大约中午十二点钟，我到了艺水芳园小区，鑫哥笑容满面地向我走来，走到我跟前赶紧给我递上一根烟，问道：“一年不见了，你们在学校还好吗？”
我接过烟，道“还是老样子，不好不坏。”
鑫哥说道：“那几个学弟呢？”
我说：“他们过几天就来。”
鑫哥点点头，边走边走，道：“阿凡，你是打算自己先在地下室租个小房间，还是先住我那儿？”
我想了下，说道：“我自己租一间先住着吧。”
步入社会后，生活的艰辛已让人身心疲惫，谁也不想再被他人拖累，我不想给别人添麻烦，也不想欠别人的，索性自己租房住吧，听说地下室的房租不贵。我不算是道上混的，但相信江湖上的一句话：出来混总是要还的。
在鑫哥的帮助下，我很快租到了一间地下室，350一个月，面积大约不到6平方米，无窗户，室内沉闷而潮湿，有一股淡淡的霉味儿，屋里的摆着一张床和一张烂桌子。
当时正赶上七月份，北京地下室的规律是七上八下，七月份湿气上来，八月份湿气下去。我蹲下来伸手摸了房间内的水泥地，有微微的潮湿之感，似乎有水从地下冒出来，腰部有点儿微微疼痛，可能是因为湿气重，身体有点儿不适应，这些并未让我觉得很奇怪，倒是包租婆（江西人）让我感到挺奇怪的？租房的整个过程，她和颜悦色，态度柔和。妈的！付了钱之后就立马给我来了个下马威，脸色立马黑了下来，我倍感惊讶，心想难道我哪儿做错了？
包租婆口气强硬地说道：“你听好了， 我先说明几点，一、大小便一定要入池；二、离开房间一定要把大功率电器拔掉；三、夜里十点后不准给我大声喧哗！否则直接走人算了……”
这种势利眼的小人最令人讨厌，我藐视了她一眼，拿着钥匙出去了。下午的时候，鑫哥跟他女朋友请我吃了顿饭，付账时是鑫哥付了钱，他说就当请我吃饭了，刚来北京的第一顿饭嘛……
我很感动，我记得很清楚，那一碗面十块钱，鑫哥请我吃的第一顿饭，也是我在北京吃的第一顿饭。
去年鑫哥在离校前，我跟杨林请他和行哥吃了顿饭，花了四十多。鑫哥很照顾我，临走前把他的整套毕业设计资料复制给了我，让我有了一个黑白动画风格的参考，后来我半原创办抄袭地做了一部动画片才得以顺利的完成毕业设计。我的毕业设计与鑫哥的几乎类似，黑白风格、以钢琴贯穿主题，只是剧本不同而已。
吃过饭，鑫哥又带我去一个拐角处买了一些物美价廉的生活用品。
晚上，我躺在床上怎么也睡不着，就这样开始北漂了，我又一次背井离乡了，以往是为了求学，这次为了工作。我在想，这他妈要流浪到什么时候是个头儿啊？
我忽然觉得做个中国人很难、很累，地域发展不平衡，家里经济不好，要是家里工资高，谁他妈愿意远走他乡赚钱谋生啊？回家吧，赚不到钱，几乎不够花的，物价不断上涨；
出门在外吧，据说也赚不到什么钱，外面消费高，租房可不便宜，很多人忙碌一年到了春节也是两手空空的。
生活条件好了，老百姓却依然那么穷，看不起病、买不起房、买不起车，一生劳累忙碌，难逃穷忙族的命运……
我想着这些问题，渐渐有了困意，刚闭上眼睛，忽然一阵熟悉的女性的喘息声穿入了我的耳朵，地下室隔音效果很差，属于隔板式的隔间，隔壁的那对男女的动静很大，炮声隆隆。
妈的！整个地下室快要被他们给日塌了，急死我了！
我赶紧打开廉价的国产平板电脑，播放了一部小泽玛利亚的影片，暂时缓解下内心的寂寞和压抑。实不相瞒，当我寂寞的时候时常会用此法，它也不太管用，有种借酒消愁愁更愁的感觉？
是的，我该找个女朋友了，他们很多人都这样对我说过。
一个人的时间太久了，二十多岁的人，年龄不小了，刚毕业了都这么老了。男人最怕岁数大了，事业上一事无成，口袋又没有几个钱，到时候搞不好连个媳妇也找不到。
男人要么早婚，哪怕没有事业，但至少是个有青春的穷男人；
男人要么晚婚，但要保证自己能事业有成，没有青春但有金钱资本也是不愁找老婆的，至少是个有钱的老男人，爱钱的女人多的是。
一种恐慌感油然而生，我家是农村的，我到底是该选择早婚，还是晚婚？
早婚，有了家庭，事业必定受到家庭的拖累，也可能像我爹一样在农村碌碌无为的劳累一生。
我不要过农村的生活，我要过一种美好的、高档的城市生活，这是我梦寐以求的生活。我要有个幸福的、物质丰盛的家庭，一家人在一起身体健康、阖家欢乐。
为了得到这种生活，我忍受寂寞、孤军奋战、坚持上学十几年，大学时没有资本连追程娟的勇气都没有，我承认我他妈自卑……
我付出的一切一定要得到回报！否则我不甘心，我一千个一万个不甘心，死不瞑目！
晚婚吧，就怕岁数大了，事业上一事无成，刚刚已经说了，毕业了就二十多岁了，到了谈婚论嫁的年龄，如果拼搏了几年到头来一场空，那就完了。
我忽然觉得上学很浪费时间，很多人小学毕业，比我们大学生少上了十年的学，他们在社会上比我们多奋斗十年，而我们比他们晚奋斗十年。
十多年来，每次当我看着身边的小学、初中、高中的同学一个个辍学时，困在教室这座躲避社会的笼子里的我就会告诉自己：农村的孩子想走出农村只有一个途径，那就是考大学。打工终究不是长久之计，小小年纪的我们打几年工后，最终还是要回家种地的……
我就这样告诫自己，让自己一次又一次地坚持下去，想放弃学业时，我的心里都会冒出这句话……
当我寂寞地躺在地下室，我在想，我在学校付出的那么多努力，为学业的耗尽的青春是否值得，毕业了连个工作都他妈没有给分配？多读十年书，将来真的能比那些小学毕业的同学混的好吗？
如果一切的付出都是徒劳，到底是教育给我们洗脑了，还是我们自己给自己洗脑了？谁又能为我们逝去的青春负责呢？
夜深人静，不知什么时候开始周围安静了下来，旁边的男女大概也累了。
我也累了，闭上眼睛，眼泪如串珠一样流了下来。
到底为什么又流泪了？
为了读书十几年的艰苦；
为了前途的迷茫；
为了青春的流逝；
为了17年来的寂寞和压抑；
为了曾经一起走过青春年华而如今不在身边的朋友们；
为了十几年来默默流过的眼泪；
为了含辛茹苦把我扶养长大的爸爸……
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