我没有再联系顾新恒。
倒不是怕介绍他给孟朝宗认识会产生什么误会，而是我自己本身怕麻烦，说不清楚。我是个头脑简单的女孩。自问没有在两个男的中间走钢丝的本领。我既然选择了孟朝宗，何必再给顾新恒希望。北京城这么大，他迟早会忘记我的。
可是孟朝宗似乎没有给我这个机会，在我来北京快一年后，好不容易感觉自己在这个皇城稍稍立稳脚跟的时候。他提出和我分手了。
他很痛苦，知道这是典型的负心汉的行为。
他在我面前痛哭流涕，回忆起在江大与我的相遇，是最美丽的相遇；与我的相处，是他四年来人生最美好的回忆。
可是他在赴美读博与和与我厮守之间，他没有理由能抗拒前者。
将近五年的感情，抵不过那张签证。
我的平静超乎我的想象。
没有一点其他失恋女孩所表现出来的眼泪直流，梨花带雨。
没有一点其他失恋女孩所表现出来的破口大骂，畜生不如。
甚至没有一点其他失恋女孩所表现出来的痛心疾首、悔不当初。
我只感到整个空气是凝结的，从呼吸到换气我已经忘记了。
恍惚中我似乎突然明白，为什么孟朝宗一直都是对我忽冷忽热，为什么我们很少像其他情侣一样恨不得朝夕相处腻在一起，为什么我来北京一年了他的未来里面好像从来没有我。其实一切是有迹象的，只是我自己如此后知后觉。
我能说什么呢。我能埋怨一个男孩子的远大梦想吗？
能埋怨自己吗？说自己不会带眼识人，随便跑到面前的一个男孩子就喜欢了？说自己不自量力，人家这么优秀的男孩子，怎么会甘心交好我这种平凡女孩？还是说自己运气不好，怎会这么倒霉认识了如此一个自私自利的渣男？
我没有痛不欲生，没有愤愤不平，没有破口大骂，有的只是无限羞愧难当。羞愧于自己爱上的是一个根本不会留位置给自己的人，羞愧于自己一直在一厢情愿盲目爱恋中，羞愧于自己五年最美好的青春竟然给了这样一个男的！从羞愧，我转向了对自我的怀疑。痛恨自己后知后觉，这么多迹象告诉我真正的爱人哪是这样的；痛恨自己傻白甜，天真到看不到他的虚情假意；痛恨自己像傻瓜一样相信他，相信他的爱。
去美一星期后，我收到了他从大洋彼岸发来的一封长长的电子邮件。
小艾：
我知道我混账，对不起你。可是如果我不把心里话说出来，我会憋死的。
这么多年来，我做了一个长这么大以来最艰难的决定，就是和你分手了。对不起。一万个对不起都不能表达我歉意。
但是这个事情其实煎熬了我很久。可以说从认识你开始，我的远大的求学理想与和你一起平平淡淡的爱人生活就折磨着我。
这要从我们在江大的相遇说起。如果说我大学里有任何的意外，任何的不按计划行事，那就是遇上了你，喜欢上了你，鬼使神差地追求了你，最终我如愿以偿追上了你，我们在了一起。
一切从这个美丽的错误开始，我深陷泥沼无情伤害了你。
我明知道，从上大学开始，我就必须考北大经管学院研究生。以致大一大二，我正眼都没有怎么看过周围的同学，因为我的目光在远方的北大；我对校园的一切没任何兴趣，因为我知道这四年里只是我人生一个稍事停留的中途站；除了完成学业，我把所有时间拿来看书学习，确保考研万无一失。日常里，除了在学校论坛混下，就是看电影消遣。我对周围的一切人事物，一概不感冒，因为我知道这些都是暂时之物，远方在等着我，召唤我。
可是你还是让我失算了，让我超出规划轨道了。看到你在学校论坛上舌战无知之徒，我从内心里表示了欣赏；看到你竟然高中就看了钱钟书《管锥编》，那是我看不明白的书，我从内心里对你产生了好奇。而当我与你qq交流越来越多，越来越广，你不由得深深吸引了我。还有你看书时没心没地笑起来的样子，可能已经让你走进了我心。当然，也可能是我长久的孤单寂寞，让我不由得想接近你、认识你。当我知道那个冒冒失失、碰倒我水杯、坐在我对面笑着看书的自习女孩，就是网上交流的你的时候，我已经不管我的计划了。你乐观阳光的笑容，简直像射进沉闷的古堡里的冬日暖阳，一下子融化了我冰封的内心。让我无法抗拒想接近你，了解你，亲近你。以致我做了一个天大的错误决定，直接去追求你。
可是越和你在一起，我越是备受煎熬。我的理智告诉我，我还有更远大的追求，不应该沉迷于儿女之情之中。可是对你的感情却拥有一种不可反抗的力量，让我离不开你。我多么喜欢和你一起。你的阳光，你的学识，你的修养，都是我在以前的生活中没有感受过的。我像中了毒上了瘾一样舍不得你离不开你。我不知道在眼前的温柔和关心与远方的追求和梦想相比，究竟怎么选择？越是和你在一起，我会越来越沉溺在你的温柔乡里。我只能拼命复习考研，想用这麻痹自己，同时也是想在没路可走的时候，这唯一的路将带我走到哪里，做出最后什么样的选择。
最终我顺利考上了北大，繁忙的学习让我重燃的斗志，重回了生活轨道。和你拉开了距离，没有你给予我的那种窒息感，我甚至想过，这样挺好的，就这样下去吧。
可是我真的爱你，想你，以致我又做出了一个错误决定，让你到北京工作，这样，我们就可以永远在一起了。这一年来，我也是向这方向拼死努力的。想着等我毕业了，找一份金融行业工作，一起携手构筑我们幸福的未来。
可是一切梦想在巨大的现实面前不堪一击。导师向我提出了继续留美读博的建议，说是把全院系年度唯一去普林斯顿大学读博的机会都给了我；普林斯顿大学也向我抛出了橄榄枝，主动给予我部分奖学金；我的父母千叮嘱万叮嘱，反复强调希望我把心思放在读博上。隔洋千里，无论是我父母还是导师，都希望我走得了无牵挂，更纯粹追求我的梦想。他们严正告诉我，你已经等了我五年，不会再等我四年，我也承担不起耽误你多年的后果。我不知道眼前的温柔和关心与远方的追求和梦想为什么在长辈眼里是冲突的？如果我可以自己选择，我宁愿沉溺在你的温柔乡里。我也愿意相信，无论是隔着千里万里的江海和北京，还是千里万里之遥的中国和美国，我们情比金坚，信守承诺，等待对方。
我想过的，我真的认真想过。甚至想着要不让你跟着我一起来美。无数次想过，怎么把对你的伤害减少到最低，想过要不我们就坚定在一起，以我们的不离不弃、实际行动赢得长辈信任？
可随着出国的时间越来越近，我越来越觉得长辈说的道理显而易见。这几年来就算我在北京，我们也是聚少离多。来到美国又怎么样，你会过得更好吗。我去美国是读书的，能给你什么样的生活，两人生活有保障吗？我心里一点底都没有。现实告诉我，无论是为你好还是我好，我们已经没得选择，分手是最好的结果。
追求你已经铸成大错，让你来北京更是错上加错。我不能再耽误你了。一万声的对不起，可是分手真的是我们最好的结果。如果你有什么生气的话，只管和我说。无论你说什么，都是我应该承担的。无论你如何看待我，都是我活该。总之，真的对不起你，无法表达我的歉意。只希望和我一起的经历没有让你对人生产生怀疑，没有对爱情产生怀疑。善良温柔又独立自强如你，一定有更美好的在前面等你。
孟朝宗
9月20晚书奉
我本来想只字不回孟朝宗的。可我不想自己表现得那么明显的失败者愤怒者形象。但我也不想做一个宽宏大量的人，别人打了我的左脸还贴上右脸让他再打一次。我努力控制自己情绪，端坐在电脑前看着这份来信良久，千般爱恨情仇，最终化作聊聊只语：天要下雨，娘要嫁人。走好不送。
哦，知道了，原来我只是他孤单寂寞时一个安慰品，只是他精准的人生计划里一个始料未及的意外。
叶子的离去，是风的追求还是树的不挽留？他就这样，猝不及防地来到我生活，然后又猝不及防地走了。似乎没有留下一点痕迹。当初，站在我面前毫无预警地说，喜欢我的人是他。远隔千里，殷勤相邀，让我来北京的人也是他。最后洒脱地说分手，不留半点情分的，还是他。在我们这场关系中，我竟然如此地位卑微，放弃自已，无论去留，都没有自主权。
北京似乎已经不是我值得留恋之地。可这是我奋斗了一年多的地方啊。一年多来，我走遍了中关村及周边的街头巷尾，熟悉这里的每一个书店，终于要喜欢上这个有点雾霾、有点拥堵、房价一路高歌猛涨的城市了。可是没有了值得托付的人，最终能留下什么，只是身心破碎、一片狼藉的人生。我把手头的工作迅速作了了结，闭着眼睛点了点中国地图，睁开眼看是中国西南。跑到丽江去了。
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