2019年4月27日 星期六 中雨 12~7c
今天很迷忙，内心也很恐惧。加之天又下了一天的雨，气温断崖式下降，感觉很冷。心情不太好，而是不知道自己该做些什么。即便每天都会写一段文字激励自着，暗示着自己，让自己开心，让自己微笑，让自己不去忧愁……
或许是自己内心的积怨太深，加之不断的与之抗衡，抗争。想到今天听到的“活在当下”，“走的路一定要把后面的门关上”，听完这段以后，自己开始往后看看，看看自己走过的路是否已经把门关上了，看了才知道，自己身后的门几乎全是敞开的，自己也从未想过去关闭，所以在自己心中会有牵挂、纠绊，而且是越聚越多。
就像今天在面试时，明知道那个不想见的人，已经做到可以决定自己命运的时候，自己已经不在意是否可以被录用，心中还是有一丝丝伤感。自己从来不去羡慕其他人如何如何，靠的都是自己努力的付出，而是心中在意的是对待自己时如何。很多事情在自己心里犹如一根根刺一般扎在自己心里。时不时的就会痛一下。
自己在想自己，原来脑子会想很多事，原先事，未来事……，从未想过眼前事。生活在过去的悲伤中，生活在原来的经历的痛苦中，因为悲伤，因为痛苦，内心愤怒，内心压抑。为了平息这些，开始去想未来事，幻想未来的幢景，幻想未来的美好，……，所以当下的自己是悲喜交加，自己的思想、情绪也就容易产生极端。想想自己说话的，真是幼稚至极。以前已经过去，应该去忘记，现在要做的就是吸取因幼稚犯下的错误，弥补过失，把现在踏踏实实的做好。
每个人都会对未来进行一番幢景，把心中的美好描绘出来，那样心里会感到幸福。自己的心也如此的兴奋，那也只是一场虚幻般的梦而已，当从梦中醒来时，剩下的也仅仅是失落。自己就跟一个走夜路的人。安静的夜路让自己内心害怕，那就先办法抗拒内省的害怕，自己的办法就是在前进时把心中所剩无几且无关紧要的回忆拿出来陪伴自己。可是回忆带给自己是恐惧，那就用未来填充吧，幻想的未来却让自己开始迷失。
翻来覆去的，唯一忘记了，除了回忆、未来，还有当下。自己之所以会回忆过去，是因为自己心中有悲伤，之所以去幻想，也是只有幻想才能麻醉心。不愿意面对当下，更是因为悲伤。因为悲伤占据了自己的全部，所以自己不愿意面对现实，因为自己内心的恐惧，害怕面对，久而久之，自己欺骗自己也就成为一种习惯。
当一件事成为习惯了，也就产生了拒绝改变的思想。这种习惯意味着懒惰、意味着意志力被摧毁。当意志力被摧毁时，就会不断的去想过去和未来的交替麻痹自己，安慰自己。至少让自己看上去是正常，至少外观上是正常的，其实内心在一点点的被腐朽，也就是常说的“芯”在不断被侵蚀。
昨晚，终于有机会把这些积攒在内心深处的积怨，还算比较完整的表述出来。并不是特别适当的去把尘封在内心许久的话表述出来。结果还是算让自己满意的。表达时自己的声音分贝比较高，但是不是大吼大叫的高，而是感觉到从丹田一股股输送出去。语言表达断断续续，思维还算明亮、清晰、重要的是只是表述，表述自己的想法，看法、内心，并未掺杂情绪。
早晨的感觉挺好，心里舒服多了。这可能就是当下的感觉。自己之所以无法好好的活在当下，就是自己脑中的杂念太多，心中的纠绊太多，性格又太过于执拗。当面对外部很多对自己有益的能量时，自己得不到及时的吸收。自己不断的固壁自封，封闭的过程中，有无法积聚有益的能量。
当自己想明白这点的时候，感觉轻松多了。没错，自己背负的包袱太多，以至于压着自己太累，累的自己无法正常前行了，而自己却没有意识到，最重要的是自己从来没有把这些包袱当成是负担，相反，还觉得这些是珍宝。发现这才是最可怕的地方。
现在认识到了，那就扔下这些“珍宝”，与它们说再见，与幻想挥挥手，开始走好眼前的路，才是自己的根本。佛曰：“过去心不可得，未来心不可得……”那就把这些不可得的心统统扔掉，不去想那些不属于自己的，不去想那些已经过去的。只是总结自己一路走来，学到的，欠缺的。不去幢景虚无缥缈的，也不去幻想那些本就不应该属于自己的，偶尔的梦见一下，安抚一下自己小小的虚荣心，也算对自己的奖励。
那该如何做呢？很简单，就四个字——活在当下。
今天很想说，香媳妇，我是臭老公，我想你了。我真的认识到自己做的不好了，自己太过于执着了，太过于在乎自己内心的想法了，执着于以前的经历，执着于明天，忘记了几天才是根本，对不起，我想错了，做错了。我会好好活在当下，去改造自己，改变自己。
我爱你——丹！
2019年4月27日21:35
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