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追妻日记

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第二十章 开心
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    2019年4月20日 星期六,阴转小雨16~10c

    昨天去寄快递, 突然想到你今天是不是应该在家呢,便给你发了一条信息,想让你过来吃饭,去吃一家人都喜欢吃的重庆串串香。回到家也没有看到你回的信息,便知道你不去。又发了一条信息,跟你说自己照顾好自己。我必须承认,早晨现在这样的后果,确实是自己的原因。且不说别的,就说你嫁过来何曾这样自己一个人待过。现在倒好,一个人在家待着。而自己对于你的一点信息都没有。

    今天,怀着很兴奋的心情陪着孩子一起去参加了一场亲子活动,叫“我是小小兵”。当一天的活动完成时,自己内心感到的依旧是兴奋、高兴、快乐。因为跟孩子在在一起,做这些活动,感觉的是孩子天真无邪的快乐,以及跟孩子亲近的那种愉悦。参加时,已经忘却了烦恼,忘记了忧愁,忘记了很多事情………

    对于自己来说,手机已经不在是自己生命中重要的物品,手机除了能够打电话、发信息、聊天、……对于自己来说真的是百害而无一利。记得自己曾几何时,多么的迷恋手机,迷恋网络。丢失的是什么?丢失的就是这样的陪伴。

    今天算是找回来了一点感觉,想起堪布写的《一切都还还得及》中提到的:世界上有后悔药吗?答案是:有。因为一切都还来得及,主要看自己如何去认识,首先是认识自己,认识所后悔的事情,然后去纠正,去改正,去改变。首先要改变的是自己楚楚欲动的心。蠢蠢欲动的心所给自己带来的只有不断的诱惑,不断的牵挂,不断的纠绊……而自己放下这些诱惑、牵挂、纠绊,自己用心去想自己所失去的该如何弥补,就是最大的后悔药。

    陪了孩子一天,感觉一点都不累。尤其是在孩子给掐脑袋、拽耳朵,揉肩、捶背、按腰、拍屁股时,自己一路走来的疲惫全部消失了,剩下的就是快乐。自己在以前做拓展时,也遇到过这样的训练,是一种放松,但是从来没有感受到过这样的轻松。只因自己曾经想的太多,非要把方方面面都要顾及到,可是顾及来顾及去,最后什么也没有顾及到,而自己却失去了很多总要的东西,就比如陪伴。

    如果说今天最高的事,就是在送孩子时,你并没有立刻马上让我离开。我并没有觉得会是什么希望,但是我很珍惜,珍惜能够表达我自己的机会。这样的表达,并不是表达事情,或者想法,而是一种关心。

    为你准备了三样东西,925银的项链吊坠,自己不懂这些,只是在信用卡兑换积分时,看到自己的全部积分只能兑换一个这个,就毫不犹豫的兑换了,就想找个东西一起分享,哪怕你不喜欢也没事,就是当一个乐子说说。但是事情发生一来,没有机会给你。今天终于有机会给你了,心里是一种安慰。第二件是一个健身球,现在网上很火的健身球,其实这个健身球已经买了很久了,一直在自己办公室的抽屉里放着,当时自己一直在犹豫是否要给你,总怕一给你,自己心中的努力再次燃烧,这次也给了你,心里的火并没有燃烧,因为自己已经认识到了,送东西送的是一份心,而不是一份苦。

    最后一样就是前几天自己说到的崖柏枕头,自己不知道你在远方怎么样,总感觉扶贫的地方会贫苦一些,眼看就要到夏季了,蚊虫肯定多,送你一个崖柏枕头一是帮你安眠,能够让你睡个安稳觉,即便你不枕,也没事,至少可以帮你驱蚊虫吧。我不知道这次是不是自己又白费心思了,又是你不想要的。就像我在短信中说到的,至少在没有分开之前,我们还是夫妻,我关心你是天经地义的事情。

    回来的路上,天空下着淅淅沥沥的小雨,自己也没有带伞。淋淋也让自己清醒清醒,记得《十七岁的雨季》中,有一个场景就是故意去淋雨的,看到他们很快乐。自己也淋淋雨让自己更加的清醒一些,算是上天对自己一种恩赐吧,这样清醒的机会不多。

    我在屋里收拾了一些自己需要的东西。其实自己原来想过自己需要拿些什么,可以对自己有用处。但是当自己面对时,发现自己脑中一片空白,不知道自己该拿些什么?发现自己有点哽咽。但是自己在不断的强忍着,不想让你看到自己这样。

    一个人男人,何必呢?都说掉血掉肉不调队,流血流汗不流泪,你这动不动就流泪,还是个男自己汉吗?虽然自己是个男人,但是自己的泪点挺低的,比如今天看到孩子被碰到了,明知道是海绵的没事,看着孩子难受的样子,自己眼圈也跟着红了,也只有强忍着,不断地安慰着。又比如面对你,明知道自己错了,可是自己却不知道怎么表达,知道即便是表达出来了,你肯定不会立马原谅我,但是起码去表达自己的态度,很不幸,自己不知道如何张口,心中焦急,焦急的是让你受苦,想到自己的爱人因为自己受苦就从心里难受,一难受就会想哭。

    也许哭是一种懦弱的表现,同时也是表达自己情绪的一种,很多事情不能去忍受,尤其是情绪,强硬的去忍受,只会给自己心里造成更大的创伤,只能用一种正确的引导发泄,这样有助于让自己去认识自己。星期五心里疏导,进行了2个半小时,疏导时很累,很苦,但是结束后心情很舒畅,医生说其实是自己不知道如何正确的引导自己的情绪。包括好情绪、坏情绪……好情绪可以分享,因为自己的情商比较低,属于直来直去的,说话不能估计别人,所以很容易导致好情绪变成坏情绪。给的建议就是提高自己的表达能力,提高自己的思维能力。 好的就用好话去说,坏的更要用好话去说,只要用好话去说,就可以缓解自己心中的焦虑。再就是当自己心事重的时候,多出去走走,不要自己总是闷着,很多事情越闷越坏。

    我呢,想着是每天除辅导孩子,就是塌下心来去练字,把自己的字练好。忘记心中那么不愉快,你不也经常说嘛,很多事情没有必要记得那么深,过去了就过去了。当这么想自己真的是很开心,然后开始想好很多美好的东西,比如五一假期又要到了,这次我们没有计划,为什么我们不能随心而动出去走走。哪怕我们之间什么也不谈,什么事情也不去理,就是很单纯的出乎去走走,接近一下大自然,一是给烦闷的情绪一个解压,二是给自己一个放空自己的机会。

    你可能又会觉得我自欺欺人,自以为是了,你肯定会想,都这个时候了,我还会跟你一起出去吗,你自己也不想想。就想我说的那样,我们之间并没有真的实质性的问题,但是又是非常尖锐的问题,又是非常闹心的问题。而这些问题的制造者就是——我,并非不可调和的问题,哪怕是实际存在的,也不至于离婚,离婚的前提是我从未真正的去认识自己所存在的问题。

    既然我已经认识到了问题,证明自己还有救,就像堪布说的:一切都还来得及。对,一切都还来得及,重要的是看自己如何改变,如果自己一点改变、一点长进都没有,你离婚理所当然的。相反,我有所改变,有所长进,你应该是感到欣慰,毕竟在这个世界上没有比原生态更加完美,更何况,这是一个有百利而无一害的选择。相反离是有百害而无一利的选择。

    今天终于见到你了,对于自己是一种安慰。把笔记本拿回来了,很多东西,我不想被放坏,可能是自己买的太多了,也该处理处理了,很多没有用的东西,反倒是占具了自己大部分的空间,那就清理清理,那就活以致用。今天是戒烟的第十四天,已经半月了,很欣慰,自己靠的是自己意志坚持的。

    驻外很累吧,周末好好休息吧,愿你一切安好。明天我还要上班,为的是积攒一些假期,愿能够与你一起同行。

    我的爱人,我爱你——丹。

    2019年4月20日 21:24

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