2019年4月5日，晴，24~10c，清明。
再一次从噩梦中醒来，今天已经是第五天没有联系你了，也是自己坚持写了5天的日记。对于自己来说现在只能寄托于你能看到，看到我的思想在发生转变。记得自己2018年坚持了40多天的晨间日记。现在返回来看看写的那些，里面带有抱怨，怨恨……，都说早晨写日记是最清楚的，也是最客观的，可是没有想到自己却是带有带有这么多的负能量。
现在回想自己当时的情景，也不知道为何自己能够有那么多的负能量，或许是自己本身的心态不好，才导致自己浑身的负能量爆棚。也不知道你现在怎么样了，不断的在看着你给我回的微信聊天记录，也是一种回忆。后来的话记录，当自己看了以后内心充满了恐惧。其中一条是3月13日发的，你说给我一个月的时间想清楚。眼看着台历的时间越来越近了，也不知道到时候会是什么样的状况。对于自己来说，不想面对离婚的交谈，可是自己现在不知道如何去化解你心里的伤痛。
现在我每天用3个小时来写日记，为的就是让自己有足够的时间去把我想的事情，以及我的做法、想法表述清楚。写日记时尽可能让自己静下心来，把自己脑中所想的事情客观的表达出来。希望你某一天能够看到时，发现我是真的在用心的去考虑，去剖析我们之间存在的问题，发现我是真的认识到自己所做事情的欠缺之处，发现我在努力的去寻找解决问题的办法，发现了……
很多时候，自己脑中很乱，不知道该如何向你表述自己内心的想法。或者在心里有所顾忌，怕自己哪句话说错了，让你更加坚定的去离婚，到时候的自己更加不知道该怎么办了。
现阶段，自己只能是尽可能的想全面一些，然后通过这些，表述一下自己的想法。顾忌太多，反倒无法真正的表达出自己的内心的想法。如果我没有记错，当初你选择嫁给我，也是因为我对你有一颗坦诚之心。因为自己坦诚的性格。可是就是因为这个坦诚的性格，所以才让自己越来越肆无忌惮的表达自己的想法。
我们在谈恋爱的时候，在到后来生活了七年，你应该清楚，在我心里是藏不住事，只要有事都会说出来，属于那种心直口快，说话不过脑子的人。自己想到的又多，所以很多不成熟的想法，就一蹴而就的都说出来了。并没有考虑到他人的感受，所以在不断的伤害人。虽然没有坏心眼，但是最终的结果是上海了人，尤其是伤害了对方的心。
对于这种情况，不是没有反思，也不是没有自责，可是很多时候当自己脑中积攒多了事情以后，尤其是同样或者类似的事情以后，加之一件事情的刺激，就无法控制住自己的思想，就想立刻爆发。那种爆发如井喷一样，源源不断的在向外喷射。并非是在给自己去找理由，去找借口。我只是静下心来去把自己所做的、所想的以及回想当时事情发生时的想法说出来。并不指望你看到这些能够理解。我清楚，这七年来，你一直在包容我，包容我很多，这一次，不想包容了，我也可以理解。
之所以说这么多，是想告诉你，也有出现了问题，我才会静下心来考虑问题，面对问题，解决问题。就像昨晚接孩子下课，下课后，孩子要说去吃臭豆腐，就随口说了一句：“不带妈妈去”。如果按照原来自己的想法及做法，肯定是会顺着孩子说下去，因为觉得孩子这句话说的在自己认为是没有错误的。
但是昨晚，自己却没有顺着孩子的想法去说，而是去尝试的换了一种说话去引导孩子，说：“我们是一家人，不可以说不带谁，而是可以说，妈妈今天有事请来不了，今天就没有这个口福了……”，当自己说出这些话以后，自己都可以感觉，自己的想法在发生改变，把一些伤人或者让人听着不舒服的话，换成相对让人可以接受或者相对顺耳的一些话用来表达自己的想法。
我反思自己，同时我也在想你。你说话何尝不是这样。有些时候说话真的是很伤人，只不过是你没有觉得而已。也许是有些时候是我太过于敏感，认为你说的话过于严厉，听到这些话时，心里就开始激动了，开始怒火焚烧了，开始想就着你这些话吵一架了。但是那时我自己却又显得非常冷静，清楚的知道这时候不能发火，不断的对自己说，你是说的对，你说的没错，你就这脾气，没事的，没事的……。这事，你可以想一想，你发脾气的时候，我何时接过你的的话，不管自己是否愿意，当时的自己肯定是笑脸回应，当时你可能觉得我特虚伪。
对于你发脾气的事情，我只能对你说，希望你发泄出来心里会好受一些。并不是我有多大的度量去容忍你，而是我看到你生气时，我心疼，我知道你也是为了这个家好，所以我会选择忍耐，就是希望你通过发脾气发泄一下内心的委屈，心里会好受一些……
你说我们性格不合，这么想来，我们何尝不是一类人。一类人在一起生活看似难以相处。但是从另一方面讲，就像照镜子一样，能够找到自己优点，也能照到自己的缺点。
想起有一次接孩子下课，给孩子收拾书包时，孩子突然对我说：“爸爸，你以后不要嚷，你嚷我害怕……”，我听完这些话以后，当时我差点没哭出来，喊着眼泪说：“对不起，爸爸不是故意要嚷的，而是爸爸有点着急，就把声音调高了一些，下次爸爸一定注意，不会说话这么大声了……”，我听了这这些话，也是后悔不已，后悔自己没有控制好自己的脾气，同时不该说话这么大声。
中午听了一篇关于写刘若英《后来》的文章。几年的恋情以失败告终，后来找到自己的幸福。我仅仅是听文章的讲述就感觉到这里面撕心裂肺的痛苦，这需要多么坚强的意志力才能够挺得过来。想想我们，结婚时、结婚后，有很多人并不看好我们，也许是我感觉错了，至少我觉得有很多人在盯着我们在看，这种感觉有了孩子以后，才有多缓解。
当然了，生活是过给自己的，不是过给别人的，重要的是自己过好。现在出了问题，真的就想一离了之来解决问题吗？相对其他人的风浪，我们之间的问题真的不能叫问题，只是在相处中，彼此都过于太有主见，又过于依着自己的性子去生活，而忘记了，生活需要的是彼此的沟通交流，需要彼此的说着话，需要看着对方，关注的对方，有事情了，是否需要伸手帮一把对方。
晚上下班，妈说你上午把孩子接走了，听了这话以后，感觉心里空落落的。我知道你现在不想见我，自己也只能静下心来把日记写好，希望你一切安好，在这个假期与孩子玩的愉快。
我爱你，我的爱人——丹
2019年4月5日 22:01
------------------------------------------