日记日期：015年11月日阴天/>雨
今天又是雨天。
我讨厌雨天。
每到下雨天我的腿就会隐隐作痛，而且幻听的情况会比平时更严重，而今天尤甚。
左腿外侧和后腰上的芽似乎也因为湿气的原因，散发出更大的味道。
太阳还未升起，我便被噩梦惊醒。
又是那个黑暗、潮湿、又带有暖腻触感的梦境。
它越来越清晰，甚至在醒来的时候，我的身体还残存着些许梦境中的触觉。
这噩梦太过真实，以至于我醒来时看到灰蒙蒙的天空，都觉得心中升起一丝安慰。
每天都是如此，究竟已经过了多少年了？
醒的太早，长期的睡眠不足总会让我一整天都没有精神，还好我早已退休，不用上班，没精神也无所谓。
但而身体的疼痛却如同上班一样，甚至连个假都不放。
精神的疲惫和肢体的痛感同时袭来，可悲的是，这种状况对我来说却也只是寻常之事。
在下午接近一点的时候，翠云收拾完午餐的碗筷，正准备坐在客厅祷告，而我则在卧室准备睡个午觉，原本阴霾的天空突然淅淅沥沥的下起雨来。
一瞬间，幻听的症状几乎和雨水落地的声音几乎同时出现。
我又听见了那踩水的脚步声。啪叽啪叽的声响响成一片，仿佛有十来个人正在我家的后院来回的蹚水。
即使隔着窗户，我也能听得一清二楚。
虽然我明白，后院压根一个人都没有——比起这些习以为常的幻听，风湿引起的关节痛倒是更折磨人一些。
不一会，幻觉也一同袭来。这样的幻觉，我一生中不知经历了多少次。
眼前，不断闪现的，不是我熟悉的卧室，而是完全陌生的场景。
我看到幽邃的天空，明亮的星，看到月光映衬下的茫茫森林。
我看到构成天地万物的色块，如溪流般飞逝。我仿佛置身于旋涡的中心，而这漩涡，正是整个世界——万物，正在我眼前流转。
同时，我也“看到了”一切气息。
我看到了卧室中漂浮的蓝色气息与白色的雾气正在混浊的交缠着。
大脑仿佛在轰鸣般，眼球好像在燃烧。
听到我痛苦的呜咽，已祷告结束的翠云放下手中的书，来到卧室陪我。我颤抖的依偎在她的怀里，她用搓热的手慢慢按揉我的眼睛和太阳穴。
虽然疼痛并未缓解多少，但至少我的心情得以平静，让我可以坦然面对痛觉带来的刺激。
我不能想象离开翠云后，生活将会多么难熬。
可是就在晚上，我和翠云吵架了。
是我的错。
今晚吃罢晚饭，我把多年来进行的黑魔法研究材料统统都烧掉了。
我费尽心血研究的这些材料，都是些没用的垃圾。
不论是神秘学还是黑魔法，再怎么研究，也无法查清发生在我身上的现象究竟是什么。
直到现在，我连“黑妇人”的正体是什么都不清楚。
刻在脑海中的法印，我翻遍了各种典籍，都无法查到。
我眼前的这些东西，我研究它们有什么意义？恐怕也只是单纯的在浪费我本就所剩无几的时间而已。
随后，这股无能引发的失落感转变为了愤怒，而愤怒让我有强烈的想将其付之一炬的冲动。
就在写下这些日记的三个时前，我找来了火盆，放在了潮湿的后院正中，把之前看过的大数十本材料、抄本、笔记统统倒在了地上，发疯似的撕碎、焚烧。
这样错误的知识，趁早销毁。我可不希望我的后代儿孙在我死后翻我的书架时，看到这些东西，嘲笑我的愚昧与糊涂。
但不巧，翠云看到了后院的火光，放下手中的活计也来到后院。
起初她是担心我又发了什么疯。在听到我烧的是这些书籍的时候，她反而是支持我的。
想想也是。
其实这么多年了我都知道，翠云作为一个信者，虽然明面上不反对我研究这些邪门歪道，但心中还是有芥蒂。所以她现在何止是不反对，简直是开心的双手赞成。
真正引起冲突的，是当我拿出了一个红皮日记本想随这些研究一起烧掉时，被翠云坚决制止了。并且她罕见的生气了。
是啊，我怎么会忘呢。这是她第一次送给我的日记本啊。
这个日记本，还是她在我们谈恋爱的时候，因为知道我喜欢记日记，在我生日的那天特意送给我的。
对她来说，这可能是她第一次为我买的东西吧，生气也是理所当然的
可是，我真的不想留下这些东西。
我现在已经逐渐觉得，每天记日记不是什么好习惯。
再说，这断断续续的也不是每天都有日记，里面写的话，除了千篇一律的日常琐事外，就只剩下关于“诅咒”以及黑魔法研究的东西了。
除了我自己，没有谁会愿意看这些东西。
就连我，也根本不想看这些东西。
这些东西我已经在脑海中、在梦境中看了成千上万遍了。
就像烧掉那些研究资料一样，这种东西我真的不想留下。
“谁说没人看！我要看！”翠云最后冲着我吼到。
最后，我拗不过她，只好作罢。在她的一再坚持下，我只好答应翠云，等她看完了我之前所记录的那些日记，再将它们烧掉。
因为天已经很晚了，翠云最后洗漱完毕，气呼呼的睡觉去了——希望明天起床后她的怒气能削减几分。
而我在书房，将这些写下来。
冷静下来后，我才明白这件事对她来说有多过分。
翠云是孤儿，幼年时因避祸与家人失散，年纪轻轻便嫁给了我，没跟我享过什么福，还受过不少罪。
操持家务，相夫教子，与我、与这个家基本上是寸步不离的。
这些日记，除了记录了我的一生，其实也同样记录了翠云的一生。正如吵架时她说过的那样
我为何想要烧掉这些？
是为了和过去告别么？
与这些黑暗面划清界限？
但这也是我的一生啊。
即使几乎一生都被这“诅咒”折磨，但我也幸运的娶了翠云，有了后代，过了充实的一生，我难道要将这些，也一并否定么？
更何况，这是我和翠云用将近一辈子共同谱写的。我又有什么资格，单独将它们销毁呢？
我差点又做了无法挽回的事情了。
我有将这些记录下来的精力，却没有勇气跟她说一声对不起。
我有何面目称自己是一家之主。
唉，今夜，可能又是个难以入眠的夜晚吧。
上述文字的真实性：95。
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