前半段故事结束的收场并不算太好，至少我觉得不是那么好，年纪又小还爱面子，不管是恶狠狠还是温柔地说再见都是不会再见了，但是我还是随便写写让收场不像是收场。
那年后的年初，大雪，所有人裹得紧，但是那是我第一次买呢子大衣，不那么御寒但是我还是穿上了。我总是喜欢穿过年买的衣服，可能是因为它有以往的气息，也可能是我平时买衣服太敷衍，春节之后就觉得没那么好看了。我记得字母穿的是羽绒服，显得很肥，说不定过年的时候确实长胖了，但是看着确实不太真实，就是那种明明是在你面前的人看着却很失真，我觉得应该是我的眼睛度数又上涨了，于是在两个月后换了副眼镜，可是并没有想象的看东西清晰了，反而对自己要走的路相当的看不清，我估计我的眼疾一直没好。
那个时候已经是开始不知道为什么会突然地烦躁了，我以为是心理疾病，有一天我冷静下来问我父亲能否带我去医院看一看，他依然说着有心理疾病的人没心没肺都是心理作用很自私，于是我就又跟他大吵一通。说道我跟我父亲吵的事情其实我很难理解自己，不知道为什么我跟他大声吼然后说我自己的想法的时候感觉是在骂人， 然后眼泪会止不住的流，这样一来我父亲就觉得我很没用就不会把我的话当一回事了，虽然我确实有点没用，不喜欢承担责任，不喜欢认认真真做一件事，但是每次我以这种方式需要他的时候他总是嗤之以鼻甚至说应该哭的是他因为我太没用了他很丢脸。
然后我就更觉得自己相当的无助，每天烦躁变得更严重了，疯狂的在日记本或者稿纸或者课本上写写画画。字母可能是想帮助我，像前一年一样，但是我拒绝她的帮助，说她就是无聊没事情做，就是要来可怜我，我不需要。可是能有一个人真的去可怜你难道不是一件对彼此都非常有用并且很值得的事情吗。不知道她是抽风还是受不了我了，对我说，那你一定是最可怜的那一个。这话在后来相遇之后她又说了个20版本的，我觉得她就是我少年时期的阴影，但是我还是在心里觉得这片阴影是带色彩的，也没有觉得有什么不值得。
我莫名的有些气愤，说这个女孩开始不理解我了，表示以后我也不需要她了，没有谁真的很需要什么依靠，都是假的。她那个时候看起来很无辜，但是还是什么都没说，之后我就像是看不见她一样，后面的故事就没有了她。说实话一个人想要看不见一个人的时候眼睛里真的是没有了一个人，不管是不是同一屋檐下真的就像是忽然消失了一样。以前我觉得小孩子不明白，什么也不知道，后来我交了一两个年纪比较小的朋友，平时叫他们小朋友，但是虽说他们的世界观相对未成形，但是不论是说话还是对某件事情的理解已经是有了相当的水平，所以我并不觉得小孩子就一定真的是成年人眼中的小孩子。
当然了，小孩子脾气还是小孩子脾气，死倔并且自以为是并且作茧自缚，这倒是大人们觉得相当小孩子的地方，我还是能理解的。所以说我的那些个小朋友不太喜欢跟我聊很多，因为他们也觉得我会这么想，很聪明，成年人下意识真的会这么想，他妈的我居然成了小孩子眼中的成年人，但是我还总是被其他成年人当成是小孩，真是难以置信。
然后没有了字母的前半段故事就是没那么有波澜地发展了，因为小乔跟我之间没有什么矛盾，不会对一个费解的问题做出讨论甚至是解读，两个人吹吹牛逼聊聊过往或者是互相诉诉苦，很平常但是相当的是那么回事，不知道这算不算活的细腻，但是我觉得男生很难想太多。别跟我提什么安静下来就会多想，安静下来谁都会多想，就稀松平常的聊天会突然大脑一片空白然后开始飞速旋转的状态我觉得女孩子出现得比较多，所谓的女人心海底针就是这样，鬼知道下一秒她在想什么，说不定在想怎么把你从中国张家界丢去太平洋夏威夷海滩，你他妈还在猜测她刚刚说的斯堪的维亚纳半岛是不是在欧洲。
当然了小乔跟我这么多年也没什么难理解的事情，两个人的女人缘都还不错，有那么几个可以说得上话的异性朋友，她们都表示我们很难理解，男生会直接嘲讽我们活的像是女生。小乔会直接嘲讽我活的像个女生。我：……
人与人之间需要理解的那么深刻吗，再说了有什么难懂的。我说我有点难过，但是也不是很难过。小乔就会问我是不是又想起来了什么事情。我说我有点气，他就问我是不是又在女友那边想多了什么。我说有点无聊，他就问我是不是要出去玩，当然了我觉得他可以更自信一点直接问我几点就好。很多人说我们有相当的默契，扯犊子吧，你看还有一帮子人这么多年都在我身边怎么没有那个默契（想多的朋友我只能说你想的对，请靠墙反省）。只不过我觉得两个人的潜意识中都觉得对方并不是那么好的人，在一块能开心就不要难过，久而久之，就开始了解什么样的东西会产生快乐了，就是这么简单，理解这回事不是想的出来的，需要用点心。所以说我在很难理解我父亲母亲女友的时候我会想自己是不是没用心，如果是我没用心我就会道歉，或者不说话了因为我的问题，如果是我真的用心理解了还没有什么明晰的结果，我就会觉得我不理解你的点需要你来解释一下，或者干脆是突然的无理取闹，人都会无理取闹吧，特别是更年期的父亲母亲。
那个时候对蝈蝈的关注度不高，大家都很浮躁想不起来那么多人，反正是她是经常一下窜去楼下一下窜去楼上，我不认识她的很多朋友也就不会多问什么。但是起码她还在我的生活当中，这件事与她无关。对吧，起码你还在我的生活当中，这件事与你无关。
阿绿虽然说那个时候跟我逐渐混熟了，但也是挺稀松平常的交流，我挺喜欢她的长头发的，并且羡慕她的发量，可是不知道为什么后来剪掉了，其实我更喜欢长发。哎？不对，我以前是怎么说来着，好像跟小乔说的是我喜欢短发的。算了不想了，反正我我经常在喜欢长发或短发夏天与冬天猫或狗男生与这个没有，之间徘徊，后来我学会了一句话，只有小孩子才做选择，我已经是个成年人了，要说，我全都要。
其实平平淡淡的交往才会更持久一些，虽然没有什么太多的感动，但是时间本来就是一个很感动的东西，不管你的一个朋友有没有跟你聊什么做什么玩什么，但是如果他就在你身边很久，那就很感动。当然了不排除一两个忘记走路的，也排除那些个没心没肺想看完你笑话再走的，但这些毕竟是少数。
小乔那个时候买了一本书叫做《线》，作者是英国女作家维多利亚·希斯洛普。我当时还以为他转性加转型了要走文艺风了，但是下一面我就想到了原来是南海出版社做的封面相当不错，于是他在翻了两页之后别翻译腔搞得头昏脑涨，看到我兴致勃勃就给我看了。我对它做出如下评价：不要相信那些负面书评，这可以说是我成年之前看的最好的一本书，强推。我特别喜欢这本书对西方小市民形象的描写，以及把缘分=线的手法，这段缘分延续了几十年，虽然大家都淡忘了但是它还在。所以说我知道虽然很多老友都开始淡忘了但是他们还在。
玥那个时候表现挺好，经常会送一些小卡片安慰我的情绪，好像我真的是每天都快要死了一样需要安慰。当然了这话是那个时候说的，小孩子明明没什么胆子还偏偏天天要把死啊话的或者要死要活的话挂在嘴边。每次收到了一份简短的文字我就觉得这个女孩比我他妈的还天真，我应该对她好一点，临床表现为我没跟她说过什么重话。她跟小关的感情很好，某一年的什么节买了两份闺蜜版的信封信纸写了东西给我，我觉得信封有点多余所以就不知道放去哪里了，信倒是还躺在那个小盒子里，每次收拾房间的时候都会看看。我没问过小关，但是玥不大愿意接受自己以前的小孩子行为，我没有表什么态，本来想说大可不必，但是一想，无所谓吧不能接受就不能接受吧，故事就是故事也不是现实。谁知道我有多少胡编乱造呢，就好像是一个人讲到哪里就是哪里一样。但是就这两个女孩现在都还离我不远，有一次小乔跟她前女友闹分手我们出去逛了一圈，大晚上的经过小关的学校准备喊她一块，但是因为放假她也出去玩了。这个姑娘有点傻，想学吉他但是被某无良琴行坑了钱，随后她找到了我建议她放弃并且收回钱。早怎么不问，再说了学吉他我远程教学不就好了还需要找琴行？
那个时候我再一次展现我的绘画天赋，又搞出了什么不得了的东西，班里有很多小女生表示要一份留作纪念。当然了我并没有专业学过，只会临摹，少有的觉得自己又可以了就会随手画点东西，我个人觉得美感还是有的，没什么收藏价值但是留作纪念足够了。那个时候我就是一支自动铅笔，一沓a4纸，一块橡皮，连画纸画板都没有，就那么话。人家说，小程帮我画个喜羊羊我也画，说小程帮我画份素描，我说自动铅笔怎么画，对方说你好厉害你好棒，我说好的。他们一次次挑战我的极限，我觉得自己虽然没什么画技，但是临摹还是有一手的。这种场面在三年后也出现过一次，简直是太疯狂了，当然了这次我学聪明了，都喊他们拍下来自己留作纪念了，都在空间的相册里面，所谓空间就是存照片的太有道理了。
初恋觉得我本来就成绩下滑这样很耽误学习，我难道不知道吗，但是我就是想画，超级倔强。现在想想很浪费时间，但是一想到那时我，我就能理解了。以前看哆啦a梦的动画，为什么野比大雄坐时光机穿越到过去或者未来的时候那边的人都很能理解他，因为不管是年纪小还是年纪大，那个都是他。初恋在一年前说怕我考取了市一中她考不上后来拼命学习，然后她父亲得了什么急性的病，她就更努力学习，于是她本来一般般的成绩经常稳居班里第一，我就变得一般般了。即便如此她还是但心我考取了市一中她发挥失常考不上，真是个傻子，很显然这种担心是多余的，为了不耽误人家的前程我当然选择早早的跟她散伙啦，找了挺多理由，七找八找最后搞得自己相当的狼狈。不过也没什么，男孩子的脸皮就应该厚一点的，就像是如果要亲吻女孩了我绝对不会先把她的脸像偶像剧里一样一顿乱摸，都到这儿了不讲礼貌。
其实那一年里有一个人请我记住她，我答应了也做到了，怎么说呢，她也算是我朋友因为没什么交集，就是个比较要好的同学。不太招人喜欢因为自己喜欢多嘴，性格不那么把倔强都表现在外表，说脏话也像男生一样没脸没皮，被同学欺负被老师打被家里人打。但是她性格直率我很喜欢，相比于娇滴滴甚至有点做作的初恋的性格我还是喜欢这样直率一点的，这样虽然她不能很快的理解我甚至容易闹矛盾惹我生气，但是很快就会好的，我一想到这是个很直率的人突然就会被气笑了，所以说我谈了一个性子很直的女朋友。当然了为什么她会请我记住她呢，因为我是少有的对她没有歧视的人，大家都觉得她不行，这个女孩不太好，但是我跟她说让她不要在意那些，因为她其实可以很优秀。她也给我写过些东西，并没有像其他人一样惯着我，只是叙述我的缺点，我一边觉得她说的很对一边不改，当然了还是收敛了些，毕竟已经知道自己哪里做的不好了。就是这样吧，后来也没有交集了，本来就是普通同学，也没想怎么联系，换了手机之后更是没了联系方式，但是我我答应的事情做到了，我记住了她，她更愿意我叫她七七，以前给我叫三媳妇，二媳妇是初恋，大媳妇是谁忘记了，反正就只直率又天真吧。据说她现在在复读，就在阿绿的隔壁班，当然我也没有想要再联系的意思，我们的城市很小，像杏子啊七七啊01啊（这是小学我喜欢的女孩，多年来跟小乔讨论的结果是并不算初恋，毕竟只是牵过手抱抱而已，但是作为小学同学聚会还是在一起玩）都在阿绿的隔壁班。
难怪我的故事线这么短，原来是城市太小了。但是反而我到了一个大城市之后没什么故事性的东西了感觉不太好。
到这里的话，前半段故事应该是完结了，没什么好回忆的了，里面写的比较多的是我自己的想法，还有值得回忆的代表性的人或者物，老板娘的小店，地下补习班的小街，大姐姐的冷饮店以及隔壁的杂货店，外地胖女人的千层饼，这样的东西才是我最应该去怀念的，因为它们还在，承载着记忆。
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