虽然过去的两年多的时间里发生了很多让我非常难过也非常开心的故事，但是静毕竟是在我最难的时候嫁给的我，而且给我带来了很多美好和幸福的回忆，虽然最近一年多的时间里做了很多让我伤心难忘的事情，但是我念在她之前对我的好，所以没有马上放手，因为哪段缘分我都会用心的去珍惜，可是谁的忍耐都是会有极点的，这次我的忍耐其实已经达到了极点，为了我自己，我会不用考虑的放弃她，因为她做了几件让我无法接受，更加不能原谅的事，但是为了孩子，我只能暂时的委屈一下，看看她是否真的会改正，可是无论怎样我的心都无法回到最开始那个时候了。一段美好的感情就像是一块完美无瑕疵上好的玉石一样，价值连城，但是如果它不心弄碎了，即便是你修复的再好，也不可能和原来一样，价值也会出现巨大的差异，婚姻也一样，一旦原本最真诚的爱被伤了，即便是好了，也会留下永远难以抹去的伤疤，有的表面伤疤虽然好了，可是有的心里的伤疤是永远无法去除的。所以无论是恋爱还是已经结婚成家，都请好好的珍惜这难得的缘分，一旦有一天伤害了或者是失去了，那一转身便极有可能会是永远。
家是再普通不过的字眼了，听起来是那么的简单，快乐和温馨，可是家这个字仔细看来，里面又是多么的复杂啊！里面的每一个人都在往外奔，有的是因为为生活，也有的是因为欲望。它充满了艰辛与不易，俗话说得好：“家家有本难念的经”家家如此。
家是我们的港湾，无论是肉身的还是心灵。它与贫穷和富贵无关，它更与权势无关，只要你在这个家里觉得幸福和快乐，哪怕你们吃的只是粗茶淡饭，穿的是在普通不过的粗布衣服，住的哪怕只是平房，只要你们心中有爱，能够和心爱的人在一起，过着普普通通简单的日子，没病没灾，平平安安，快快乐乐，这就是莫大的幸福。
家字笔画再难也好写，可是现实中的家虽然好写却难行。建立一个家容易，但是维系一个家却是不容易的事情。它需要彼此相互的理解，包容，更需要珍惜和不被各种诱惑所动摇……
一个家字，一笔一划，点撇横捺，正好十笔，必须十笔才能把它写得圆满，完美，然而想要把一个家做得十全十美是多么的不容易啊！正所谓家家有本难念的经。正因为家很少有十全十美的，所以我们要用不过多的强求完美的心来面对来面对不完美的人生，用宽容，理解，乐观不苛求完美的心来面对和维系这个家，只有这样这个家才能多一些快乐，少一些烦恼。
人生一辈子，当我们变老的时候再回味这个家，思考自己一辈子的时候，少些遗憾，多几分温暖，少一些抱怨，多一份知足，少一些贪欲，多几分健康，快乐这即是幸福。其实幸福真的很简单，一辈子只要彼此真正的把家字放在心上，足以让我们幸福到老。一个家字看上去容易，写着也很容易，看上去很美丽，但是当你仔细看看的时候，里面充满了奋力挣扎。无论怎样，既然有了这个家，就要尽心尽力的写好其中的每一笔，因为哪一次出了错，这个家也就不是家了。
一个家字一旦用心写的时候，仿佛每一笔写起来是那么的沉重，因为家字是我们每个人用心在围绕，用情和爱组建的港湾，这个家里面充满着多少辛酸苦辣。每个人所写出来的家都无法相同，就像全世界根本没有两个一模一样的人一样，每个人写出来的家都蕴含着每个人内心的心酸与特殊感受，每个人手中的家也着不同的理解，思念和牵挂。我们有的时候就像是被什么东西压在我们的头上一样，也许是因为有对生活的艰辛还有对家的责任与义务。虽然有的时候因为生活中的一些问题和一些烦恼的事情让我们有种无形的压力，有的时候甚至是压得透不过气来，但是，只要我们还是要尽心尽力的把这个家字写好，写的结果并不重要，重要的是我们这个家字的每一笔我们都做到了用心尽力去写就好。
人生在世，谁都希望自己能够活得完美，幸福，可是在这个世界上又有谁是真正的十全十美的呢？答案是不会有，因为如果你真的是十全十美就不会来到这个世界，古人都认为人无完人，那么既然人无法做到十全十美，那么又怎么能苛求完美无瑕的幸福和人生呢？我们能做的就是用这善良和完美的心来面对不完美的世界和苦辣酸甜和种种的不完美，只有这样的心态才能活出完美不一样的人生。
人生太完美那就不是生活了，如果生下来只是为了活下去而活，那倒不如为了活下去而活，我们尽力只是为了少些遗憾，多一些快乐，只要我们凡事尽到了努力，凭着良心，无论结果是啥样的都是最好的，因为我们尽力了，其他的随缘就好。
同样是活一生，面对生活的态度很重要，心态决定命运，只有有个好的心态才能更好的去体会和面对不一样的人生，从而享受人生，领悟并活出生活的另一番意味。
以前曾经听过几次国学讲座，让我记忆罪深刻的就是刘余丽老师讲述的心态决定命运。刚开始的时候未能深切的体会到深层含义，只能肤浅的感觉到有点道理，然而慢慢的随着现实生活经历的增多，才逐渐的体会到一个好的心态对一个人的一生是多么的重要。
人生在世，谁也不可能做到让每个人都认可，别人欣赏也好，不欣赏也罢，只要自己认为是对的，不违背良心和道德，那么就要坚定的走下去，因为这是自己内心的选择。不同的人有不同的活法，不同的人更有着不一样的看待问题的角度，无法统一，你做的再好也不可能让所有人认可，如果你把所有的心思都花在在意别人的看法上，那么你将无路可走，因为你无论怎么做都会有人说你对，也会有人说你错。也会有人对你的人品，性格指指点点。也许你的一个创意想法在别人眼里来看，你可能就是一个神经病，说你是傻子，疯子，当你对别人客气一点，热情一点，周到一点，做事耐心一点，细致一点还会有人说你像个娘们儿。现实中就是有那么多的是是非非是你无法左右的，你能做的就是调整好自己的心态，荣辱不惊，乐观的面对一切，用一种积极上进的心来面对目标。无论成败，不要太在意别人说什么，事实胜于雄辩，只有自己做出成绩了，有些人才会住嘴，有些人是随风倒，别人说什么他们就迎合着说什么，无论别人怎么说，我们都要有一颗纯净的心，把那些人情琐事淡然于心，让心如止水一般清澈透明，正所谓“上善若水”水恩泽万物而不与之相争，停留在大家所厌弃的地方。因此水是最接近于道的。万物无不依赖水的润泽，而水对待万物的态度却是“天之道，利而无害”常处在低洼、阴暗、肮脏、寂寥的地方，清净自守，无为无争，所以说水的美好品质普通天道一般。
人没有必要让自己的心那么复杂，因为那样活得会很累。心要如水一般的柔顺与坚持，在闲暇时多去丰富一下自己的内涵，我们不必样样精通，只要能让自己读懂自己，接受自己，不要等到有一天自己都看不清自己，那样就迷失得太远了。我们要通过一些事看清一些人，同时也要看清自己，慢慢的经历的多了，懂的多了，执着妄想也就该少了，心里也就通了，从而就快乐自在多了。
人有个好的心态才能更好的享受人生，不奢求太多才能保持内心的平静与祥和，才能洒脱的走好人生中的每一天。只有当你经历的多了就会深切的体会到：只要一生中有自己的温馨的家如此幸福的生活就足够了，其他的事都要做到尽力随缘不攀缘就好，不了过于执着，一切都会顺其自然的得到，倘若不是你的，即便是你勉强的得到了，也会很快的失去，甚至失去更多，是你的就是你的，不是你的即便是勉强得到只会有害无益，更何况有的人又是用不该用的手段呢？
人生中不如意的事情十之有，有的时候想想，能够健康的活着也是一种幸福更是一种幸运。谁的一生没有过起落，谁的一生没有磕绊和挫折呢？其实，当你心若旁鹜，淡看人生得与失，苦与乐，你就会有一种不一样的领悟和收获，人生的道路上无需刻意的去掩饰自己，更不需要用势力的眼睛贬低或者迎合和他人，我们可以不做君子，但是一定不能是人！做真实的自己很重要，早知道生命之舟原本就载不动太多的物欲与虚荣，要想使它不至于中途搁浅或者沉没，就必须学会有所取舍，该放下的就该适时候的懂得放下，但是有些东西也是值得守护一辈子不能丢弃的，比如良心，它才是一切的基础。
我的日子慢慢的恢复了平静，还是像以前一样的度过着，我心里对静之前的那些阴影淡了许多，可是在我的心里说句实话，和以前还是不一样的，但是我对她表面还是像以前一样，只不过钱归我管了，慢慢的她也没有在意，农忙的时候还是陪我去田里干活，对我的父母也很好，对我也不错，我们省吃俭用过着平平淡淡的日子。由于我不甘心一辈子总是困在农田里，我们还很年轻，我不想再重复祖辈的生活方式，我想从自己开始改变。我想经商，想等到这一年秋收后去街里做个买卖，我一步步的计划着，盘算着我们以后的路。
新的一年终于开始了，我想经商，为了确定项目我真的是认真的做了一番思考，慎重的选择了创业的项目，而且在开店之前我还做了很多调查，确认了我的分析和决定。由于开店和再种地自己手里的钱不够，还差十万左右，所以我自己去贷款十万元，随后我开始自己设计，装修，进货都是自己完成的。记得进货的时候我已经生病了，可是我还是硬坚持把货上完，当我把这一切都忙完回到家时我就病倒了，为此还打了好几天的点滴才好。
由于我开店并没有告诉父母和其它的人，只有妻子一个人知道，但是她没有任何建议，就是一句话“不管！”后来在我店都开起来的时候父母和朋友才知道，为此父母还把我好一顿为难。因为我的性格内向，不善于言辞，而且脾气不好，就连跟女孩子说话都会脸红，谁也不会认为我不可能把店开好，因为我从来没有开过店，加之我的性格，所以父母用尽了办法让我放弃开这个店，可是我既然想干什么，肯定是有这个决心和准备的，尽管还有很多亲人和朋友都说我干不了这个店，但是我没有理会那么多，还是坚持开我的选择。
开店后没过多久就进入了正轨，比我原计划的要好很多，生意好的时候一天能赚一两千元，一般的时候也能维持纯收入五百元左右，事实证明了我的选择和坚持是对的，慢慢的父母和那些看我笑话的人不再说什么了，这一切都很顺利的按计划往前走着。
很快，春种的时候到了，我把店完全的交给妻子打理，我又去忙着田里这一块，好在都是用机械作业，忙几天就可以歇很长时间，而且农忙的时候，对于很多开店的来说还是淡季，所以开店种地两不耽误，我的日子和我的心愿渐渐的看到了希望。
不同的人有着不同的看法和活法，不同的人也会选择不同的路去走，成功的路不止一条，只要自己认真思考后认为是对的，那么就要去尝试，不做谁有敢说一定会如何呢？不做永远都是未知数，只有真的做了才会知道最终的结果，有的时候，有的事再没做之前我们把它想的过于复杂，可是有的时候一旦真的去做的时候突然发现，原来并没有想象中的那么困难，复杂和可怕，很多时候很多事不要过于和刻意的复杂化，我们可以尽可能全面的去考虑就好，但是做的时候尽量不要去绕那么多弯子，有的时候把路趟直了走未必就不行，生意一天比一天好，我的信心变得更加坚定了，以前我特别的自卑，觉得自己真的很笨，哪方面都不行，可是随着现在一天一天的锻炼，我突然觉得我并不是之前自己和大家所认为的那么笨，有的时候还觉得自己很聪明呢！我为了实现自己的理想，所以我利用闲暇时间学习了外语，企业，心理学，而且还是坚持着经常写日记，其实这都是一些特殊的经历和心得，只不过我是用了日记方式在记录而已，久而久之的就想把那些有意义的故事合理的串联起来，写成了说的形式。一切都按着我的计划一步一步的走着，我的干劲十足，我觉得这样的生活特别充实，忙的时候可以收获金钱还可以学到创业的经验，不忙的时候还可以学习知识充实自己的头脑，为将来的目标理想而准备，希望有一天我的心愿能够早点实现。
日子一天天的度过着，我每天忙得只是思考着如何把生意做好做大，其他的时间就是农忙和学习，所以其他的事想的就会少很多，原本以为一切都会这样稳步好好的走下去，可是好景不长，我最担心最不想面对的问题还是又出现了。
记得开店的时候女儿已经五六岁了，已经上了幼儿园，为此我们在学校的附近租了一个平房让孩子方便上学，院子里有好几户人家，都是在此租的房子为了孩子上学。由于店的生意扩大项目，所以我每天要把店里接的活在家里一个人来做，于是从那以后妻子在店里只负责卖货，我负责在家里照顾孩子和在车间干活。我以为这样稳定红火的日子可以就这样顺利的走下去，可是就在这年秋收的时候，我的心再一次受到了伤害。
秋收的时候我选择的是用大型收割机作业，静领着孩子也回来了，负责做饭，因为得有几台拉粒的车来帮忙，彼此都是这样相互帮忙，有邻居的，朋友的，可是我没有想到的是我最不愿见到的，也就是之前说的那个胖子也来帮忙，我没好意思说不用，毕竟是一个村的，表面上还是要过得去的。所以还是出于礼貌维持着以前的样子。我这天收地要连续忙一个晚上才能结束，所以夜里我们几个车还是轮着来回往地里跑，在晚上十点多钟的时候，我们几个车都在地里准备把最后的几车一起拉回去，可是这些车已经够了，胖的车是最后一台，所以就没用他过来，让他和我的父母在家把粮堆弄好，卸卸车就行。就这样我们是半夜的时候一起拉回来了最后的几车粮食回来，可是让我寒心的就是当我们都卸完车进屋看到的一幕。我们都卸完车一起进的屋，我本想让让静把饭菜再热一下，因为大家半夜干活特别的冷和饿，我本想让大家吃点饭再回家。可是进屋的时候看到静和女儿躺在炕上已经睡着了，可是让我最接受不了的是那个胖的所谓的朋友和静躺的离的特别的近，近到脸几乎是脸挨着脸，都已经睡着了，听到我们说话才起来，我没有当着这么多人的面说什么，但是这一幕让我原本受伤的还没有愈合好的伤口一下子崩裂，心再一次滴血。真的不知道她们这几个时都发生了什么，也许这个答案是不用猜的，因为之前的事和现在的一幕都摆在那里。半夜孤男寡女关了灯还能干些什么呢？尤其是和这个特别好色的家伙，我不愿去再想，我强忍着心头的怒火，陪大家吃完饭，原本今年产量很好，是一件快乐的事，可是如今我再也没法高兴起来了，既然给她机会不懂珍惜，我又何须执着不放！我心里决定了离婚！
人与人，无信不交，守信方能长久；心与心，互敬才能生情，互爱才有真。欺人莫欺心，伤人勿上情。信任一个人难，可是在信任一个人也就更难了。
有的时候不要把别人的善良当做软弱，其实那是一种大度；更不要把别人的宽容当做懦弱，因为那是一种慈悲；再好脾气的人虽然不轻易发火，但是并不不会发火；性子淡的人只是装作糊涂，并不是真的糊涂，更不是没有底线。感情不能敷衍，人心，不能糊弄；缘分更不能当做奢饰品去肆无忌惮的挥霍，把感情当真，才有真感情平等互爱，才有真心。
心之痛苦，莫过于真爱离自己很近却无法告知；人之难过，莫过于放下一个自己很爱，可是对方却不爱自己的人；一份相守，变成了不值一提；一份等待，变成了自作多情；人心，何时冷漠得可以转身就忘；感情，何时只生剩下利用。真心没有轻与重，那是因为没有一杆秤能够秤得起；真情不是没有价值，而是无法去用利益去衡量，而真正伤你的人不是路的距离，而是心的分离；东西破了，也许还可以修复，可是心若伤了又怎么能完好如初呢？感情不是说有就有，它需要心灵真实的感觉；道歉不是说没事就没事了，伤了就是伤了；不要轻易的伤一个人，是人都走自尊；不要随手丢弃一段感情，心若远了再留也是枉然，没有谁会一直缺心少肺的总说没事，更没有人会任你踩在别人的尊严之上，一踩再踩；爱与爱需要真心来呵护，心与心需要彼此平等与尊重；情没有密码，只有用心；爱没有模式，只有珍惜，若心与心之间不再信任了，那么处再久也没有任何意义；若情与情之间已经存在了猜疑，那么继续又何必？心，不要猜，越猜越疑，情，不要冷，越冷越远。曾经相约而行的，却悄悄的已经走远。说好的相守一辈子，可是最后却变成了无话可谈的陌生人。爱情也好，友情也罢，你不信，我不语，时间久了，我就连主动开口的勇气都没有了，此时再说什么都已太迟了，因为心一旦死了，哪怕是有再好的灵丹妙药也无法救活。
秋收结束后，我卖完粮食还是没有还完开店时的贷款，因为我店扩大了经营范围，所以又投资了十多万，所以我还是有近十万的窟窿没有堵上。但是我的妻子一而再，再而三的践踏我的尊严，让我的忍耐到了极限，所以我必须和她离婚！
这一天我们俩认真的谈了离婚这件事，虽然她不同意离婚，但是因为她所做的那些事让我的心里早已经形成了解不开的心结，我看不下去更过不去，也接受不了，所以这婚我是离定了！她看出了我的决心，离婚她同意了，但是她要把女儿的扶养权归她，也就是她要把孩子带走，而且还要十万块钱，由于我们结婚几年，最近二年我们的日子刚刚有点起色，所有的钱都投资到了生意上，一时间我真的拿不出来这么多钱，但是我不同意女儿归她，因为她的人品我不放心女儿在她身边。但是她特别坚持，后来她说不给她孩子可以，但是得给她加钱，她就是看出我说什么都不能让女儿被她带走，所以因此成了要挟我的筹码，因为当时的地都在我的名下，包括父母的地也在我的名下，如果弄僵了，她起诉我离婚，因为地的分割可能会有很大争议，再说她也跟我过了七年了，还为我生个女儿，于情于理也不可能一点不给，最后我同意加钱换回了女儿归我，我格外给她三万元。在这里也许会有很多人不理解，为什么孩子归我还要格外给她钱呢，因为我有我的苦衷，不便一一细说，总之我宁愿自己多付出点钱换回女儿，这样孩子才以踏实的留在我的身边，因为社会很乱，女儿在这样的那里换作谁能放心呢？但是一时间我还是拿不出来这十三万元，最后我们达成一致写了协议，分二年还，明后两年分别还各半，但是她要等到明年亲手拿到第一笔钱才肯离开这个家，因为她有她的担心，至于我来说，就是一个原因，不希望她不再是我的妻子，还这个特殊的帽子压在我的头上，我实在接受不了，一刻不摘了这种帽子，我的心就像是有火在烧，让我坐卧不安。我必须摆脱这个可耻的东西。
我们在这年的冬天来到了当地的法院，顺利的把婚离了，由于她在等钱，没有离开这个家，对外我们没有公开我们离婚，就连我们彼此的父母都不知道我们已经离婚这件事。在我们离婚前我要求毕竟对外我们还没有宣布离婚既然表面你还是我的妻子，希望你在这一年里，也就是在这个家的时候不要乱扯，否则我无法容忍你还在这个家，她同意了。表面上我们还是完整的一家人，但是我承诺她一年的零花钱我来支付，从某种意义上来说，我算是雇佣她偶尔为我看看店吧，因为在我农忙的时候，有两个多月的时间是照顾不过来家和店的，尤其是冬天，我的机器加工的活特别忙，所以我几乎都是每天在家干活，店里还是需要她来照顾。可是让我担心的事还是发生了。
第二年我还是像以前一样特别忙碌，后来有两位好朋友告诉我，静经常在店和别的男人吃饭有时候还在一起喝酒，很多的时候就是在店里当着那么多熟人和朋友，她是真的不怕更多的人知道她的情况啊！而且之前的那个男的已经换了，不再是以前的那个胖子，而是我们一个院一个姐姐的男人，虽然他们也是离婚的，但是男人一无所有，由于儿子都得女人来抚养，这个男人所以时常还来这个女人这里偶尔住段时间，其他的时间是打工赚点钱，他比我们大十来岁，他家的嫂子是一个特别朴实能干的本分女人，就是因为这个男人在外面乱扯所以离婚了，因为他们之间有个儿子，所以这男的经常在这里，其他的时候就没准是在哪个女人那里了，这是后来他家的嫂子告诉我的，因为她经常看到她的这个所谓的老公和我的媳妇走的很近，甚至还经常在我家店吃饭喝酒。而且这位嫂子告诉我一个关于静的一个秘密：她告诉我静经常拿着钱用她的银行卡往出给别人汇款。这位嫂子人很实在，因为我住一个院已经一年多了，我能够断定她不会也没必要说假话骗我。也就是说静看店的时候经常偷偷的往出转移钱。因为进货都是我负责，她从来不管，所以就不存在用她来订货和打款。一点钱财还好说，可是这么快就又找人了，而且找的一个不如一个，都是一些什么样的东西啊！为了验证她是否真的又有情况，我和那位嫂子就一同注意她们俩的行为，尤其是电话。
这一天嫂子发信息告诉我；“刚才他给悄悄的给一个女的打了电话，似乎是约地方”我根据她说的时间，静也是悄悄的接了一个电话，然后她对我说是理发的姐给她打电话让她去理发，我嘴上没说什么，但是我和那位嫂子开始看看她们是否究竟说的是不是真话。所以我们马上出去开始验证真假。由于静走的时候告诉我是哪家理发店了，而且那位姐姐我也很熟悉，也算是好朋友，在静走后不久，我首先是打电话确定她嘴上是不是会说还在理发，会不会继续骗我。电话打通后，她告诉我还在那家理发店，我挂了电话就两分钟就到了那家理发店，可是她真的不在那里，而且那位姐姐也告诉我她今天根本没有来过。我再给她打电话静却关机了，我找了很多家理发店和宾馆，可是都没有找到她的身影。于是我去找以前认识的以为算命的姐姐，她看东西很灵，点上香可以看到你想要问的事。以前女儿经常吓着，吃药也不好，后来大夫也告诉我们去看看外科，也就是所谓迷信的说头。开始的时候我也不信，可是通过那位姐姐看完，当天孩子就好了，而且人家把怎么吓到的过程都告诉我了，事实也确实如她所说，很多次无一不灵验，所以这一次我还得求她指点一二。但是这位大姐从来不看婚姻，但是她看出了我的妻子欺人太甚，所以就把点香后看到的种种场景和画面都告诉我了，让我可以问问她，而且这位大姐看东西特准，甚如果她说的这些事情如果静不承认，她至可以和静对质，由此可见灵验程度，但是我还是用了一个巧妙的办法验证了这一切。一个多时后静回到店里了，我就在店里等她呢，回来后我问她在哪理发了？她还继续骗我说还是在那家理发店啊！当我把说我已经去过了，她突然不知道怎么回答了，我告诉她我信佛多年，多少也会感应到一些事情，我把姐姐告诉我的事情说了一遍，就说是我感应到的，这里虽然有点欺骗的意思，可是也是为了验证一些特殊的问题没办法才用的一个方法而已，应该算情有可原。其实我信佛开始只是因为女儿总磨人，后来请了一个玉佛当天孩子就省事多了，也就是这样我才信佛的，后来看了很多佛学，哲学，国学的书籍，我一下子找到了我追寻已久能够真正解答我心中答案的宝贵东西。这就是我信佛的起因，可是就是因为我的善良人家就一而再，再而三的得寸进尺，欺负我就像我这个人没有底线，没有尊严，软弱到不是一个男人一样，我的善良却成为了他们欺负我的理由。我把姐姐告诉我的说完后，她没有反驳，直接承认了，还希望我再给她一次机会。此时我真的想打他，甚至想拿出我以前预备的尖刀杀了这两个欺负我的人，可是冷静的一想为了这样的女人牺牲自己不值得，何况我还有父母和女儿，所以我立刻让她准备离开这个家。她还是不想离开这个家，为此还找来我的父母来劝我，父母还找了很多我的朋友来劝我，他们知道我的脾气和性格，可是这一次次的伤害至我的尊严于何地？她的良心又在何处？我宁死不要这样的女人！我的态度非常坚决，很多人劝我也没有用，我是铁了心，更是死了心！父母甚至逼着我复婚，试问这样的女人，哪个男人能接受得了？所以我就算是选择死也不会再和她复婚，父母逼着我复婚，我早已经想好，如果父母硬逼着我们复婚，我就是喝药死了也不要她！我知道父母是什么性格，所以我准备了一瓶，如果逼得我无路可走，我宁可一死来解脱。最后所有的人都看出了我的决心，都不再劝我了，其实很多人也都知道她是什么样的人，就是因为有孩子，不希望一个原本幸福完整的家庭破碎，我理解大家的心，可是我也是人，我也有尊严，我也要脸，更需要尊重，可是如今我的心已经死了，说什么都毫无意义。至于离婚的钱我还是会履行承诺，她看到我的坚决反而生气起来，把她的东西都收拾走了，就连我骑的那台上班和接送孩子上学的电动车都偷偷的邮走了，由于最近都是她一直看店，她扣下了最近卖的钱，我的手里一点准备都没有了，春种时我把所有的钱都投资在了地里，如今我的手上一分钱都没有了，好在有店每天都能多少卖点零花钱，我和女儿不会挨饿的。
当她回到家后，不久就打来电话，说她错了，祈求我的原谅，她回去后她的父亲知道这些事情把她打了，她还想回来，并承诺一定改。但是无论她再说什么，我都不可能同意她回来，不是我无情，正是因为我太有情了，太感恩了，甚至好的都过了头。再真的爱再可贵的情如果遇到不懂珍惜的人也白费。后来她一次次的哭着求我，还说想孩子，早知今日何必当初？我再后来就不接她的电话了。
自从她走后，我的生意特别好，我就自己打理着店，还要照顾家，每天忙得没有歇着的时候，就连晚上都经常忙到十点钟以后，虽然每天特别忙，可是我因为解脱了所以快乐，但是刚开始的那两天还是特别难受的，我的难受不是因为她的离开。而是因为我想不通为什么。
离婚后虽然有知道我离婚追求我的，可是我的心真的伤得很深很疼，一时间还不想投入到另一段感情之中。我想反思看看这些年我究竟哪里做错了，错到人家这样对我，我想知道原因。刚开始的几天里我的心情糟糕透了，弄不明白自己的善良和宽容怎么就换来了这样一次次痛心的伤害。
她离开的那一天是中午，我回到家很多她的东西和家里留的一点进货的钱都没了，就连我上班和送孩子上学骑的那辆旧电动车都能狠心的通过货站发回她的老家，千里之外，她做的这么绝丝毫没有在乎我和女儿怎么活。我是没有想到她会这样，所以特别的伤心，因为我实在是想不通，我很纠结，更加郁闷，我突然想抽些烟喝点酒，麻醉一下现在无比难受且又解不开疙瘩的自己。其实我从来不抽烟，也不喝酒，因为我不止是不喜欢，而且我还对烟酒过敏，只要抽烟或者喝酒身上就会很痒，难受得闹心，本想找个知心朋友倾诉一下，可是这样的事情我也不好意思去跟人家说，会让人家更瞧不起，我还是选择自己一个人去想，去承受。
我一个人坐在那个屋子里的地上，我把门都锁上了，我不希望有任何人打扰，我也把手机关机了，我想一个人静静的想一想，我把窗帘都拉上了，屋子里很黑，我就坐在炕和窗户之间块的地上，因为这里更加的黑，我背靠在墙上，点燃了一根烟，我闭上眼睛回忆着过去，思考自己究竟错在哪里，可是我无论怎样想也不知道自己究竟都做错了什么，我怎么就换来了这样的对待啊？我的心里感觉特别的委屈，一直积攒在心底的泪水瞬间都涌了出来，我哭得很可怜，好无助，好委屈。
泪水在静静的流淌，仿佛多年来的委屈一时间变成了无尽的泪水流淌了出来，我抽了很多烟也喝了很多酒，晕晕的。我面对着眼前的佛像，我便问佛：“您叫我慈悲，让我平等的对待每一个人，可是我的善良到如今换来的竟然会是这样的结果，究竟是为什么？我不明白我好好的做人，怎么我变得如此可怜？”慢慢的我睡着了做了一个奇怪的梦：我梦见我们一家人像是生活在古代，像是蒙古包的住房，我下身残疾，不能走路，我们有个女儿像是两三岁的样子，妻子身体很好，长的也很标志。可是有一天我看见我的这个女人和别的男人一起回来取走她的东西，她要抛弃我和女儿同那个男人走，像是去很远很远的地方。我求她为了孩子别走，可是她还是狠心的把孩子丢给了我，头也不回的和那个男人快乐的离开了。我瞬间绝望，我连走路都很困难，我如何照顾大孩子呢？又如何能出去赚钱来维持这个家呢？当时因为过度的伤心，激动得顺手引爆了放在屋子里的，整个房子和我们父女瞬间炸上了天。梦到这里我便醒了过来，心里特别不是滋味，难道她就是前世抛弃我们，至我们生死于不顾的女人？这一世还是这样！也许我们都有前世，我们一家三口的缘份也许真的是那样吧。无论怎么样，一切都结束了，就让它永远过去吧。我不想报复，无论以前谁怎样对我，过去的就永远的过去吧，我只想凭良心做人，做事，凡事能对得起良心就够了。
那一下午我不知道我坐在那里有多久，也不知道自己流了多少眼泪，我想了好多好多，但是日子还得继续啊！作为一个男人不能经历一点点的打击就一蹶不振，我还有女儿陪在我身边，我并不孤独。我就算不为自己负责，可是作为一个孩子的父亲，我还有父母，我得为我的家人负责，我必须坚强，我突然就像大梦初醒一样醒了过来，我收拾好了自己的心情，还要接女儿放学。明天还得上班，而且家里还有很多的活等着我来做，我没有时间再去沮丧，以后的路我知道一定会有很多的困难，但是我有信心走好每一步。
女儿回到家后因为再也看不到所以总是问我妈妈去哪里了，我总是告诉她：“家有点事，妈妈回去过几天就回来了”从那天开始，我的女儿每天总是不止一次的问我妈妈什么时候回来，我只能敷衍的告诉她快了快了，看着女儿那期盼的眼神和那可怜的样子，我的心里特别的难受。
第二天我就正常的上班了，很多顾客还问我的媳妇儿咋没来呢？我只能告诉她出门了，因为我不想解释太多，也不想让所有的人都知道我的这点难过的伤心事，毕竟不是什么光彩的事。就这样我的一切还是像以前一样忙碌着，日子一天天正常的度过着，虽然我的心里还是很难过，但是我毕竟是个大人，很多打击慢慢的总会好的，因为时间会淡化一切，它是最好疗伤药，尤其是心伤。大人怎么都好过，可是最受伤的就是孩子。
由于我每天都特别的忙，对于女儿的关心作为一个父亲，本来就很粗心，加上每天店里，家里，田里的活都已经让我忙得焦头烂额，所以好多天都没有注意女儿的变化，可是有一天我下班看到的一幕让我的心里终身难忘，那一刻我就觉得作为大人的我，作为父亲的我真的愧对我的女儿。
这天我像往常一样上班和下班，中午还得匆匆忙忙的接女儿来店里吃饭，然后再送她去上学，由于幼儿园离家里不算远，所以女儿很听话知道放学自己回家，不用我去接，因为女儿放学的时候我的店里正是人多的时候，所以就告诉女儿下午放学就自己回家，给了她一把钥匙，可以在屋里玩，也可以在外面玩，但是千万不能进我干活的机器车间，因为那里都是电和工具，都是危险的东西，所以我再三的告诉女儿，女儿很听话，从来都不进我干活的车间。其实好长时间不见回来，孩子应该已经知道不会回来了，所以后来就不再问了，可是我感觉到女儿慢慢的不再像以前那样无忧无虑的开心玩耍了，以前特别开心，还会撒娇的闹，可是现在的女儿连笑容都特别少了，由于太忙我都没有太注意女儿的一些变化，直到那天下班我才突然的看到女儿的变化，让我揪心，无奈和难过。
我下班回来刚走到院子大门的时候，因为我们的大院里有好几家人住，都是伺候孩子上学的，当然这个院子的孩就会很多，记得有五六个孩子吧。我刚到院子里我就看到所有的同龄孩子都在一起无忧无虑，自由自在的玩啊，闹啊，而且都有父亲或者在身边陪着，孩子们玩得忘乎所以哈哈哈大笑，看上去是那么的开心和幸福，可是我看到我的女儿就现在我家的门口呆呆的看着她们玩，不敢上前。当我看到我的年仅五六岁的女儿的眼神里充满了渴望，害怕，孤单，无助，可怜，无奈，难过……总之那瞬间我看到女儿那让人心疼的样子，我觉得作为大人的我这一点点的委屈又能算得了什么呢？这么点的孩子现在的痛苦煎熬的感受不会丝毫次于我，甚至会比我还要难受，那种表情和那多种没有办法又特别渴望的眼神是那么的可怜，就像是一种特殊的感觉，那种感觉我一时间不知道用什么形容比较贴切，总之那种眼神让我无地自容，让任何人看到都会心疼。才五六岁的孩子就要自己学会坚强，学会忍受，学会自己面对，我这个做父亲的太忙了，每天都没有多点时间能陪她，我就是能给她做饭，送她上学，让她有个温暖的被窝可以休息，可是孩子心里的冷我该咋能暖得过来呢？对于女儿我其他方面我好像都没做好，可是那些也是同样重要的。在幼女儿的面前我这个大人一下子就显得是那么的渺，我怎么可以让我的女儿变得这么可怜呢？看到女儿的样子，我的心都快碎了，我的泪水一下子涌上了心头，在众多人面前，我强忍着没有让泪水从眼里流出来，可是我的声音有些哽咽了，我急忙回到屋子里，准备我们爷俩的晚饭，由于我太忙，所以很多时候都是在外面买吃的，因为回到家我的活更忙，没有那么多时间去研究做什么饭菜，即便是在家做饭，也是简单的大米饭，最多就是做一个简单的菜，很多的时候都是蛋炒饭，我觉得这样下去受伤害最深的还是孩子。
几天后有几个两个非常不错的异性朋友知道我离婚了，所以有意和我处对象，这两个女孩都是未婚的姑娘，比我都五六岁，一个是我以前的一个顾客，后来认识久了就成为了朋友，另一位就是我的邻居。其中是我顾客的这位朋友是明确表示有意与我向着结婚的方向发展，可是我刚刚离婚，不想马上就进入下一段感情，而且我是个离婚还带着一个孩子的男人，如果让我娶一个比我六七岁，还是没结婚的大姑娘，我觉得自己何德何能去配得上人家啊，所以我说明了我的想法，虽然她不介意，可是觉得太委屈人家，所以我坚持还继续做好朋友。后来她就处了别的对象结婚了。至于另一位，她是我的邻居，比我也六七岁，人也很漂亮，她是外地人，跟随父母来这边种地，由于她的弟弟也在这里上学，父母每天都要忙地里的农活，所以她就在这里照顾弟弟。她和我们院里的另两个也照顾孩子的姐姐都很熟悉，当然和我还有静都很熟悉，也算是好朋友，她也了解我家的具体情况，知道我离婚后，每天我上店她都陪我去，直到下班才回来，有的时候虽然不是和我一同去，但是也会经常来店里陪我聊天很久很久，很多时候都是在我很晚下班的时候跟我一起回家，虽然我知道她的意思，也知道她很好，说句心里话，我真的很喜欢她，但是理由还是一样，我不想委屈人家，以人家的条件完全可以找一个条件很好的未婚伙子，过幸福的好日子，不应该和我受苦，一结婚还得当后妈，我不想委屈人家，耽误人家一辈子的幸福，可是我们只是关系走的很近，彼此都没有把最后一层纸捅破，因为毕竟我们天天见面，如果拒绝，无论是什么理由都觉得挺伤害她自尊心的，何况是我的心里真的挺喜欢她，只是为了她的幸福着想才不想接受她的好意，我认为慢慢的她会理解的。
日子还像这样每天重复式的过着，让我最放心不下的还是女儿。半个月后静把电话打到了我那里，再三的认错，表示肯定能痛改前非，希望能做做我的心里工作，为了孩子，还是打电话和我说了这件事情，劝我是否能为了孩子再给她一次机会，现在的我看到女儿可怜的样子，我的内心真的是有点动摇了，从我个人来说，我是宁可死都不愿意她再进这个门，可是看看我这年幼的女儿，我真的左右为难，为了孩子让她回来，我就等于牺牲了自己，而且为这样的女人我深知不值得，可是为了孩子我……，我的心里特难受，为了这样的人我放弃了自己的以后值得吗？更何况我的心已经死了，如果再和她一起生活，我的心里该是一种什么样的煎熬？我不敢再去想象。后来我的邻居那位女孩知道了我在为是否给静回来的机会，我说我想抛开自己的幸福，为了孩子想给她一次机会，可是我实在不敢相信她能改，可是我想为了孩子拿自己的幸福又堵一次，我深知我赢的几率几乎为零，可是为了让孩子有个完整的家，不让这么的孩子从在不完整而且有阴影的家里长大，哪怕只是静还有那么一点点改正的希望，就算为了孩子，我的这点荣辱就暂时放下吧，做出此刻决定真的不是我的本意。人活一辈子不能总为自己活，既然选择了结婚，我就得尽力让家人幸福，既然有孩子，我就得尽力给孩子一个完整而且温暖的家！她说我太傻了，其实我也知道自己很傻，可是我傻的明白，我是牺牲自己想换取女儿的幸福和快乐，尽管我极有可能还会被静像之前那样欺负，可是我就算为了孩子最后再牺牲一次吧，我不敢指望别人能够理解我，我也知道几乎所有的人都会笑话我的无能和窝囊，我认了！谁让我是这么点孩子的爸爸呢。后来我告诉，如果静再打电话祈求回来就告诉她说：“我勉强答应了，但是我得给她半年到一年的观察时间，如果真的改了再复婚，如果还是不改就直接走人！”她虽然答应了回来后给她半年到一年的时间暂时不复婚，如果她真的改好了我就为了孩子和她复婚，但是回来几天后就变了。
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