2019年4月13日，星期六，阵雨，22~9c
今天出去吃饭了，回来的有点晚。坐着公交车欣赏着夜景。刚下过雨的城市，空气也格外的清新，只可惜只有独自一人。我的爱人，我很想你。
早晨，在疲倦中醒来，一晚的睡眠，让自己身心疲惫。前几天买了两套崖柏的枕头，说是有安神助眠的效果，给了孩子一个，剩下的都放在床上，一个人枕着三个枕头，不知何时才能够分你一个。
夜晚，一个人躺在床上，是在空荡。自己从小就是习惯性的贴着床边睡觉，感觉靠着床边睡，心里踏实，有种安全。会时刻的提醒自己不要掉下去。现在睡在中间，左右都空出很大的地方，心里不免有些不踏实。
昨夜，睡得很晚。一是心里对你的挂念；二是孩子牵挂孩子的咳嗽是否有所好转；三是与父母在饭后吵了几句嘴，心中无法平静。临睡前给你写了一封邮件，心中想着千言万语，可是发现都是一堆废话，仔细斟酌了一下，同时把自己心里反思的写了一段，也不知道用词是否合适，更不知道你是否会看。原来总是担心你照顾不好孩子，现在开始吧自己的担忧也就放下了，这个世上没有一个妈不会尽心尽力的去呵护自己的孩子的，这也是一个做妈的母性。夜已深，父母也都已经睡下，自己不知道该如何表达自己对吵架的歉意，便编辑了一段文字，向父母说明，想父母解释。
躺在床上，闭上眼睛，一丝睡意都没有。开始反思自己的行为，非常悔恨自己这样伤害的行为。是自己没有控制好自己的情绪，脾气。在想想自己为什么会这样，为什么会控制不住自己的情绪。明明自己在改变，为何一下就被打回原形，自己真的就这么难改变吗？自己真的就这么没有意志力吗？
疲倦中，本已有了睡意，突然想到了答案——习惯。对，就是自己长久以来养成的习惯。因为自己从小被宠着、爱着，撒娇发泼，家长的惯纵，加之自己的放纵，导致了自己养成了这样的习惯。问题又来了，自己为什么会有这样的习惯呢？
细细品来，即便是再好的话，在高兴的事情，只要自己跟家人、跟亲人说，就形成了一个习惯性的盛气凌人的态度去说。这样一来，再好的事情，在好的言语说着说着，就会变了味道，最后变成了争吵，在最后变成了相互伤害。
想起父母自打事情发生以来，为了我们之间的事情殚精竭虑，更是每天尽可能的以平静的心态去面对。怕我们彼此都作出过激的行为。他们现在除了替我们担心，除了照顾好孩子，我们俩之间的事情他们却什么也做不了。我能体会到他们的担忧，更能体会到他们的欲言又止的心情。
他们现在所能做的，希望在不影响大的前提下，能与我好好聊聊，知道我的想法，同时希望劝劝我，让我真正的明白自己身上的问题。很不幸，父母这样的举动无济于事，甚至有时候会让我很反感。并不是我不明白，不懂得他们，而我发现自己对父母的芥蒂太深了。
为什么会有芥蒂。只要他们一说我，再好的言语，期初我都可以接受，只要一提比较，或者与比较相似的话说出来，如同触碰到我的一根极为敏感的神经，这根神经是什么？就是从小无论自己怎么做，做的好与坏，都会是一顿数落。我从小就明白，这样的数落是为了自己好，为了能让自己能够长进。但是我就反感，打心底里反感。从小就从被数落中长大的，到现在对数落就是一种抵触心理，逆反心理。即使现在31岁了，没错，已过而立之年。从小就是挂着年龄来数落，就如同以前一幕幕在自己眼前出现。即便我心里很清楚他们也是为了我好才教育我，但是我反感这样的教育，在我心里就会认为我这样被教育着，我到底有多不好，我真有说的那样不好吗?
就像前几天反思自己的一样，事情已经过去了，可是我心里没有过去，为什么会没有过去。从小就这样被数落着过来的，翻来覆去的数落，本来已经过去了，可是又被翻出来数落一回。自己不得不逼迫自己去记住很多事情，因为不知道下一次被数落时，会翻出那件事情来。慢慢的就习惯了，习惯翻来覆去的去比较，习惯了翻来覆去的去拿同一件事不断地比较。
自己也只有逼迫自己记住更多的事情，才能与父母对抗，为的就是证明自己是对的，为的就是在被数落时拿出更加有力的与父母对抗。没错，就是对抗，为的就是证明没有父母说的这么差，用不着这样数落我，我也不希望被这样的数落。
你曾说哪个父母会觉得自己的孩子不好。当时，我没有反驳你。我承认父母对我很好，很爱我，也很宠我，更加的娇惯我。在我体会到就是正因为他们爱我，宠我、娇惯我，同样在数落我时，感觉一点顾忌都没有，两个极端。只是当时我没有说出来而已。当抗争结束，冷静下来，想想自己的做法，反思一下自己的行为，问自己后悔吗?不后悔是假的。后悔自己没有控制住自己的脾气。很多事情，自己却不知所措，为什么不知所措，就是因为数落我时，我不知道他们到底是不是爱我，不知所措的是，是我无法改变这样的现状。
既然无法改变现状，那么自己就改变自己。改变自己时候，再次面对同样的事情，就会习惯性的，而且是不自觉的，就如同走一条捷径一样，自己就会选择抗争的办法处理问题。
写到这里，突然想到了最近的一个热词——原生态家庭。没错，这就是自己的原生态家庭，无论父母、我在处理问题时，所用的处理方法，都是多少年养成的，碰见事情就是选择惯用的解决办法。包括我对你的态度上，你从来没有否认过我不爱你，就是对你计较、嫌弃，其实不是。现在可以理解为从原生态家庭中养成的习惯——爱的方式就是这样，认为多说说，多挂念、多指点，就是爱你。自己认为这样做就是对你无私的爱。而你就应该按照自己所说的那样做，就是接受自己的爱，而接受了生活就会幸福。就像父母那样。
当自己写完这段文字后，终于发现自己的根源在哪里——原生态家庭的影响。并非是在给自己找理由，更不是将问题引向家庭，而是经过事情，经过处理事情的方式，经过自己的思考，去考究问题出现在哪里，去探寻自己的做法从何而来。
突然发现从根源上讲，我们之间不存在任何问题。只是彼此相爱的方式，没有真正的契合。而没有出现契合的原因就是因为我爱你的方式出现了问题，而且是根本性的问题。所以迫使你作出了这样的选择，你可以作出选择，而我却不能。
夫妻关系可以解除，只需要红本换绿本，我们之间就再也没有任何关系了。但自己可以解除亲情的关系吗？自己不是一次两次有这样的想法，但是自己及做不到，也没有办法做到。虽然跟父母有矛盾，虽然会置气，但是自己清楚，父母所做的一切都是为了自己，自己心里也爱着父母。这是无法割断的感情。你呢？你是我的爱人，虽然有时你的言语、行为让我看不惯，会生气，我也会向你发脾气，但是自己会因为你这样，去割舍我们之间的感情吗？答案很明显——不会。
既然不会，那该如何处理你我之间的问题呢？当初结婚时，我就答应你，为了你，自己可以付出自己的一切。那就改变自己身上原有生态家庭爱的方式。找一种可以彼此接受的方式去爱。
昨晚冥想时，听到了这么一段话：在我们每个人的内心深处都有一位年幼且受伤的小孩。我们在童年时期，可能会经历过困难，甚至创伤。为了保护自己，防备将来再受痛苦，我们会试着忘记从前的痛苦。每次触及痛苦的经历，我们都以为自己无法忍受。因而将感受与记忆深深埋藏在潜意识内。几十年来，我们可能因此不敢面对自己的内在小孩。但是忽视这个孩并不表示他不存在。这个受伤的小孩一直在那里，期待我们的关注。它需要我们的陪伴，需要我们的关怀，需要慢慢成长起来。
看完这段文字以后，自己内心不就有这么一个受伤的小孩，因为受了伤，知道疼，知道痛，但不知道如何安抚。一切皆由心生，一切皆由心造，一切又因心而起，那就先去改造自己的心，改变自己的心态，把自己以前的是是非非全部放下、忘记，让自重新开始。
因为思考，所以会反思；因为认识，所以会改变；既然是自己选择爱的方式错了，那就让自己先学会放下错误的方式，再去选择一种适合彼此爱的方式。以前的自己过于保守，因为太过于顾忌你的想法；以前太过于在乎，因为怕你受伤；以前太过于自己我，因为怕你走错路。
既然自己已经认识到了，那就去改正，可能一时无法实现，只要自己不断地前行，只要心中充满阳光，远点累点都不怕，相信自己会找到一个彼此舒适的相处方式在一起生活。
今天又重新认识了第一次自己，感觉又进步了一点。希望你能看到我的进步。今天下了三场雨，发了一天信息给你，望你多保重自己。今天是自己戒烟的第七天。愿你一切安好，天气变幻无常，望能好好照顾好自己。
我爱你——丹。
2019年4月12日 23:33
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