2019年4月6日，星期六，晴，20~9c
今天没有从噩梦中醒来，就是不想起床，挣扎了几次，依旧是没有能起来，眼看着时间，总是给自己多睡一会儿的理由。没有你的日子，自己的生活一切都在改变。看着屋里的挂表，指针已经停止不动了，也不知道什么时候停下来的，垃圾桶也坏了，照片上积满了尘土……
每当回到屋里，看着与你相关的物品，心里充满了失落感。自己却不知道怎么挽回你，自己已经想不起来当初怎么追求的你，只记得当时每天很早就去给你送饭，去给你买一些需要的物品……，好像现在很不实用了。
昨晚，与父母交谈了很久，在谈论咱们俩的事情，表面上虽然漫不经心，实际上自己是最清楚的，每天的日记中都是不断的思念……。并不是没有认识到问题的严重性，而是你对我的冷漠让我感觉到心一阵阵心寒，但想想存在的问题，我应该去理解的做法。毕竟是自己造成现在的结果。
自己又能怎么办呢？去家里恳求你的原谅？去与你交谈？去与你沟通？你把家里的门锁都换。按照我对你的了解，到时你会不会给我开门还有待商榷。有时候有冲动去想找你，马上就平静自己的冲动，这么做是否合适？并非是自己肯去，而是自己不能去。因为我很了解你，你的固执，对待事情上，你认定了，不是自己想清楚，你无法改变的。又一想，你也不是不近人情的人，到时候总该不会不让进门吧。
早晨，一碗小米粥，两个鸡蛋，本来想要一根油条或者糖饼，想了想还是算了，心情实在不好。出门时，爸爸又去发宣传页了，自己很清楚，爸爸这样做，是为了这个家，在力所能及的范围内，自己多努力的去挣一些，让家里的日子过得宽松。
记得你与我的想法是一样，不太愿意让老人这样劳累。又想起你当初说的一些话，当时没有我没有往下接话，只是笑了笑，在我心里不是没有想法。我不得不承认的是现在的社会讲关系，讲门路，兴走动，……，即便你再有本事，你不这么做，你也不会得到重用。有些时候自己也希望这样做，希望在前进的道路上能有些捷径可以走，以便自己的路可以快一些，顺一些。很多时候，自己无法说服自己这么做。
追你的时候，我记得我这么说过一句话：至于我自己能走到哪里，我凭的是我自己的真本事，我不想依靠任何人，我现在可能没有本事，我会不断的努力，努力的用自己的双手去创造属于自己的未来。现在想想这句话其实是一个家的传承，实实在在的普通人家，不会偷奸，不会耍滑。对于不属于自己的，从不起贪念之心，是什么就是什么。虽然不是什么大富大贵家，也不会有什么大风大浪的普通家庭。
我认为这就是幸福，虽然平淡，但是心满意足。这种心满意足，并非是没有上进心，而是踏踏实实的用自己的双手去创造自己的额的幸福生活。
比如，我们每次吵架，吵的从来不是原则问题，而是彼此的看法、做法、处理事情时的态度、言语……，说起来都是鸡毛蒜皮的小事。正因为这些小事，我们没有能彻底的解决，日积月累的成了现在的大事、主要矛盾。
都说感情里没有谁都谁错，可是处理事情上、说话言语上却有对错，经过一段时间的反思，以及家长、朋友给剖析里面的事情，好好的回想了一下自己以前所做的事情，言语有哪些不恰当的地方。现在自己所认识到的是自己的心态不正。遇到问题、遇到事情，自己总是以最快的时间去想解决办法，当解决办法想到了，就会马上就去做，从来没有考虑其他的问题。办法已经出来，如果不这么做，自己就会认为这么做是不对的。
你也说过我，凭什么你说的就是对的，凭什么一定就要听你。原来，没有想过这句话的真正含义。现在回味起来，其实是自己没有深入的去考虑问题、事情，仅仅是想到解决的方法，想到方法就去做。我忘记了，我能左右我自己，却无法左右别人。人都是平等，不是自己比别人水平高，更何况自己又不是真正的比别人高，而是一种自以为是，一种自大，或者说是习惯的自认为自己是对的。也仅仅是站在自己的角度上去看待、去思考。而自己又不是别人，无法客观的去看待问题。
这么想来，很多时候是自己的意念在左右自己的思想。意念一旦形成，在自己脑中就开始围绕着这种意见去想事情，去解决问题。最典型的例子，就是咱们俩。咱们俩之间出现了问题，我从不去想深层次的原因，脑中就是认准了这件事情本身，然后开始迅速的去寻求解决办法。只是去寻求，并未真正思考过所寻求的解决办法是否合适来解决这件事。寻求的解决办法就是自己执念。
我对你说这么多，只想告诉你，我们之间存在问题时，自己并不是放任不管，只是自己所找到的解决问题以及选择解决问题的方式方法存在问题，也就是仅仅解决皮毛上的问题。归根结底的总结自己就是太过于执念。
按照这个思路去考虑问题，我们现在这种情况，对于我自己认识自己，尤其是深刻的认识自己是非常有好处的。看到有位书友的评论的内容，说到自己不自信。也确实是自己不自信，自己总是瞎想，乱想，胡想，想想就偏激了，一偏激就控制不住自己的思想了，一控制不住自己的思想就控制不住自己的嘴了，开始不吐不快的劲头上来了……
这段时间总感觉自己能够静下心来，放下执念，放下芥蒂，能去跟你沟通了，这么想来，在仔细的的看看自己内心，实质还是波涛汹涌。如果真的坐下来谈事情，解决问题。到时候一说到自己不满意的地方，自己的执念又开始作怪了，肯定是说说就火又出来了，到时候肯定又谈崩了。而你到时候会更加坚定离婚的决心，这肯定不是自己想要的结果。与其这样，倒不如放一放，让自己好好的静静，静下心来去好好想想如何才能够有效的化解你我之间的矛盾。
平时的时候，除了想我们之间如何化解意外，自己还是愿你跟你去说说话，可是不知道自己该说些什么。现在我的认知程度本来就不高，估计现在已经快跟孩子差不多了。在我心里认为你我之间有座山，这座山没有路，我在山的这边，你在山的那边，我不断的在想你，不断的在喊你，而你在山的另一面，不知道你是否感觉我到我在想你，我在喊你，你没有回应。你没有回应我就心里着急，我在不断的尝试各种办法去翻越这座山去找你，去追你。在翻山的时候，看不见你，心里就很恐慌，然后越烦越焦急，越翻越害怕，害怕自己迷失了方向，害怕自己的速度赶不上你……
我所想的也不知道对不对，能不能与你有契合。我只能按照这些年来对你的了解，以及以前自己的做法，去判断自己的做法是否适合，如感觉不合适，该怎么做才算合适。在这件事情上，并不是真的自己放不下，而是认识到自己以前做的真的不好，如果现在不想办法弥补，也就谈不上我对你爱是真的了。
既然以前爱的方式是不对的，那现在就找一个对的方式爱你。就像今天听得文章一样，里面说：“我们起初的想法就是在一起，并未要求是优秀，而渐渐在现实的碾压和情绪的焦虑中，开始伤害自己在生命中最重要的人，全然忘记了毫无指望着爱着彼此。我们曾弄丢了又找到了彼此，我们曾知足感谢过彼此，其实我们即便没有走势走散，足够相亲相爱，一生陪伴彼此的时间又少的过来，更多的时候在一幕幕目送中彼此相望，在一次次离别时以泪相待……”
是自己忘记了当初与你在一起时的初衷，然后口口声声的对你说我这么做是爱你，然后变本加厉的以爱的名义伤害你。这个时候的我需要先找回我自己的初衷，然后以初衷爱你。
这就是我今天的想法，今天是第六天没有联系你，也是自己认真的思考的第六天，希望你能看到，我今天又进步了一点。今天你袋子去哪里玩了？玩的是不是很开心呢，愿你一切安好，愿你每天都能开心，快乐，我的爱人——丹。
我爱你。
2019年4月6日 23:03
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