小笼包加豆浆，会早到会迟到，但永远不会缺席。
贺卡在人生最低谷咬咬牙，点了早餐的外卖。
他的人生原则里有一条就是，遇事不决吃为先。
吃饱了好解决问题。
那么，他现在要解决的问题，一，好不容易倾家荡产购来的房子有可能不合法。
二，就算是合法的，里面还有一个妖怪。
三，这个妖怪好像是着躺在他床上。
四，他和妖怪性别相同，但他没妖怪大。
等等，我看到什么了。贺卡惊恐喷出豆浆，指着已经从床上爬起来，走到自己面前的男妖语无伦次的说：“下，下，下，面。”
男妖伸伸懒腰，慵懒的靠着门框问：“下面，不用，我早餐不想吃面，你不是有小笼包吗？”
贺卡终于喊出来了：“你下面光着。”
男妖一副看白痴的眼神：“很奇怪吗？我死的时候着，当然没衣服。”
“但你现在可以穿上。”
“我没有衣服。”
贺卡意识到什么：“你要我烧给你吗？”
“为什么要烧衣服，我直接就能穿你的，我都说了我是妖，不是鬼，不要搞这种物种歧视好不好？”
“那你为什么不穿好衣服再出来。”
“你衣服太丑了，而且质量不好。”
贺卡百米冲剌跑到阳台，拿起印着“朝阳红养猪饲料厂”的蓝球队服，丢给男妖。
“你快穿。”
男妖伸手指，嫌弃的把衣服甩到一边，像是触到了沾到屎的抹布。
“谁要这种东西。”
“你要是不穿，我马上打电话来让道士兄弟来收了你。”
“你请得起道士，还用得着捡这种衣服。”
男妖扭头就跑。
“你别跑，快穿衣服。”
“不要。”
对面楼的阳台，一个晒衣服的中年大妈，一眼就看到对面楼的大厅里欢快的跑着这一对追逐的男男。
“什么情况，这么劲爆。”
立马打开微信，开始偷录，发到脆皮鸭严肃交流群。
“姐妹们，看到了没有，我发现我对面楼住着一对g。”
群里立马开始炸了：“什么破手机，快丢了，拍的不清楚啊。”
“屁股很好看的。”
“大清早，你们就开始了吗？”
“啊，果然，男男才是真爱啊，我逝去的青春只有p了。”
贺卡终于还是让男妖穿上了衣服，拿出了自己最贵的一套压箱底，准备将来成功当上e的时候，拿出来闪光的。
男妖穿好之后，像是一个精英人士要出去谈判。
“如果不是你威胁我要放念佛机，我真的不会穿的。”
贺卡：“哈哈哈，果然念佛机是有神效的，开过光的真的不一样啊。”
“你想多了，我是嫌吵。”
贺卡看着坐在餐桌前吃小笼包的男妖，大胆的问：“你叫什么名字。”
“龙跋添。”
“龙霸天，牛逼啊，这网名。”贺卡看着对面的精英男，脑子里立马浮现了各种网络爽文里的二缺男主角们。
“真名”龙跋添很淡定的回答。
“你不觉得这名字，很。”贺卡不得不佩服对面这个人的父母。
“中二？不觉得，因为我有钱。”
“不是中二，是讨打。”
“那你也打不过我。”
“有钱怎么了，有钱，可以为所欲为？”贺卡气愤的说。
“不是，是因为我跆拳道的黑带九段。”男妖淡定的放下手里的杯子。
“你好像应该上班去了。”
然后，贺卡被推出了门。
什么情况，为什么莫名感觉有点小温馨。
贺卡想了想，不对啊，他现在不应该是在哭天抢地，然后四处质问原因。
为什么他好像就已经接受了这些完全违反常识的各种设定。
难道是因为，没错，因为他是一个长年接受社会毒打的社畜。
小时候，他真的为了到底是考清华，还是考北大苦恼过。
也曾经想过，要是校花，班花，系花都爱上了我，我到底应该做哪一个的贴身保镖。
但是，现在他已经麻木了。
只要生活没有玩死我，我就能继续上班。
毕竟，迟到要扣钱，而穷才是贺卡的最怕。
至于这些奇怪的事，就等上完班再问吧。
于是，佛系青年一出门上班了。
门内，佛系青年二正在研究新搬来的男子那一堆垃圾衣服。
一件件的往垃圾桶里丢。
“真难看。”
“起毛了。”
“裤子过时三年了。”
“没洗干净。”
至于自己到底是为什么死的？成了半妖将来的妖路要何去何从，完全没有考虑过。
明天再说吧。
------------------------------------------