发现青春给我们的概念就是青春期，自由，无拘束，不怕一脚踩进深渊。我们根本就不会为了一个不知道是不是过客的人而向不止何处抛洒我们的感情。
但是难过是主旋律，“难过”其实不是个很神秘的词——被批评了；失恋了；你爱的人爱上别人了你却什么都没说出口；你总是绝对自己不一样……都是难过。郭敬明说“青春是道明媚的忧伤”，我说“它根本就不明媚”。我们无数次在夜里，酒吧里，街上或者其他地方难过，幼稚的发脾气，心情沉重时流泪，仿佛世界都不要你了。其实那个时候世界真是抛弃了我们，牠不要我们和有感情的人在一块把悲伤撕扯掉，那个时候的我们，永远以为没有人在意自己。
不论是我一边为了谁而空心一边写东西，还是在这夜里因为谁或是什么而睡不着的人，青春的隐疾都在作痛。有很多人说我这种写法太做作，当然，人必须有多面性，我对不同的人写不同的字，说不同的话。那些睡不着的人，为不同的感情而伤神，哪有人记得我们还要上学，第二天太阳未升起是我们就该起来了。
下个月27号我就十八岁了，我写道“十八如同一个十字架和两把匕首，我可以向世界抛洒我的爱，也可以和世界，同归于尽。”自己想想我如果和世界拼命那我一定会尸骨无存。不过十八真的是一个奇妙的年龄。当然我不会强迫自己一夜之间成长成什么样，但是总有一个自己的声音告诉我要努力改变自己，至于说怎么改变变成什么样，对于青春的我们而言，完全不重要。
年轻的资本就是大把大把不知道该不该浪费的时光。
好多人希望有人能听懂自己的欲言又止，可是现实就是别人还以为你又受了什么刺激，甚至是故意的摆架子。我就不一样，欲言又止我也干，但是我不会希望你能懂，有些东西朦胧才是美。于是我的下场是什么呢，我爱的人更爱我了，但同时她们也爱上了别人。大概我应该难过吧。
我现在没有女朋友，因为我觉得自己心里装的东西太多，并非什么负不负责之类的，那是学校里的套词，你年轻，可以对任何事情负得起责。比如说我今天是失眠的十二个晚上，我会跟人说自己是玩手机玩得太晚了，可是自己知道自己其实有太多和人前的不同了。于是每天都难过自己的面具摘也摘不下来。
……
还有什么就以后再对着空气倾诉吧，零点过了，这部手机，也将被我丢掉，它这个时候，应该也会难过吧。
桃子软了就可以吃了
感情变软了就流走了
“像空气一样吗”
“是的”
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