亲爱的同学们，我忏悔的第二部分内容是：从收审到判决，我经历了痛苦的心路历程，对国家、社会和家庭造成的危害，使我刻骨铭心。
“多行不义必自毙”。正当我的富贵梦越做越大时，000年5月1日，我东窗事发，被检察机关依法收审。法律的利剑斩断了我的魔掌，肥皂泡般的金钱梦也顷刻破灭。直到此时，我才如梦初醒，意识到自己已陷得很深，罪恶累累。
在恍惚中，我被押上了呼啸的警车，大脑一片空白，仿佛已走到了生命的尽头。我用呆滞的目光回头张望我熟悉的家园，只见我已怀孕数月的妻子，哭喊着在追赶着警车，围观的人群正用疑惑不解的目光，猜测着我面临厄运的归宿。
我不禁潸然泪下，我知道，一旦走到这一步，我已很难有机会回到曾经给我温暖的家，等待我的必将是法律的严惩！
实际上，在期货公司诈骗案发生之后，巨大的恐惧已经像毒蛇一样咬噬着我的心。这100多万的资金窟窿该如何去填补呢？去借？可亲戚都是穷亲威，根本没有这样的实力。我想起给我生命和慈爱的父母，但与庄稼为伍的父母，一年的血汗钱也仅能够维持温饱。
继续挪用银行资金？可000年又正值国家紧缩银根，银行也开始进行整顿。去状告期货公司吧？外商携款外逃，即使官司赢了，又如何去执行呢？短期内是收不回资金的。我怒骂期货公司是个骗子，可自己干的不也正是骗人的勾当吗？我彻底绝望了。
我想起“三十六计，走为上计”，也想卷起细软跑路。可是“法恢恢，疏而不漏”，恐怕插翅也难逃。我又想起了死，可死能一了百了吗？还能不牵连到我的爸爸妈妈，我刚结婚的哥哥，我那上中专的妹妹？
此时的我，叫天天不应，喊地地不灵，真有一种生不如死的感觉。直到此刻，我才真正意识到我走上了犯罪的道路，等待我的将是高墙、电，将是人生最黑暗、最残酷的岁月。
其实一开始我就体会到了失去自由的可怕。从那第一次挪用公款得手的时候，随着我的罪恶计划顺利实现，我的手中一下子有了0万元人民币！然而奇怪的是我一点也高兴不起来，相反却异常地焦躁，渐渐地变得恐慌，最后就象惊弓之鸟一样的恐惧了。
我开始整夜失眠，大脑一片混乱。记得那时单位正利用晚上的时间，给新来的几名同志辅导业务知识，有一次老师突然对我们说：
“莫伸手，伸手必被捉。”
我的心一下了提到了嗓子眼！还有一次，单位一位大姐盯着我看了好几分钟，担心地问道：
“周，你的脸色怎么这么难看，是不是家里发生了什么事？”
要知道那些天我极力掩饰自己，用种种谎言来安慰自己，可一点效果也没有，别说警察，就连同事的眼睛也骗不过去了。草木皆兵，精神简直要崩溃了，这种状况一直持续到我被捕。
经历几天的审讯后，我被送到了看守所，夹杂在一群杀人犯、抢劫犯、强奸犯之中，我却呼呼大睡起来。我太累了，那一夜我睡得又香又甜。好久没有过的好觉呀！
从那天起，我开始了真正的囚徒生活，单调、枯燥，处处被人强制着，更多的是来自内心的悔愧、自责，但这又算得了什么呢？一个犯了罪的人不是本该接受这种惩罚吗？而这种本该受的痛苦又怎抵得过父母、亲人所承受的痛苦之万分之一呢？
我的父亲少言寡语、一世清白，可为了我，他老人家硬是拉下脸皮，半年里跑了三年的路，说了五年的话。我的母亲一趟趟地去看守所、监狱看望我，那探监的路何尝不是她老人家的血泪铺就的？
著名作家大仲马说过：
“人类的全部智慧都包含在两个词里面：等待和希望。”
是的，我等待着赎清自己的一身罪过，等待着自由的早日来临，同时更希望大家以我为鉴，珍视生命，珍视自由，珍视亲情、友情以及所拥有的一切。
在经过彻夜的思索之后，我迈着沉重的步履，在万念俱灰中回到我所在单位，向领导如实坦白了我的犯罪事实，一向对我器重的领导惊呆了，他们做梦也没有想到，我年纪，竟会闯出大祸；更未想到的是他们寄予无限希望的先进工作者，竟会利用职务之便，骗取贷款，给单位造成巨大的经济损失。
单位领导急忙调出贷款合同书，才发现我所签订的合同没有单位领导人的签字盖章。大祸已经酿成！领导当即作出让我停职检查的决定。
此时的我，万念俱灰，第二天在走投无路的情况下，索性向单位递交了辞职书，并立下保证一定要将百万元的巨款本息追回。可是，要追回这巨额款项谈何容易？
无奈我只好与从事期货交易的受骗者，一起状告该期货公司。并联合到市委、省委信访局上访。经过半年多的奔波，法院最终判决，期货公司欺诈，但公司早已倒闭。香港某投资公司与市某局为合资担保方承担担保责任，可判决由于种种原因，一直难以执行。
从步入看守所的第一天起，我就意识到自已已经完了。懊悔、失望、羞愧、恐惧就开始与我相随。高高的大墙，冷冷的铁窗，层层的电，将伴随我花季般的青春岁月，这一生还有什么希望？我从追求的理想灰飞烟灭，父母殷切的期望化为泡影，这一切全是我一手造成的。
我恨不得一头撞到墙上，结束我这卑微的生命。但进入这警备森严的四方天地，死也死不得，只能忍受着痛苦的折磨和煎熬。
从看守所到最终审判，我走过了生命中最痛苦、最绝望的岁月。虽与死神擦肩而过，可我给社会、给家庭造成的惨重危害，却令我终生背上灵魂的十字架，在愧悔和自责中跋涉。我悔，我恨，冰冷的镣铐向我发出刺耳的嘲笑。
或许多数朋友只从电影电视中见识过看守所和监狱，或者从作家的作品中领略过看守所犯人的生活。但你能想象到一个濒临死亡的犯人最渴望的是什么吗？你能真正体味一个与死神擦肩而过的囚犯那痛苦的心路历程吗？而这一切，我都亲身体验到了。
在那高墙、电、铁窗、镣铐所构成的狭天地里，可怕的不是无边的寂寞，也不是生理上的难以发泄，而是对死的深度恐惧，对生的热切渴望。
通过调查，检察机关掌握了我所有犯罪事实，由于贪污数额特大，罪行极其严重。一入看守所，我就被视为洪水猛兽，享受死刑犯待遇，两手戴上手铐，脚上套上脚镣，我的精神防线彻底崩溃了。
我想哭，可泪水早已流干，一连几天，我不吃不睡，生命仿佛走过了一个漫长的世纪，大脑一片空白，心里象有无数根钢针直扎心窝。
见我不吃不喝，看守认为我有自杀倾向，便用管子向我胃中注入流质，并反复开导我，苦口婆心地劝我要珍惜生命，人早晚都要迈向死亡，在未接到判决前不能自暴自弃。
但是谁能理解我内心的酸楚，又有谁能理解我被自己的罪孽折磨得万念俱灰。我想念给我生命和关爱的父母；牵挂怀孕即将分娩的妻子，可咫尺天涯难以相见。我悔断了肠子，痛恨自已只顾贪图金钱和享乐害了家人；我更恨自己鬼迷心窍，不仅给国家造成了巨额的经济损失，同时也断送了自己的前程。
想到自己或许将要插上亡命牌，被绑赴刑场执行枪决，我惊恐地浑身发冷，头发都竖了起来，好象正义的子弹马上就要穿破我罪恶的头颅。失去了尊严，忘却了耻辱，对生命的热爱，此刻也显露出我人性中不堪一击的脆弱，以致我梦里大呼叫：
“我不想死，我不想死啊！”
梦醒时分，我已浑身是汗，泪流满面，在这段充满痛苦和磨难的日子里，我想的最多的是我的一生彻底完了。父母费尽心血和汗水哺育我长大成人；老师的辛勤培育使我成为一名大学生：党的培养教育使我从农村一名穷孩子成长为一名共产党员、国家干部；领导的信任和同事的厚爱，使我成长为一名优秀党员、先进模范。
但是我回报父母的却是难言的苦涩和致命的伤害，回报老师的是十年寒窗付诸东流，回报党和政府的是巨额国家资财被肆意侵吞和挥霍，回报银行领导和同事的是巨大的耻辱和骂名。我这一生还有什么希望可言？儿时的理想，学海中的拼搏，工作后的进取，都随着我的犯罪成为过往烟云。
最令我痛心的是，不仅自己做恶，与我相依相伴的妻子正遭受天塌地陷般飞来横祸的打击，妻子腹腔中的胎儿也将成为遗腹子。想起这些，我心如刀绞，恨不得一头撞死。春夏秋冬，花开花落，一晃一年多的时间过去了，我在无望的期待中等待死神的降临，仿佛在与死神进行艰难的焦灼状态的拉锯之战。
我在愧悔和自责中承受着痛苦和悲伤，心似冰冻，只希望早一天结束这非人的生活和难捱的苦难。经过提审、起诉、审判，当我于001年5月19日接到无州市中级人民法院和河东省高级人民法院的一纸判决，得知我因贪污罪被判处死刑缓期二年执行，并被剥夺政治权利终身时，我当场激动得热泪盈眶，跪倒在法官面前。
我终于幸运地活下来了，我怎能不感谢党和政府给了我第二次生命，回到号室，我狂喜得嚎啕大哭，即使夜里闻到马桶的臊臭味，也好象无比的香甜和亲切。
可我哪里知道，我给家庭和国家造成的灾难已成事实，远远是我卑微的生命难以抵偿的，也是难以想象的！
当我用颤抖的双手，接到那决定我今生命运的一纸判决时，我再也掩饰不住内心的复杂心情，活下来的狂喜和无期徒刑的巨大悲哀，使我痛哭失声。死缓，这将意味着我今生大部分时间将在监狱里度过，这将意味着我失去了过去不曾珍惜的自由。
没有家庭的温暖，没有亲情的爱抚，就连空气也将经过铁窗的过滤，阳光也要透过高高的电；可这哭声对于这个喧嚣的世界，它是多么微弱。没有人同情，没有人怜悯，更没有人告诉我，今后的人生之旅该如何去跋涉。
我进入了人生的低谷。我真正品尝到了后悔药难吃的滋味，也真正领略了人生风霜雪雨的残酷无情。但此时的我又何曾意识到自己的行为已给社会、给亲人、给自己造成多么大的危害。
我难以想象这段时间我是如何熬过来的。我只有5岁，正应该用自已脚踏实地的工作，去收获事业的成功；正应该凭自已的进取去拥有幸福的生活，正应该靠自已的拼搏和奋斗，书写壮丽的人生：用青春的热血和汗水去报效祖国、奉献社会，可等待我的，却是漫长的跨世纪刑期。
我猛然醒悟到，我一向推崇的“这一生不能白活”的思想是多么幼稚和浅薄！我人生追求的目标因金钱迷失了方向，只有在狱中去苟且偷生。不可预见的未来，一切都变得扑朔迷离，像镜中花，又象水中月。我也只有在漫无边际的期待中，咀嚼着苦涩的果实，让泪水伴随着一颗支离破碎的心去漂泊。
贪婪和物欲葬送了我的一生，金钱和享乐断送了我的前程。这就是我触犯法的可耻下场，这就是拜金者自趋毁灭的惨痛悲剧，这就是一个青年犯罪者用血水和泪水写下的忏悔书和自白状。
如果有人问我，人在最痛苦、最绝望的时候想的是什么？我会毫不犹豫地回答：
“我好想家，想念奶奶、爸爸、妈妈、哥哥、妹妹，想念所有曾经爱我和我爱的亲人。”
可我给家庭和亲人们带来的是什么呢？
我的奶奶，已有八十多岁的高龄。在我们兄妹三人中，她最疼我，爱我；我被逮捕后，很长一段时间，家里不敢把我人狱的消息告诉奶奶。当最终瞒不过，我父亲将这惊人的消息告诉她时，奶奶呆了半晌，一连几天，不吃不睡，以致病倒。病床上，她一遍遍在呼唤着我的乳名，念叨：
“孙子，奶奶想你，盼你回家，你什么时候回来啊？”
正是这位刚强的老人，我最亲爱的奶奶，病刚刚好一点，就坚持戴着老花镜，含着泪水，一针一线在给我纳着一双双“鸳鸯戏水”的鞋垫，盼着我回家，娶上媳妇，她要抱上重孙子，才肯闭眼。
逢年过节，奶奶总是嘱咐家里为我摆上一副晚筷。说人不在家心在家。为了替我祝福，奶奶挪着一双脚，一步一叩头，到几里外的麻姑庙里去烧香拜佛，祈求神灵保佑孙子平安。我知道，这辈子，恐怕无法给奶奶养老送终了，这是我终生的遗憾，我只有串起苦涩的泪水，寄托对奶奶无限的思念和祝福。
我的父亲，身体一直不太好，患有高血压，当听说我被捕的消息后，父亲怎么也难以相信，他一向规矩老实的儿子，会做出这等伤天害理的事。
父亲一急之下，住进了医院，可病还未好利索，父亲就急急忙忙出了院，跑遍了检察院、法院，遇到办案的工作人员，就给人家跪下，祈求人家原谅他的儿子，并发暂：砸锅卖铁，这辈子也要帮儿子还上亏国家的钱。
不到半年光景，年过花甲的父亲，头发全部花白，身子更加佝偻。我知道，父亲是让痛苦压弯了腰，让悲伤折磨得难以解脱。“羊有跪乳之义，鸦有反哺之恩”，而我这做儿子的带给父亲的不是孝心，而是难以跋涉的苦难。
我真是禽兽不如，这是道德的侵害，这是人性的沦丧。我有何德何能，却要让亲生父亲受这不幸的灾难啊！
我的父亲，在得知我被捕人狱的消息后，顿时被这睛天霹雳般的打击震呆了，气恼之下，他大脑的毛细血管破裂，被送往医院抢救，醒来时他老泪纵横。住在医院一个月还未痊愈，当得知我可能被判处死刑时，我可怜的父亲再也躺不住了，死犟着要赶快出院。一出医院的大门，他径直坐车赶到无州中级人民法院，跪着向法官求情，哭着说：
“求求你们，别杀我的儿子，他是我们周家的香火，指望着他传宗接代啊！”
当法官不无惋惜地说出我贪污和挪用巨款的犯罪事实后，贫穷的父亲双眼发直，他哽噎着说：
“子债父还，求求你们允许我慢慢还，就是卖房子、卖血，我也要补上亏国家的窟窿。”
没有得到一个完整的承诺，风烛残年的父亲便急忙奔回家，跪遍亲戚乡邻家，不知说了多少好话，也不知流了多少比铅重的眼泪，遭受了多少难忘的冷嘲热讽，硬是在半个月的时间内，借了5000多元钱送到法院。
当抱病在身的父亲将这些带有一元、一角毛票的钱摆到法院的办公桌上时，法院的法官震惊了。他们从那皱纹密布充满凄苦的老脸上看到我父亲的沧桑，他们从那混浊的泪眼中，更看到了养育不孝之子的苦难。
一年后，当父亲得知我幸运活下来的消息后，竟又象当年我刚参加工作时一样，跪倒在了祖坟前，感谢祖上积了阴德，才得以保住了孩子的性命，才保住了周家的根脉。
当然，父亲也未曾忘记政府对我的不杀之恩，他背着一麻袋的花生，奔到法院，进门就叩头谢罪。我深深地体会到我普良憨厚的父亲是在用他最原始、最度诚、最高贵的方式，感谢党和政府的恩情。
我的母亲，一生从未出过远门，更未见过大世面。我出事后，每天哭得象个泪人。50多岁的人了，却三天五日骑着破旧的自行车，赶到看守所，想见一面她的儿子。
可由于我被判重刑，按规定难以相见，母亲哭着求助干警，得到的只是无奈的叹息和良言的宽慰。得知我可能被判死刑，母亲心灵的支柱彻底倒塌，她再也承受不住这沉重的打击，病倒在床，嘴里一个劲地念叨：
“珂璇啊，我的孩子，我的孩子，娘想你，娘想你啊！”
谁也无法相信，妈妈在病床上，一针一线为我赶制万一被枪毙时穿的寿衣，为我赶制好上路的千层底鞋。妈妈强忍着巨大的悲哀，在尽着一个善良母亲的最后责任和义务。这是一种怎样伟大的母爱啊！
每当想起这些，我就泪流满面，要知道，用生命哺养我长大成人的妈妈至今未花我一分钱，即使在我最奢侈、最腐败的日子里，她作孽的儿子早已将养育自己长大的父母抛在脑后，怎还记得自己的父母至今仍住在三间破烂的旧房，家中连一台最普通的黑白电视也不曾拥有，仍旧过着贫寒艰难的日子。
可怜天下父母心，每当想起父母的这些恩德，我难过得无地自容。我这不忠不孝的儿子，还有什么脸面去面对自己亲爱的爸爸、妈妈？
亲情的光环，在铮铮罪恶的笼罩下，已失去了它原有的光泽，留给我妻子的也同样是内心的累聚伤痕，我被捕个月后，妻子在恶痛之中早产生下了我的女儿。在她最需要关心的时刻，她负心的丈夫却戴上了镣铐。我妻子唯一的念头就是想自尽，离开这个给她残酷打击的现实。
为了我的女儿，为了这的生命，妻子忍受着难言的屈辱和悲伤。在某保险公司工作的她，做梦也未想到她的丈夫竟做出这等伤天害理的事情。当初她也多次问过我结婚时哪来这么多的钱财，却被我以种种谎言蒙骗过去。她更未想到新婚不久的我，也曾躺在别的女人怀抱纵情发泄，这让她难以面对这悲惨的一切。
我被捕以后，妻子已彻底绝望，将家中的房子和物品迅速全部交给了司法机关，抱着襁褓中的婴儿，索性搬回娘家，流了多少泪水，只有她一人知道，妻子已恨透了我这个作孽的丈夫，至今不肯原谅我的罪错，只是由于我女儿的缘故，才勉强维持这形同虚设的婚姻。
作为儿子，作为丈夫，我欠下的孽债太多，而作为父亲，我至今未曾给予女儿丝毫的父爱。一审判决后，我妻子抱着我的女儿到看守所看我，赶紧将女儿抱过来，想让我好好看看亲生骨肉的长相。
可满脸恐惧的女儿看到我戴着手铐、脚镣的样子，竟吓得哇得一声大哭起来，紧紧搂住我妻子的脖子，怎样哄也不下来。我伸在空中的双手顿时僵住了，伤心的泪水夺眶而出。
到如今，我再也未曾见到我亲爱的女儿，从未听到她用娇嫩甜蜜的声音叫我一声：
“爸爸！”
每天，我只有在照片中看一眼女儿的笑脸，享受到作为父亲可怜的温馨和甜蜜。
我的罪过不仅毁灭了个人前途，而且给家庭带来灾难，也同样给银行造成了难以弥补的损失，企业的信誉和形象受到巨大的损害。由于我以权谋私，单位正、副行长被迫带着党内记大过的处分调离岗位，分管的纪检主任也受到党内严重警告处分。
某大理石厂和造纸厂厂长也都受到纪律处分。企业由于与银行搞僵了关系，债务纠纷至今未得到解决，企业形象和信誉受到了严重损害，企业面临的将是破产倒闭的危险，一千多名职工面临的将是下岗失业。
每当想起这些，我就痛悔不已痛不欲生，要知道，我欠下的孽债今生今世也难以抵偿，如果能用生命弥补自己的罪恶，我情愿去死上千百回。我只有通过在监狱的服刑改造，向党和政府赎罪，向所有因此受到伤害和侵犯的无辜的人们谢罪！
可我有天大的能耐，也难以弥补这无法挽回的一切。大错业已铸成，我只有在漫长的炼狱中，祈求社会和所有被我伤害的人们，能给予我这个负罪之人心灵上的宽恕！
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