趁着警察查案子的时间，我买了去澳大利亚的机票。在飞机上的十二小时里，我睡得很沉，像是上天给我的礼物，让我第一次睡得这么美好，也许我可以像个普通人一样。
当太阳快要落山的时候，飞机降落了。我迎着太阳的余晖，拖着银灰色的行李箱，我像是它唯一的亲人。我漫无目的的走在拥堵的路上，车上的喇叭声，人群的噪音，归鸟毫无规律的叫声，都像是静音了，就那样静静的流淌着。我不知道，原来太阳落下的光芒可以这么美丽，我能感受到，我的眼睛受到余晖的照耀染成了金色，我能感受到，路上的行人一次又一次的撞上了我的肩膀，我停不下我的脚步，我不知道我要去何方，但我就是向他一步步走去，因为我知道我的末日就快要来了，所以我要追到今天的这一丝美好，不再遗憾。
夜，悄悄的来了。1八年来活得不像是个人，每一天都在有着无数顾虑的夜晚度过，我都在担惊受怕，怕自己没有未来，怕父母对自己失望，怕漆黑的夜晚，怕突如其来的死亡。我一直抑制自己，怕别人发现我的不一样，孤立我，欺负我，嘲笑我。每天每天，我都不能睡个好觉，以前的我惧怕黑暗，非常怕。但现在面对黑暗的我，像是一种坦然，一种释放。我再也不用害怕了，像动物脱皮一样，我脱去了完全不属于我束缚我的那种生活。再见，再见。不用再害怕自己，也不用躲藏，我想把真实的自己展现给自己，我现在不怕了，我不怕面对真实的自己。不管我还有几天，此时此刻，就是我的新生。
我不知道我要去哪，太阳的余晖消失殆尽之后我迷失了方向。一个人走在机场高速上，时不时有几辆车经过。几点了呢？我不知道。我听见晚上海浪拍打悬崖的声音，我翻出高速，往山林走去。我走啊走，鞋子全被泥巴和脏水浸湿了，裙边和着血污和泥浆变得更加难闻。我的行李箱，早在我看太阳出神的时候，孤零零的留在高速路上了。我实在走不动了，我捧了一把泥水喝下，找了一个稍微干燥的地方，躺下了。
我望着黑压压的朵，遮住了所有的星星，月亮的光也无法显现。我像是看见了我以前消失了很久的的朋友。在我的小时候，她就一直陪着我。直到我长大，她被我空洞的眼神吞噬了，被我每天晚上涌出的无数泪水给冲走了，她就再也没有出现。今天，她回来了，就算明天就是末日，我也坦然接受。
当正午的阳光照耀我的脚踝，我其实已经到了海边的树丛旁。我站起来伸了个懒腰，我感觉我慢慢开始感受到世界了。正午太阳照耀在头顶的灼烧感，喉咙发干说不出话的感觉，海风带来的海洋的腥味，和踩在沙滩上脚底柔软的触感。
在以前，我感觉不到任何东西，我的世界像是灰白色，我伤害自己，却一点都不疼。世界像是对我关了门，不让我触碰其一。我也很好奇，为什么我会有改变。兴许是我杀了人的原因，或许是我逃离了那个地方，再或许是我扔掉了我所有的记忆和历史，做回了我自己。我不知道，我舔着我的伤口，勉勉强强的爬起来。
我得承认，我他妈就是一神经病。脑子从来就不和正常人一样，但我也一点都不聪明，脑子不好使，笨的可怜，这就是为什么我胡乱杀人不选择谋杀的原因。我无时无刻都在痛恨着世界，我恨他让我存在，我本不应该存在于世界上，但他意外的让我降生了。我在这世界上随时都被压抑着，没有发泄口，也无法脱离。无法理解人们，融入了人们之后只能痛苦的配合着。我每天都想报复世界，可世界未曾放过我。世界或许真实，或许不真实。但我就是存在。我敢承认，我的存在。
我脱下衣服，走入海水中。海浪一次又一次地冲刷着我，湛蓝色的海水和天空连成了一线，乳白色的海滩上星星点点有几只死了的水母，透明的身体在太阳光的照射下反射出了淡淡的橙黄色。我洗了洗头发，上岸沿着人们走过的小路，想走到海边的小镇去。
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