2019年4月3日，晴，22~10c。
等待了一天，没有等到你的任何消息，但是自己内心依旧是期望在生日时得到你的祝福，哪怕一句问候，自己也会感到欣慰。这已经是第二次生日没有得到你的祝福了，第一次没有你的祝福是2012年，但是最后的结果是我们在那年的七月份领取了结婚证，九月份举办了结婚仪式。不知道今年会是什么结果。记得去年的生日当天，你侄子还打电话前来祝福，当时我还很诧异，但是感觉很温暖。当时也有很多朋友打电话约一起吃饭，以示庆祝。但是今年什么都没有，一个都没有。就连父母都可以回避 ，避免自己难过。
人就是这样现实，关系好的的时候嘘寒问暖，关系不好了就形同陌路。我很清楚这里面有一大部分是自己原因，尤其是自己的性格属于那种极度反差大的。这样的极度反差给自己造成了生活中的各种矛盾，给自己的生活带来了各种障碍。去看医生时，医生的回答造成抑郁以及焦虑的情况，大多属于性格所致。给的建议是进行一下心理疏导，我已经预约了明天的心理咨询，希望能够通过一些治疗改变一下自己，尤其是极度反差的这种性格。最近也是不断的在听一些缓解焦虑和一些舒缓的音乐，同时，看一些冥想的课程，希望能够将自己的心情、心态进行改善。
回想一下自己，真的挺失败的，这种失败是发自内心的感触，爱人即将要离开，除了身边的亲人，自己一个朋友可去倾诉。主要是我觉得这种琐碎的事情说出来就是对别人的一种打扰，在或许我把人都得罪光了，认为没有谁可以在这个时候去听我的倾诉。
在想想这些年来，所谓的朋友是不少，可是真正能称得上掏心掏肺的死党，却一个都没有。再就是工作中结下的同事情分 ，也因为随着工作的变化，逐渐的也就淡了……。虽然有联系，但可以清楚的感觉到那种情谊随着时间的远去，在逐渐消失。有时候，自己在悔恨自己这样的做法，没有能够根据现实情况去维护那些关系，也仅仅是靠着当初在一起的时候结下的情谊，偶尔还能给个面子帮些忙。对于自己来说，这些事情看得很轻，因为自己清楚的懂得人都是很现实的。
既然已经想明白了，那就看自己如何选了，所以这几年来，我一直把全部的精力放在了家庭上，希望把以前欠下的弥补回来。也可能是过于的在乎，到后来演变成了计较，如果说是计划，倒不如形容自己在追求家庭的一种完美，在不断尝试各种各样的生活方式，也许一天有很多想法。以至于造成现在这样，这些都是值得反思的地方。
就拿生活习惯来说，这一个月来自己几乎改变了自己几年的生活习惯。早晨宁可赖在床上挣扎，不到最后一刻也不起床。在自己心里恐惧、害怕，不知道该如何面对今天的生活。当初的规律的生活为的是督促自己，让自己时刻的惊醒，努力的把我们的日子过好。可是现在呢？就剩下我一个人了，我恐惧我做原来的事情，脑中就会浮现出当初为了这个家奋斗的想法。
我在不断的适应这样的生活，看到这里，你是不是会很高兴，你会想你终于想通了，去适应一个人的生活了，这样接下来就可以谈离婚了。其实，你理解错了，我说的适应其实是在改变自己原来那种固执的想法，做法，去思考能与接轨的生活。
虽然自己在工作、生活中挺失败的，但是扪心自问，自己是否真心的对待了这份感情，可以摸着良心说我很认真的对待了这份感情。心中所愧的是自己在生活中的说话方式、处理事情的态度、以及相处时的思维。既然问题已经出了，那就要解决，解决问题的根源在于找到问题的根本。并非是改变自己就可以解决问题的本质，更不是一拍两散就能把问题彻底解决了的。
解决咱们俩之间的问题重要的是，寻找到彼此适应的位置，这个位置能够让我们在一起相处时舒服，不至于伤害到你，伤到我。这是我想到解决问题的最好办法。写到这里，让我想起你说的我在你那里的信用值已经是负数了。想想你说话的时候的表情，我就忍不住想笑，觉得你特可爱，同时认为，我在你心里至少能用心的对待我。我很清楚这句话背后却不是小事，但我心里真的就这么认为，至少我在你心里还是有位置的。
说到承诺，这点我确实做得不好。我清楚的知道你对我的要求并不高，相反，我在生活中对你要求有点多，要说明的这不是挑剔。在我思想中始终认为的这个家使我们俩的，活我可以全做，因为我当初追求你的时候，我答应你了，我会照顾好你，而照顾好你的前提就是不让你劳累。但是我只想你在看到我累的时候给我搭把手，有些时候并不是现实中的活有多累，而是心累，心里疲倦，这时候并不需要你去做什么，而是希望你能够说一句话，哪怕一句话，我心里也会感觉舒服一些。
当年前那场争吵过后，你说的话让我感觉心里酸酸的，听了你那些话，我一直在失眠。感觉自己多么的无助，自己内心又是多么的自责。自己又能怎么办？对于自己来说真的是无能为力，因为自己不知道该怎么办，该怎么做，才能让你感觉到温暖。……自己也在不断的去寻找一些解决办法，但是都没有实际可行的。自己在不断去看关于感情的文章，去听关于感情的音频，可是没有找到适合解决我们俩之间的实质性的问题。
今天听了一篇文章，文章的名字叫《男人的脾气，决定了一个温度》，这篇文章的内容不断的在刺激着自己的内心。没错，男人的脾气决定了这个家的温度，想想自己的坏脾气，不就是一步步让这个家的温度降到了冰点 吗？同时参考《自控力》一书中所写的，更加清楚的认识到，是自己缺乏对脾气的控制能力，才导致事情发展到了这种程度。
也许我现在说什么，你都会认为我是在向你选择妥协，但请你相信，我会通过今后的时间去反思自己的行为，让自己进行一次脱胎换骨的重生，也只有真正的痛了，认识到了，才会从心里去改变。我想起你在2012年4月3日凌晨给我写的一封邮件，邮件的内容如下：
“我的玩具熊宝宝（还是喜欢这么叫你，虽然你不喜欢，呵呵）：
我记性不好你是知道的，可直到现在我依然清楚的记得我们第一次见面，我记得你什么打扮，记得看到你时你的背影，记得你摘掉帽子脱发的头，哈哈，当时诧异的心情现在还仿佛能清晰的感觉到。你说第一次见面我就故意刁难你，其实我是想让你知难而退的。
有件事情从没跟你说过：我第一次在群相册里面看到你的照片，心就“咚”的使劲儿跳了一下。我从群里找到你，看了你的资料，发现真的很多不合适的地方，就放弃了发展的想法。这也是我抗拒见面的原因——我害怕对你一见钟情，才会对你百般刁难。我拒绝你的时候还真是下了很大决心呢，呵呵。然而兜兜转转，我们还是走到一起，其实很多时候第六感真的很准，对吧？现在呢，却只想感叹，世事难料。。。
走到现在，我真的只有一个感觉，相处太难了。关于原因啊什么的，我不想再多说了，都是陈腔滥调了，说太多效果并不好。现在体现出来了。或许是因为我们都太固执，我总想，哪怕我们俩有一个人性格柔和些，或许现在我们可以踏实的谈恋爱，甚至已经结婚了，而不是像现在这样，都说到结婚了，可还是走到分手的地步。这一次，我清楚，我们都累了，都觉得委屈，那分开或许是好事。剩下的就是把东西什么的整理一下，再之后就真的是陌生人了……
有时候觉得很奇怪，明明有比你优秀的，可我就是觉得你最帅你最好，就是觉得你在我心里谁也替代不了。树禹，我相信你是尽了你最大的努力来对我好的，这一点我心里清楚，所以打心里我是感激你的。谢谢你一直照顾我，谢谢你给了我一段很开心的日子。和你在一起的时刻，真的觉得挺幸福的。我不会忘记你对我点点滴滴的好，这些依然会给我温暖的感觉。谢谢你对我好，谢谢你给我的温暖。永远希望你幸福~
只有一件事觉得很遗憾，你的生日不能和你一起过。还是祝你生日快乐吧”
当我每次心里觉得苦闷的时候，我都会翻阅这篇邮件看上几遍。当我一遍遍的看完之后，心里万念俱灰，感觉自己所做的真的很对不起，自己很自责，可是有时候我自己真的很难控制住自己的脾气。包括现在这种情况下，就觉得心里憋着一口气出不来，当到达一个顶点时，就需要找个方式爆发，别说你对我失望，我自己对自己都很失望……
今天就写到这里吧，买了张瑜伽垫，开始练习冥想，慢慢的改变一下自己的臭脾气，让自己温和一些。再就是寄托与心理疏导，能够让自己内心的焦急情绪有所缓解。
明天晚上你就该回来了吧，我知道你不会见我，而我在这个假期提交了加班申请，赞一些假期，今年依旧希望能与你同行，我的爱人——丹。自己在多保重，好好照顾自己。
我爱你。
2019年4月3日 21:47
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