2019年5月1日 星期三 晴 27~14c
今天是5月1日，新的一个月又开始了。一大早就醒来，总感觉没有睡够，依旧想多睡一会儿。自己知道今天去该做些什么，所以没有在跟床较劲，而是起来洗漱。看了表，又看了看外面，天已大亮。在自己心里面总感觉有些晚，心里有些着急，不停的在跟自己说，没事，没事，不晚不晚。拿着东西就出发了。
出了门以后，大街上空荡荡的。自己有些迷茫，到底是早还是晚，自己有些搞不清了。到了车站，发现自己不算晚，还不到7点。一个小时的车程，估计到时候你们应该不会出门。车站里人山人海，自己不自觉的会担心子能不能赶上最近的一班车。
可以说自己很幸运，自己上了车。当坐在座位时，自己心里多少踏实了许多。自己心里很激动，也很恐慌。激动的是自己可以见到你了，在自己的记忆中已经很久很久没有正面见到你了，尤其是上次，仅仅是见到的是背景。突然想起了李宗盛的《漂洋过海来看你》，终于体会到这种感觉了。都说少年不听李宗盛，一直没有明白这句话的韩丽，现在看来确实是有道理的。
到了目的地，自又开始迷茫了，自己如何去呢？看了看表，明知道时间还早，但是心里还是有些担忧，担忧你们有其他的安排。并没有等公交车，也没有打车，而是自己步行，其实也算自己对自己的一种考验。看看自己有没有毅力走过去。
走着走着，自己心里担忧再次出现，开始寻找车，开始张望有没有站牌。脚底下的步伐从不敢放松……，最终自己还是走到了。当看见大门的那一刻，总感觉自己看到的是希望。当进门后，与你正面相对时，自己心痛了。看到你有些憔悴，自己心痛了。但是对不起，自己今天不是来找你的。因为一个月来，自己认识到很多自己的不足之处，自己今天来是向还孩子的姥姥赔不是的。知道这个道歉不是那么好道的。
自己这些年来的话，肯定是伤的老人家有些积怨了。所以尽可能的让自己谦逊一些，能够让老人家看到自己的承认。看到自己的变化，至少也是放心的吧。看到孩子的欢喜，自己的心都碎了。又想起那句话，这一切不是自己造成的又是谁，本应该幸福的家庭，让自己毁成了这样了，遭殃最大的就是孩子。自己忍住眼睛的泪水，去抱抱孩子，那时候自己真想大哭一场，但是自己没有那么做，自己告诉自己，要坚强。
还好，你没有把我给轰出去。按照原来的自己的设想，你会不会把我给轰出去呢。其实这也是自己给自己设定的一个最坏的结果。本来，我没有想过跟你聊过去的话，预计跟老人道个歉，说说自心里的想法。事情很不如人愿，你们还是另有安排，我可以感受到那种来其他人异样的眼光，原来的自己就惧怕的就是这样的眼光，同时非常憎恨这样的眼光，感觉这样的眼光落在自己身上，是一种毒辣的眼光。
今天的自己感觉眼光不舒服，也没有感觉多么的难受。我首先想到的是自己做的不对，别人这样看自己也是很正常的。做的不对就要允许别人去指点。其实老人家起先说的那些话，感觉有点刺耳，但是想想自己今天干嘛来的，再就是老人家说的并不框外，从有些抵触到接受，也许这就是自己这一个月来的自己的进步。当然期间自己也有做的不好的地方，总想去争辩些什么，或者说去解释一些什么，但是还是止住了，这时候无论在怎么争辩、解释都无济于事，就像你后来说的家不是一个说理的地方，而自己今天也不是说理的，而是来道歉的，老人家愿意说什么，听着就事了。
没想到的是，竟然可以坐在小院中，你听我说了很多心里话。说是真心话，今天 没有打算说这些心里话。既然你愿意听，我就说一说。同时我也听到了你的一些想法，虽然这些想法自己支离片碎的听过一些，从来没有听完整过。结果，肯定是不是自己想要的，如果是自己想要的，也不至于等到现在才说。所以自己已经做好的充分的思想准备了。我自注意都自己在听你说话的时候，心里并没有激动，也没有气愤，更没有愤怒，也仅仅是心里着急。
自己去之前还告诫自己，如果遇到气愤的事情、激动的心情做一做深呼吸，平静一下自己的情绪。当听到你说话时，自己的心除了有些着急竟然心竟然很平静。着急的是你的思想没有因为自己的改变而看看自己。平静的是，你说的那些话，自己从心里开始理解，理解你的思想，理解你的举动。就想你说的，现在的你，看中的并不是问题，或者在你看来已经没有问题了。
当听到这些话时，自己不断的在思考。其实你是对的，前面的事情已经过去，问题都已经过去了，何必去纠结。但是你后面说话的话，让自己心里挺失望的。这种失望是发自心底。你就是要了断我们之间的感情。用你的话讲，你对我没有感情了，即便我在怎么改变，在怎么蜕变，都跟你没有关系。当我听完这些话以后，我自己都觉得我自己会发脾气，肯定有事一阵狂风暴雨的发泄，为什么这次没有呢？甚至自己连深呼吸都没有做，都不用去想着平复自己的心情。因为自己心里很平静，根本不用去平复。
最后，因为你有事情要出门，自己便离开了。自己知道，自己待着这里不合适。并非因为自己自卑，胆怯而离开，自己知道这是礼貌。到最后，感觉你的语气有些强硬，也知道在往下谈也没有什么意义，倒不如暂时搁置，相互的冷静冷静再去面对这个问题。
在回来的大巴车上，自己不断的想你说的话。没错，是我太过于执念的去面对问题，而是已经避开问题，继续前行了。自己才开始醒悟，虽然你说的那些话很难以让我接受，但是你的做法是值得我去学习的。避开问题并不是不解决问题，避开问题其实就是一种解决问题的办法。只不过，你不想跟我说罢了。这样也挺好，原来我总想拽着你，让你跟我走，其实换一种想法，我跟着你走也是一种解决问题的办法。
跟您连发信息，告诉你自己的想法。自己很清楚，你不会回复。自己现在已经习惯了你这样的状态，自己也是只需要把自己的想法告诉你就行。也相信你会有个判断，用你的话讲，我们之间没有感情了，我的一切对你来说已经无关紧要了。这也只是你这么认为，我呢，也会有我的判断，在今天去之前，我自己依旧认为自己是一个重信用守承诺的人。听完你那句话——家不是一个可以讲理的地方。我就开始反思自己了，没错，我没有必要跟你去说这些道理，我只需要三个字就行——我爱你。
很久没有去爷爷家了，一是自己最近一直没有休息，二是自己有些害怕，不知道每次面对爷爷的询问。去了以后，爷爷没有在家，叔叔过来询问了几句，我只是说，这件事自己有分寸，同时，阐述了一些关于自己的想法，尤其是自己认识到自己的自卑的根源处于哪里。同时，自己表明了一个态度，以前的事情我可以放下，以后的事情我不想参与，那些伤痛，已经认识到了，也就过去了，不要再去想了。
自己都能预料到爷爷会问起什么，唯一不好的就是，自己无言以对。因为自己对你现在的一切一无所知。只能东拉西扯的去搪塞，去回避，没有办法，很多事情我是无法回答的，不仅我没有办法回答，我想父母这有没有办法回答。这件事，一家中就是爷爷不知道，而爷爷又一个惦念孩子的人，你去扶贫，老人只能用询问去表达自己内心的关心。我不知道该怎么。
最后没办法，自己只能以某些人要来，赶紧走了。心里很情不愿的离开，爷爷年纪大了，而自己从小跟爷爷长大的，很想在空闲之余，多陪陪他，但是自己有怕自己说漏嘴，伤了老人家的心，让老人家去担心，去惦念。我真的不知道自己该怎么办了。
如果自仅仅的因为我爱你，不愿意让你离开，不愿意与你分开。家庭方面也是一个重要的因素之一，我想你也在承受着来自家庭方面的压力吧。很多时候，有压力就是一种东西，迫使自己改变的动力，为了美好的明天的动力。
回家的路上，自己突然意识到了，我们之间对待事情上是有分歧，产生分歧的原因就是彼此都认准了各自的一条路去走，不管走那条路彼此都不愿意看到，忘记了，我们还有第三条路可以走，至于第三条路在哪里，只能靠我们协商。自己很清楚，你不是一个愿意妥协的人，或者说，原来的你，已经妥协了，这次不愿意妥协了。我只能对你表述一点，即便按照你的想法去做了这件，受伤的不会仅仅是你我和孩子，还有更多爱着我们的人。
所以我再次跟你发了一条信息，希望容我想想，能不能找一条折中的路去走，尽可能的把伤害降到最低，或者不伤害。这需要我们俩的付出，而我愿意付出，我现在不知道你是否仍然愿意为了爱我们的人，和我们爱的人去付出。我所能做的就是尽快的寻找出这条路来。
亲爱的香媳妇，臭老公没什么本事，只有一颗爱你的心。不管以前如何，都过去了。臭老公还是很清楚的能够感受到，香媳妇是最好，尤其是经历着这次以后，在臭老公心里是多么的重要。
虽然有很多“拼装”可以使用，可能是凑合。但是还是“原装”的用起来得心应手。希望香媳妇，能够稍微的转动一下想法，不要轻易放弃臭老公这个原装的，以前有磕碰，是臭老公没有做好，臭老公呢，以后会用一个合适的方式去爱香媳妇，把这个家运转好。
臭老公爱香媳妇。
2019年5月1日 18:38
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