我从那里回来不久静也回来了，虽然她现在看上去对我好了很多，可是我对她的信任和爱真的已经再也回不到以前了，因为已经不存在了，只能是为了年幼的女儿给她一个机会，如果她能真的改正，为了这个完整的家，我就先放下个人的荣辱和感受和她暂且生活，如果她还是像之前那样欺负我，丝毫不在乎我们的情意和作为夫妻该有的本份，那么我决不能再容忍她在这个家的存在。
她似乎变好了许多，可是我还是不放心，钱财的大权我没有再交给她。因为伤害一个人很容易，若是再让一个被伤害的人第二次再相信对方却会很难。现在是我们结婚后的第三年，我感觉我的身体没有之前好了，似乎严重了许多。如今我的身体状况好像是在急剧下滑，心脏一天比一天疼，疼得我直出汗，甚至不敢像正常那样自由的呼吸，我每吸一口气都得慢慢的，不敢吸满，因为吸到一半的时候心脏就会疼，如果吸满就像心脏要被膨胀的撕碎一样的疼痛，撕心裂肺的痛在此刻我真的体会到了那是一种多么痛苦的滋味，可是现在我没有对静再提我身体不舒服的事。我为此去了哈尔滨一大医院做了检查，可是大夫也没给出明确的解释，就告诉我靠养，这一点不用他告诉我也知道，还开了一大堆的药，花了很多钱，可是回去后我吃着是一点效果都没有，由于有时候疼得我实在是受不了，所以我又去了别的大医院，在排号时和一个病友聊天，听说这附近有个老中医看病特别厉害，能治疗很多重大疾病，于是我就去看看，其实我当时社会经验还是太少，后来才知道那个人就是医托，是从大医院骗人去黑诊所看病的，由于当时我信了，所以去了那里，大夫说的似乎很有道理，还给我开了几包中成药，一算账的时候价格高得比大医院的药价都要高好多倍，区区三包中药丸就五千多块钱，我当时确实怀疑这是黑店，可是我的身体都这样了，也不妨试试，所以我交了钱回了家，吃上这种药确实疼痛感好了很多，可是不吃疼痛感还是与之前一样，我都吃了三个月了，确定这药就是止疼药，好黑的黑心诊所，更可恨的就是那些医托为了多赚点钱竟然去医院骗那些可怜人的救命的钱！这些人畜牲不如，现在的法律不够狠，像这些在医院骗钱，偷钱还有那些为了钱而伤害活人，取人体器官的畜牲何须留它们在这个世界浪费资源呢？因为它们只知道害人，对于这样的人来说，让他们早点结束生命是好事！心有善念的人尚可度化，对于连做人基本良知都没有的人，死亡则是他们早点该走的归途。
我这年秋收以后，觉得身体似乎坚持不了多久了，所以我开始认真的思考人与人生，我想找到我想要的答案，可是我还是无缘看透人生和宇宙的实相。眼看我的心脏疼得我已经要到了我所能承受的极限了，所以我觉得如果就这样的离开了，我仿佛有一件大事没有完成，可是自己一时间说不清那所谓的大事又是什么，又是一种什么样的感觉，总之觉得如果就这么结束了自己的生命有种说不出的感觉，很失望，很难过，觉得自己一辈子白活了，什么都没有做。哪怕为社会做点善事也好啊！我的这一生一直是从社会上索取了，国家给了我们一个太平的社会环境，让百姓可以过着稳定的生活，对于这一切我觉得我对这个世界只是在索取还没有来得及为大家做点什么，可是如今我真的要离开了，我一时间真的不知道我还能做点什么，我想用我最后的一点时间为社会，也是为了我自己做点有价值的事情，可是我现在又能做什么呢？我在那段时间里更多的就是在思考这个问题，希望早点确定我能做什么，也好利用余下的一点时间发一点光和热，让自己走的时候尽可能少的留下一点遗憾吧。
冥思苦想几天后，我想把我的真实经历结合着我对人生的种种感悟写成说，为社会做点事，我最早给这本说起的名字叫做《人生日记》，因为我看到现实的社会上有太多的人们，原本拥有着健康的身体，可是却不懂得爱惜，抽烟，喝酒，赌博，熬夜，甚至是吸毒，有很多的人是如此的不爱惜自己的身体，而我还有很多的心愿还没有完成，可是我的生命现在已经要随时停止了，看着那些原本拥有健康身体的人们却如此不懂得珍惜生命，我的心中觉得无限叹息，希望他们可以好好的爱惜自己的身体，珍惜生命，不要随意浪费生命中的每一天，甚至是每一刻。还有那些原本拥有幸福家庭的人们，经常吵架甚至是打架，丝毫不懂得珍惜这来之不易的婚姻与缘份，现在的社会离婚率越来越高，面对婚姻的不稳定，原因有很多方面，一个是社会的进步给大家带来了很多这样或者那样的机会，可是我想说的是其根本原因还是在于心，是贪心，贪图面子，贪图富贵，贪图刺激，贪图一时欲望的享受，一些不理智或者说控制力差一点的就会因为各种原因，导致原本完整幸福的家庭变得支离破碎，大人还好说，最可怜的则是孩子，另外很多人在面对爱情和婚姻问题时的盲目，很多人更多看重的是条件好坏，也就是穷富之分，还有美丑的欲望的感觉，很少会去思考彼此是否真的适合还有心地好坏。还有越来越多的人们对道德屡次挑衅，把最珍贵的良心随意践踏，甚至是利用和玩弄别人的善良。我看到这个问题，一直想为此做点什么，哪怕因为我的真实诉说，通过道理和事实而感化一些人，哪怕只是挽救一个家庭也好啊！另外我知道在这个复杂多变的社会上什么样的人都有，当然也有那些为了自己一点点的利益不息伤害别人的幸福甚至是健康和生命。这些所谓的人是最可恨的，我想劝他们能够少做恶，多行善，不伤害他人，也不要作贱自己，有些最难得而又对人格外重要东西一旦失去了，也许永远都不会再拥有，比如说良心。不要以为为了一点的利益而放弃了良心，其实你一旦放弃了做人最基本的良心的同时，你便与此同时一同失去了对一个人来说很多最宝贵的东西，这些东西无法比喻更加无法衡量，也许那些可悲的人终有一天会懂，我担心得是怕他们知道的那一天可能会太迟了。
一些人总是以透支生命为代价，把追求幸福引向一条不断与别人攀比和较量的狭的空间里。因为一山更比一山高，这样只会在无休止的争斗中失去了本可拥有的舒心与幸福，原本健康的身体也会因为被心弦越绷越紧，身体状况会每况日下，最终会落得:幸福未至身先毁，悔恨之时已晚矣的矛盾两难境地。
在这个世界上，很多简单的道理人人都懂，但是却未必人人都能做得到。正如“知足者常乐”，当然，知足不是不求上进更不是碌碌无为；知足不不奋斗更不是不需要拼搏；知足是不但要保持乐观向上的积极心态，更要懂得珍惜现有的生活，认真的过好每一天。请不要整天让自己深陷于自己所设的“陷阱”之中，拼了命的去过度的追求那些金钱、地位、面子、欲望还有那浮云似的虚荣之心，一旦追求得过了度，那么最终也会失去自由、健康、平安乃至于生命。一旦失去了这些也就意味着你已经失去了一切，那么你之前拼命追求的此时又当做何思考？你此时人生的又当如何画圆那个句号？你又能拿出人生的什么收获回家？请不要回答金钱、地位、身体、豪车、洋房、拥有多少美女、享受过多少幸福或者说刺激，因为那根本与人生的最终答案毫不相干！如果此生没有找到人生的最终方向和命运的密码，那么又有什么资格炫耀和争夺那些浮云呢？因为你连真实的，重要的问题都不去趁年轻健康时去思考，而整日攀比、算计、伤害、自欺欺人，这样忙碌一生到生命最后的时刻岂有不后悔和痛苦的道理？境由心所造，烦恼皆由妄心所生，只有将虚妄之心转为清净无染的真心，必然会有悟入，有所得。
一个人经历了漫长的人生跋涉后，才会最终的明白生命的意义并不在于获得多少，而在于放下多少，只有学会了懂得才能更好的放下，也只有学会了放下才能取得意想不到的收获。
人因为妄心则自然会生贪欲，而真心则不会。贪欲是无限的，因为人不会满足于某一个目标，而更多的时候，一个目标的实现只不过是下一个目标的开始，一个接一个的目标就自然成了我们享受人生的一种负担。人们也就是在这样的无限的追逐的贪婪中迷失了自己，找不到了原来的方向，从而错误的认为金钱、权利、地位、事业就是自己的方向，岂不知真正的幸福就在我们的身上，我们的内心，只是绝大多数的人只知道向外寻找却忽视了我们的内在的东西。外在的东西终会失去，只有向内找，找对了不但不会失去，还会因此有所收获，成就并收获特殊的幸福、美好和永恒。心有多大世界就有多大，就看我们的心里面装的是什么了，这份特殊的收获取决于自己。人生的苦乐、迷悟本来是没有去别的，只是一念之间而已。只因为没有真正的看透所以执着了假为真，错误的将真当做了假，以至于丧失掉了原有的纯真，为了所谓的欲望而迷失了自我，甚至是走上了不归路。其实人之所以痛苦，不就是因为在执着错误的东西嘛。是你的终会还是你的，不是你的，即便是你一时得到也会很快的失去。人有的时候看清别人很容易，可是看清自己却很难。人只有经常忘记自己才能超然于物外，容易看清真我。正所谓“不识庐山真面目，只缘身在此山中”只有解开执着以及情感的污染与束缚，才能发现心灵深处的真我，从而看出生命的意义和价值之所在。
我的生命虽然短暂，但是我仍然想在最后的时间里尽力的让自己的生命变得更有意义。我思考着人生中一些问题，虽然有的时候我觉得很矛盾，甚至是有些迷茫，但是我还是想找到那个支撑肉体生命与灵魂之间那个平衡的支撑点。
我是一个文化不高，资质平庸，微不足道的穷子，我不敢奢望我能写出什么长篇大论，更不敢想象我能完成一本有价值且有影响力的说，因为我知道自己年轻，懂得不多，对人与人生的思考也许一些想法还不是很成熟，感悟未必深入透彻，总之，我对我的这一决定能否达成所抱有的希望是微乎其微的，但是这个想法确实就是此时我最想做的事情，虽然我不知道结果将会如何，但是既然是我在自己生命最后的时间里认真思考后想做的事情，那么无论有多难，我都会去尽力的去完成，只要我还有一息尚存，我就不会轻易放弃。我真的想为大家做点事情，可是我现在生命，能力，条件和文化都很有限，我不敢奢求自己一定会成功，我只想尽力就好，这样我尽全力了走的时候也就没有什么遗憾了。
人生在世，有的人在要命终的时候才觉悟未免有些太晚了，因为余下的世间太少太少了，少到我们都来不及做什么，甚至连想要深入的参悟一下人生的时间都来不及了。所以我们不要等到那个时候才觉悟，才后悔，越早知道对我们的人生越好。
人的一辈子每个人都是有各自的使命的，这就叫天命。只是有很多人不知道参悟不透其中的道理，迟迟的不能给自己人生定位。天命是人与生俱来的，每个人都有。人需要认识的和修炼的那部分就是天命，也是自性里最为宝贵的东西。所以，无论在生活中，还是在工作上，都不要盲目的跟别人学，模仿谁，也没有必要比来比去，因为人与人本来就不一样。但是自性中最宝贵的是一样的，人人平等，可是却有太多太多的人早已经把它忽略了，本末倒置，追逐着树叶却不知道根在哪里。
也就是从我决定写这本说开始，我特意去街里买回了很多本子和几瓶墨水，既然目标已定，那么我就会从速的去完成，因为我不知道我的呼吸还能坚持多久。
稿纸和笔墨都准备好以后，我便陷入了深思，开始坐在桌子前，面对着洁白的稿纸，提着钢笔在准备记录对说整体的构思和说各个章节的布局。自己此时就像是一位作家，在用心的去准备和完成自己心目中理想的作品，因为我深知自己的能力和水平，所以在这余下不多的时间里，我需要认真思考，慎重的记录故事和自己心灵的感悟。我从就比较喜欢写作文，但是我如今写的是长篇说，我没有什么基础，害怕在这最宝贵的时间再写的一塌糊涂，所以我格外的心，说的名字定好叫做《人生日记》后，我便从时候开始回忆，所以每一段重要经历按照先后顺序都拟了有意义的章节标题，我就按照这个顺序来写。
由于我担心自己的呼吸随时会停止，生命随时会突然的结束，所以我想珍惜现在还活着的每一分钟，每一秒，希望能够早点完成自己的心愿，把这本作品完成，这也可以说是我临终前唯一的一个渴望性的心愿了。我不知道我能否真正的完成这个心愿，更不敢想我的这本作品会不会被别人所认可，也许写的好的话可能将来会有人将其出版让更多的人看到，也许写的根本就没有什么意义和价值，可能会随我离开以后会永远的尘封不动，很有可能会当成垃圾扔掉甚至当做引火的纸烧掉，一个字都不一定会留在这个世界上，但是不管怎样，这毕竟是我对自己的承诺，也算是自己对生命在最后的一点时间留下的一种交待吧，我只想尽力写完让生命减少一些遗憾吧。如果将来真的能够有缘为社会做出点贡献，哪怕只是一点点也值也好，也不枉我来此走一生。
从那以后的每一天，我都把生命中的每一天，每一分钟看得格外宝贵，因为我不知道我能否坚持到明天或者是下一刻，所以我只能尽全力的去完成我的心愿。
为了不浪费一点点的宝贵时间，所以我在地上放了桌子，就放在那里不收起来，为了在下地的时候有时间就可以及时的坐下来写这本《人生日记》，坐在炕上的时候为了不错过灵感和时间，所以我在炕上还放了一张桌子，准备随时记录每一个回忆和心灵感悟的瞬间。我自从决定这个心愿开始，我几乎每天除了吃饭和睡觉，其他所有的时间都会用来写作。我常常一个人坐在那里发呆，想一个问题想得入神，甚至谁和我说一句话我都不一定会听到。我静静的在回忆从到大所有中要的经历，思考着爱情，婚姻，道德，生命，人生乃至于宇宙的真谛。人活着，众生活着究竟是在追求和寻找什么呢？难道只是满足腹中之饥和欲望之争吗？其他的动物难道只是为了吃到食物为了活着而活着吗？生命中的意义难道就是这么简单吗？我一时间还不能想通这一切究竟是为什么。但是我肯定的是这绝不是这么简单。
现实生活中，有那么多的人心中没有目标却也能安然自在的活着，甚至也很开心快乐。可是也有一些人心中有爱有理想，有方向，有目标，可是生命却不再给予他时间去完成，有的时候哪怕是多给一年，多给一个月也好啊！可是命运是无情的，也许你命运到了那一步真的别无选择。看着那些烟鬼，酒鬼，赌鬼和那些坏人都能有健康的身体来享受生活，为什么我心存善念却如此坎坷，到如今如此凄凉的地步呢？我有时候真的对上天抱怨命运太不公平。那些不懂珍惜婚姻，随意践踏爱情、婚姻、甚至是道德的人活得还那么好，没病没灾，而我现在只想为社会，为国家尽点力，可是都感觉并担心时间不够了，这让我如何能够心里平衡呢？可是我又转念一想，因果通三世，也许我过去没有做过什么善事甚至是杀害了很多生命吧，这一世的短命也许就是我的果报呢，慢慢的我就不再抱怨什么公平与不公平了。无论是否真的有前世和来生甚至是是否真的存在因果报应之说我不敢完全确定，但是我相信发自内心、本性出于善念的流露应该是人性中最难能可贵的东西。人之初性本善，我相信人的本性都是善良的，只是后来因为种种的外在客观原因的影响，才导致很多人原本纯净，真诚，善良的心逐渐的被污熏染，就像太阳或者月亮的光芒被乌云所遮盖，所以下面的一切显得很阴暗，误以为是天如何如何，或者太阳如何，其实天就是天，太阳一直在那里发光发热，何时有过变化？变化的只是浮云而已。同样针对人心而言，其实自性就像太阳，它是具足所有智慧和德能的，只是我们凡夫俗子被这五欲六尘的浮云、是非烦恼所蒙蔽，隐藏了本来的智慧与德能，但是这里的失去不等于没有，只是隐藏了而已，倘若有一天我们能够真正的看破红尘的是非烦恼，超越于自我，又何愁不会找到内在永恒快乐的宝藏呢？
我们谁也无法改变过去，更加无法预知和奢求未来如何，我们唯一能够做的就是认真的把今天坦然的过好，对得起自己的良心，不故意伤害别人，尽力把所有的事情做好就够了，这是这么简单、最直接也是最实际该做的事情。
人生的目标在于向前，有的时候也需要拐弯。人生的成长在于经历，学习和感悟。人生的修养在于静心，品味和顿悟。人生的态度在于懂得，知足和看破。人生的幸福也在于醒悟和放下。
人生，其实就是这样，虽然有些无奈但是又必须去面对和接受。有的时候总想让自己过得潇洒，快乐，自然一些，可是面对现实却又总让人无法割舍。人生应该就是这样吧，避免不了会有太多的无奈和遗憾。再好的东西也不能避免会有失去的那一天，再深的记忆也会有淡忘的一天，再亲爱的人也会有远走甚至是离开的那一天，再美好的梦也迟早会有醒的那一天，再珍贵的生命也避免不了会有结束的那一天。我们谁也无法左右什么，我们唯一该做的就是珍惜现在，该珍惜的不要轻易放手，不是你的不要过于强求，看破一切，珍惜现在所拥有的，坦然自在的过着不一样的生活。因为看破所以懂得，因为真正的懂得所以不再过于执着该放下的，也有的时候因为心里放下了我执所以获得了心灵的自在，进而得以自在和解脱。
因为我有记录心灵感悟的习惯，所以那时候我还做了一首诗，在此分享给大家，因为我的文化低，写得不足之处还请大家别见笑。
人生本无常，万事皆一样。
烦恼本无量，何必一一尝。
若要得自在，心静自然凉。
人生苦短，生命易逝，我们今天能够健康、自在、安乐地活着，那么就没有理由不去好好珍惜生命，热爱生活，好好的活着，凭良心认真过好生命中的每一天，这才是生命中最重要的事情，莫待生命已经走到了尽头的时候才后悔，那才是最遗憾和无奈的的事啊！
我不分日夜的坐在桌子旁不停的写着，思考着，甚至连睡觉的时候都会把本子和钢笔放在枕头旁，因为我不知道什么时候就会有灵感，我怕错过很多宝贵的自性流露，我想及时的记录这一个个难得的瞬间。为了不打扰妻子和女儿，我会放在枕头边一个手电筒，想要再写的时候可以不影响她们休息。有的时候我几乎是一天二十四现实不会休息，心脏疼得受不了的时候，我就会用一只手使劲的摁着，另一只手还是继续写着。妻子看到我用手摁着胸口就知道我可能心脏又疼了，所以问我怎么样？我每次都是回答没事。其实我疼得真的不愿再呼吸了，因为好疼好疼！我不停的写着，因为我真的不知道我还能坚持多久。有的时候在写着写着就不知不觉的早已泪流满面，生活就是这样，总会有太多的无奈不得不让人去忍痛割舍。也有的时候想到那些难忘的经历还有一些难忘的坎坷和不舍，我再也无法控制心底的泪水，我急忙用手不停的抹去泪水，强作坚强，仍然继续的写着，并思考着这短暂而又无奈的人生我该如何圆满的走完。
年轻的时候总会觉得脚下的路还有很长很长，明天的日子还有很久很久，仿佛有无尽的日子一样漫长，可以随意的挥霍时间，觉得来日方长。可是等到了长大后或者说在突然生了重病后甚至是看到身边有亲人和朋友去世的时候，才会猛然间发觉原来原本认为的很远很远也并不是像想象中的那么长久，其实也就是在转瞬之间而已，随时都可能发生。有的时候只有经历过某些特殊的经历才会让人深切的体会到生命是多么的短暂，这只不过是在呼吸之间，黄泉路上本不分老和少，随时随地都可能出现生与死。可是如果有一天当自己知道自己的生命即将耗尽的时候，余下的那一点点时间该如何利用的时候，心中又该是何等感受呢？其实绝大多数的人在这个时候都会思考自己一生所走过的路，做过的事，善的还有恶的，有良心的人会反省有哪些事情是对不起自己的良心的，又有多少是对他人甚至是对社会有意义的。当然肯定也会有那么一些人，不但不知道反省自己的不足，甚至还会变本加厉的伤害他人，觉得自己反正也快要死了，还不如疯狂一把，对得起自己，觉得这样才不白活一回。其实能够良心回归，寻找自己一生哪里不足的人是有福的人，因为他们心中还有善念，但是那些只是自私的想占有和伤害他人的人，其实从根本上来说是可怜的，因为他们因为自私和伤害而失去了很多最宝贵的东西，将来会失去更多更大。生命是何等的短暂和珍贵，有的东西失去了还有得到的机会，然而在这个世界上，有的东西一旦失去了也许就是永远，永远……
我的故事写到这里的时候，我的心脏疼得已经特别严重了，疼得我不敢呼吸，憋得我直出汗，每吸一口气，哪怕只是往回吸一点点的空气，我的心脏都是撕心裂肺般的疼，疼得我想哭，可是我不能哭，我不想让家人为我担心，既然自己已经知道了自己眼前的路，何必再让家人再着急痛苦呢？我忍着写着，可是白天写了一天，晚上已经写了半宿，我好累好困，我想进那热乎的被窝好好的睡一觉那该多好啊！可是我不敢，我害怕我这一躺下就再也起不来了，想到这里我的泪水再也忍不住了，泪水突然落到了稿纸上，我马上擦去脸上的泪水，告诉自己要坚强，我强忍着疼痛和疲惫想椅在墙上靠一下，哪怕是眯一片刻也好啊！我心的调整呼吸，希望能休息一会儿，可是刚要睡着不自主的恢复到正常呼吸，就是这么再正常不过的呼吸都不可以，哪怕只是一下都不行，瞬间疼得我直咬牙，不敢啊的一声叫出来！此时我觉得自己过得真的太累太痛苦了，如果我此时不是为了我这个心愿，我宁可马上死也不愿意再遭受那无数次撕心裂肺的痛苦了，可是我不写完这本说我就想此生有个最大的心愿没有完成，所以我不甘心，因此我要忍着，忍到我的生命极限那一刻，那样就算我尽力了，我也就无愧于天地良心了。可是只要有一点点的希望我也不能更不敢轻易的放弃，因为这也许就是我此生的唯一的使命啊！所以在这最后的日子里我怎敢有一丝一毫的懈怠呢？
就这样又过了几日，我觉得我的生命真的熬到了尽头，我真的坚持到底极点，我不甘心就这么的离开，所以我想向上天祈求再给我一点时间，哪怕是再给我一个月，哪怕只是半个月的时间也好啊，那样我就可能写完，也算完成了我此生最大也是最后的一个心愿了，也许我的这本《人生日记》写的微不足道，但是这也是我对国家，对社会，对家人，对朋友尽得最后的一份心啊！我为了能够使我的诚心让天上的神明知道，所以我在夜里趁着家人都睡熟的时候，我用黄纸把我的请求写下来，希望烧下去，让鬼神转达到天上和地下，我万分恳请再给我一点点的时间，圆了我为生我，养育我的国家尽我人生中最后一点力吧，这样我在走的时候也就没有啥太大的遗憾了。
我不知道我的这份忠心和能否得到上天的怜悯，但是无论如何我都得坚持到生命中的最后一刻，哪怕只是靠毅力来维持，熬尽最后一滴心血也在所不惜。我在最后的日子里才明白人活着不能只为了自己活，人生的大爱就是博爱，把内心的这份爱扩大到无限，那么自己的心胸也就能容纳万物，只有心存大爱，把对自己，对家人的那种真心和爱无限的扩大，延伸，这样心中才会燃起不灭的希望，也只有付出的是真爱，才会得到内心的那种清凉与快乐。只有有一颗慈悲，博爱，清净，无染的心，才会找到最大的快乐，这种快乐不同于个人一时间的荣辱与得失那种所谓的快乐，这种快乐更多的是一种幸福，一种真正的幸福，是一种灵魂的升华。它一旦找到，一旦燃起就不会轻易的熄灭和遗失。只有更多的去爱别人，也就是真的爱我们自己，如果要真正的爱自己，那么最好，最根本，最简单的方法就是爱他人。众生本为一体，一即一切，一切即是一啊。想通了人生的路也就变得明亮变得宽了，只要心中有一盏充满慈悲的灯塔，无论在多么漆黑和无助的夜里都会让你不再迷茫，不再孤单，不再绝望。
我的日子就这样一天一天的煎熬着，我把自己全部的经历都放在了这这本说上，妻子虽然没有说什么，但是她和她的家人都很反感我学习的，哪怕只是看看说我认为我是在学习。如果看到我拿着笔写日记都会笑话我，认为我既然不上学了还装模作样干啥？我懒得解释。我的说底稿已经写了很多了，也快要写到此时此刻了，我写完的这一刻也许就会是我生命最后的时刻吧。父母和妻子甚至是邻居看到我这么写着你为我是在努力学习呢，言语之间带着很大讽刺的味道，可是他们又怎么能知道，更加不能理解这是我人生最后时刻对人，人生，爱情，婚姻，道德等方面做出的认真思考，我记录的都是发自内心流露出来的心得啊！可是就在我初稿写完的时候，我发现我心脏似乎不像以前那么疼了，疼得频率似乎也有所减少，难道是我之前一直用毅力调节呼吸和思考人生没有再去纠缠那些红尘琐事减少烦恼的关系吗？也许自我调节，精神转移，心里安慰和调解都有关系吧。也许上天是被我的这个心愿感动了，多给我点时间让我完成它吧，所以我还是不敢因为身体好些了就停止甚至是放弃写成这本说的决定。我记得我最早写完的底稿是十八万字，虽然都是我的真实经历，但是我还是觉得自己的文化尚浅，怕自己的文才和自己写的这文章难登大雅之堂。虽然很多很多的感悟是我发自肺腑之言，是真实的自性流露，但是当我写完后从头到尾看了一遍，总觉得里面缺少些什么，可是一时间又说不清究竟缺少的又是什么，也许我缺的就是好作品里面拥有的那种带有力量的灵魂吧，一时间我还难以说得清那是什么，又是一种什么样的感觉。但是我能体会到它的存在，只是一时间我无法形容和用文字具体描述出来，所以我觉得自己辛辛苦苦写出来的东西还欠缺很多东西，还不是把它让更多数人看的时候，所以我悄悄的把这些说的初稿都放进了皮箱里，希望以后在缘分成熟时再重写这本说，既然是我发自内心的心愿，那么我还是要尽力的最终完成它，但是也需要时间，机会，经历还有缘分甚至是更深更透彻的感悟。
其实，仔细想想，人的各种疾病一个原因是从饮食上来，也就是食品安全和饮食习惯上来，但是还有相当一部分的病是从心生的。只要我们能将心灵的垃圾清扫干净，很大程度，病和命运是可以扭转的。其实所有的疾病都是在提醒人们哪里出了问题，实际上不单单是指哪里现实生病的表面问题，更多的还是在提醒人们这个问题的因在哪里，否则不会生病的。只有从根上找到原因，才能彻底的治愈这个问题和疾病。现世患忧郁症以及诸病缠身的人很多，如心理健康，生理也会随之健康。欲治身病需先医心病。
心决定性叫心性，性决定命叫性命，命决定运叫命运，运决定气叫运气，气决定色叫气色，色决定相叫相貌。原来一切的根本，都在于心和性，而这个“性”字，又是竖心旁的心字边，加上一个生命的生，所以也是心生的。由此可见心灵的重要性是多么的大。
综上所述所以说，要想身体健康快乐，一个是要杜绝饮食安全问题和不良的生活习惯，另一个就是由心灵的改变，只有两个方面都朝好的方向发展，身体和心里才会健康快乐。可悲的是现在人活的是心灵，可是却偏偏不修这个最宝贵的心灵，以色身假相的鸡肉和身材美为美，人们过度的去滋补身体，可是却不知道过了度就会适得其反越补越空的道理。其实凡事都有其适可而止的度，一旦过了度，原本是好事的就会变成坏事，吃、喝、穿、戴都同理，吃喝不言而喻，总吃的太好，就会营养过剩，反而伤害身体，至于喝酒适量对身体有好处，可是过了度则是有害无益；说到穿戴所谓的过度别人不太好理解，穿戴的太好和女性穿的过于性感，不但属于浪费的范畴，而且穿的太性感会勾起一些男人的色心，从某种角度来说，是吸引犯罪。人条件再好也要懂得惜福，不可挥霍浪费，因为你一旦任意卖弄风骚和那些可耻的浪费糟蹋东西，都会折福，严重的还会折寿。这里存在双重因果关系。
也许就是因为一些特殊的经历才让我的内心感触很多，加上爱记日记的习惯，就慢慢的喜爱上了写作，虽然我不是什么文人雅士，更加没有那么多文采和天赋，但是就是因为我的热爱和执着，所以才让我一直坚持着。我希望将来的某一天，我能我能把我的作品写好，写成，将来有机会呈现在世人面前，被绝大多数的人所接受，认可。虽然我一时间还不能把我的作品真正的完成，因为我觉得我还年轻，对生活与人生的经历，感悟还过于肤浅，所以我想自己是否需要更多的时间和经历让自己成长，从而收获更多更大的心灵感悟。
其实，有的时候我也觉得自己所谓的坚持很累，有的时候甚至还会怀疑自己的决定，可是慢慢的我已经把写作和对人生等深入的思考当做了习惯和爱好，在很多困难无助的时候甚至是绝望的时候，我总会告诉自己，还有梦想与渴望，我还要寻找那种最大永恒的幸福还有说中所缺少的灵魂，这可能就是我此生最大的心愿了，如果在有生之年能够找到心中价值所在，能够为世界做一件有意义有影响的事该是多么自豪和快乐啊！尽管我是这么的渺，无论是从经济，学历，能力各个方面，我都觉得自己远不如别人，也思考觉得自己的坚持是对还是错，我是不是太简单了，简单的不自量力呢？我怀疑过自己，然而我多少次想放弃我的心愿和追求时，可是哪一次都仿佛有一种声音在告诉我：“善的就该坚持，恶的就该放弃，我的心愿原本的出发心就不是为了自己，只是想帮助别人而已，这就是善，只要路是对的，那么为何放弃？”多少次想放弃，可是瞬间都告诉自己路是对的，不能放弃，不管前面的路有多么漫长和难行，我都得坚持走完！
我深知一步好的作品一定需要特殊的经历和感悟，发自内心的一点一滴凝结而成，当然，这离不开个人的创作天赋和深入的且独到的心灵体会，但是我认为上述因素虽然重要，但是至关重要的还数爱好与坚持！因为爱好才是勾起一切兴趣的前提，就像再有用的书籍，对方不爱看，就算再好也没有什么意义。至于坚持，无论选择哪条路，只要对的，你只要肯坚持，终会成功，只是早晚时间和方法问题，天赋虽然存在，但是天赋只是一个助推器，一切还是离不开自己的执着与努力。
我是多么的希望将来的某一天我能真正的完成我的作品，完成一部有意义，让绝大多数人能认可，能有影响力的作品啊！如果写的真的能对很多人有益，我希望有越来越多的人可以看到我写的说，读完后能对内心或者是对以后的人生有所启发和收获，我都特别的满足了，因为我的这份心和这份执着与努力没有白费。我虽然不是什么名人和作家，但是我还是希望自己记录下点点滴滴对人生的瞬间感悟可以分享给大家，倘若是哪个故事，哪一段心得，哪一句话能够帮助到一些人哪怕只是一个人也好啊！
写作是个体的，独立的，它没法子找人帮忙，更依靠不了任何人的力量，只能靠自己独立的一字一句的用心去完成。如果这个人没有很强的心力，没有足够的耐心，坚持与执着也是无法完成写作的。它需要用心后方能产生灵感，也需要心细与独自大胆深入的思考，懂得去倾听和欣赏自然的美好和自己内心的心声，总之，太多太多都需要自己慢慢的用心去体会和坚持才能完成。
有的时候，灵感这个东西是非常折磨人的，它总是在那么不轻易间突然出现，让人琢磨不透，更加毫无准备的去记录下那瞬间心灵碰撞的火花。
有的时候，心灵中的那片海，仿佛就像是丰收的季节，一粒粒包涵收获的文字从原本平静的海面上突然蹦起，一个接着一个，一串接着一串，一时间让人不知所措，想要去记录这瞬间产生的精神食粮却又因为毫无准备，无法第一时间记录下来那耐人寻味的怦然心动而感到一丝欠缺与美中不足。也有的时候你的记录是无法跟上心灵的脚步的，当你刚记录这句后，也许刚刚会正常出现的话语会因为你的停顿活着说掺杂了别的念头，从而原来的灵感瞬间消失得无影无踪，灵感只是心灵平静时产生的瞬间所感，它闪过的速度很多的时候只能凭大脑瞬间的记忆，是无法用其它方式来记录的，因为它是不会给谁留下一点点得准备时间的，过去后就无法再捕捉原来的踪影，所以它特别的难得和珍贵。
我就是想第一时间及时的收获这灵感的产物，所以我总是习惯性的把本子和钢笔准备在枕头旁，刚开始的时候我只是为了记录，可是慢慢的就成为了我生活中的一种习惯。也许我准备了多少天都未必会来得及记录一次瞬间的感悟，可是我还是把这个习惯当做了我日常生活中的一部分。如果哪天睡前没有把书，本，笔放在枕头边，我就像忘记了很重要的事情一样，会迫不及待的把它们拿在我的身旁，觉得有它们在我会睡得更踏实，但是我一夜都未必碰能它们一下，但是却不能离开它们。本书首发来自，第一时间看正版内容！
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