生命因你而火热
作者：八戒蜀黍
第二章：漫谈自己
我，八岁，一个离异的男人。
自我诊断为一个重度抑郁症患者，在扛。最近几年习惯了独居。工作之余，回到我房间里，不喜欢被人打扰。打开电视，捧着手机，躺在沙发里。偶尔有比较不错的电视剧，也会追剧。大多时候，我窝在沙发里或者睡在地上，刷刷陌陌动态。最近也会刷刷抖音什么的。
有时候也玩游戏。斗地主或者掼蛋。这一年多，玩的最多的是王者荣耀。我发现我只能玩亚瑟和程咬金。玩别的，都是坑。我翻了下，我用亚瑟已经玩了1179局，总局数1八6局。但我一直只能铂金1的段位，钻石局基本只能玩几局就很快退回铂金。生活里我是一个慢半拍的人，打游戏就不是一把好手。有时手忙脚乱的一阵操作，用法师或者刺客总是会被别人秒杀掉，不是被人团团围住，就是被人埋伏。用亚瑟和程咬金会好一点，但我基本只用亚瑟。
对，我喜欢睡在地上。我有个陪了我多年的户外垫子，在客厅的电视前打开。躺下去，有时盯着房顶发呆。什么都在想，又仿佛什么都不想。睡又睡不着。
我平时在用两个手机。一个是用了16年的手机号，主要是工作用，很多老朋友，生意上的或者生活上的都在联系这个手机。另外一个手机号用了也有6年左右。主要是平时打发时间用。游戏啊，刷微博，刷陌陌或者看视频，抖音什么的。由于用两个手机，所以，我都是注册了两个微博、两个微信、两个陌陌、两个抖音……
陌陌真是一个很好的树洞。第一次注册陌陌是01年的一个平安夜的晚上。
那天透过车窗，看见灯火阑珊的大街两旁不时的掠过几棵流彩缤纷的电子圣诞树，才模模糊糊的记起今天是平安夜。看清楚了街上熙熙攘攘的人群。圣诞节诱惑着人们忽略了冬季西伯利亚寒冷的季风，以高涨的热情抖落出闲置了许久的快乐——特别是那些年轻的情侣们。对于拥挤繁忙的都市生活来说，每个人都不愿意放弃呼吸到哪怕一丝快乐的机会。
刚刚单身的我忽然想起这是一个的生活常识。此时的我正呆坐在酒店的窗前，摆脱不了与窗外的欢乐格格不入的窘境。我拉上窗帘，让窗外成双成对的情侣们通通见鬼去，掌中的手机蓝色指示灯在黑暗中一亮一灭，仿佛一架失事的飞机。
和大多数的单身狗一样，我的婚姻和爱情可以用四个字概括——破破烂烂，而我又不是一个好手艺的裁缝，唯一的选择就是加入单身狗的行列，勉强撑起逍遥自在的门面，并一贯坚持之。一挚友曾颇有几分羡慕的说，哎，你还有什么不知足的，单身“贵”族啊，话音里把个“贵”字拖的老长。我笑说，可惜此“贵”不是富贵的“贵”，也不是尊贵的“贵”，而是昂贵的“贵”啊。
走在一个人的街道上，数着自己踢哒的脚步，橘黄色的路灯不时的把我的影子拉长、缩短。当西北季风一扫城市上空的阴霾时，走在没有路灯的黑暗处，只一抬头就可以看见比平时明亮灿烂的星空。作为一个单身贵族，今夜又将是一个孤单的平安夜，可那只是几个时的事情，明天太阳一升起来，我依然昂首挺胸，和阳光搅拌自己的单身生活。
而陌陌软件在这个节日里也都异常活跃，迎合了很多节日的氛围。只是整个动态里充斥着一片失恋、悲伤、哀怨……就这样我第一次接触这个约炮神器的东西。这么多年，陌陌是我打发无聊日子的一个很好的精神伴侣。
第一次知道这个软件来自身边的一个损友——杜云峰，浙江东阳人。杜总是一个浪子，十几岁就开始四处闯荡。这几年，我们几乎每周都要一起喝酒，无话不谈。
杜总妻子在东阳老家，是一个中学的老师。具体教什么，我没有细问。有两个孩子，父母帮忙照看。杜总大约每月回去一次，这两年高铁通了，有时两周回去一次。属于长期两地分居型。这对于一些建筑行业的人士是常态。通常男士长期在外，女的在家照看子女。
看一个男人的情商高低，是如何安抚在远方的妻子。杜总这方面就做的很完美。在妻子的眼中，他是一个好丈夫，在孩子的眼中是个好爸爸。
杜总身边离不开女人，他常向我炫耀说，忙不过来，有时同时交往五六个女人。
有时，我也羡慕杜总这样洒脱的人生。可我还是觉得独自发呆，比和不喜欢的女人交往更加让我舒服。
01年的时候，新城国际是合肥地产公司比较集中的的一个写字楼。杜总经常去新城国际楼下岸香的咖啡馆发呆。那天平安夜，闲来无事，就玩微信附近的人。看到一个头像漂亮的女孩，名叫彼岸花，就开始打招呼。
他们俩开始每天聊来聊去。恰逢彼岸花那段时间失恋，刚好杜总那段时间又闲来无事。杜总是个舍得为心动女孩花钱的人。
杜总是真的为彼岸花动心了。情人节那天，杜总在银泰城给彼岸花买了一个两万的香奈儿包包。
有些女孩似乎对包包没有什么抗拒力。
一来二去，两个人就在一起了。
杜总常取笑我的单身这么多年，不是抠门就是生理有问题，“我们做项目的，只要喜欢，就没有拿不下的女人。如果这做不到，业务就做不好。”说完，又觉得不妥，狠狠地把半截烟摁在烟灰缸里，“不对，你肯定生理有问题。哪有男人不喜欢女人的，你业务也不差，也不抠门，你要去看看医生。”
每次搞的我都很尴尬，我也不想解释。
“我的梦中情人是刘若英、梁静茹，或者是心动的人，还没有遇到吧。”
杜总口里含着的茶差点吐了出来，“你个傻子，你是不是傻，哈哈！”
我笑笑不说话。
“你这个无趣的人，不喜欢女人，也不喜欢赌牌，你太无趣了，这活的有啥劲。”
每次，我都举起酒杯，“不说这些了，喝起杯中酒，咱们换个话题！”
我不喜欢女人吗？也不是。我的大脑里一直有一个白色恤，蓝色牛仔裤，长发的女孩。我每次会梦到的女孩。她有时穿着白色的裙子站在海边，发呆，有时在海边奔跑，踩着浪花和沙滩，海浪轻吻着她的脚丫子。我一直不停的在寻找她，等着她，可是每次都又追不上她……每次梦里醒来，我的心都隐隐的痛，仿佛在昨天，仿佛就刚刚才发生过……
我的心里一直有这样的一个女孩，她笑容灿烂，站在向日葵花丛里灿烂微笑的女孩，我想她，她无数次在我梦里微笑，在我梦里忧伤，也许心底也有淡淡的伤的女孩……
假如不是我梦里的女孩，我可以牵她的手吗？我可以轻抚她的头发吗？我可以触碰她吗？我会轻吻她的额头吗？？
想到这些，随即我的心底就一阵阵的抗拒和挣扎，瞬间有些呕吐，头隐隐的痛了起来。
我想我是病了，这么多年一直病着的男孩。我的心底一直藏着一个受伤的腼腆的男孩，不愿长大。
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