2019年4月17日，星期三，晴，30~18c
时光飞逝，4月已经过半，2019年已经快过去三分之一了。这几天的气温越来月热，也越来越燥。心里不免有些焦急，没有记错得到话，去年的这个时候已经开始筹划出国游了，按照签证的签注日期，感觉已经订好了。也不知道今年会怎么样，至少现在看来，五一的假期是自己过了。
今天，想穿那件湖人紫的衣服，说什么也找不到，就开始在衣柜里不断的翻。翻来翻去，还是没有找到，看看衣服，已经被翻的不成样子，自己就这样的大大咧咧的性格，自己的事情永远这样，哪怕收拾的在整齐，一时兴起，也会被翻的不成样自己。这时候自己笑了，因为自己应开始坦然的去接受这一切。换做以前估计又要心里别扭了。
用你的话说，我就是被惯成这样的。有些道理，有些话，从自己嘴里说出来是一个味道，听进耳朵里又是一个味道。自己能够领悟之间的差异，就是进步。很多时候，总觉得自己懂得很多，但自己做到的少之又少。为什么呢？很多时候自己也在问自己这个问题，尤其是在家中听进去家长的言语几乎是微乎其微。
记得你说过，你对父亲是一种敬仰，是一种仰望，更是一种崇拜。当与你恋爱时，我可以感受到那种感觉，包括婚后，从没有关系变成亲人，也能体会到父亲的一种敬仰。我们生活的环境不同，加之性别上的差异，在我心里父亲却没有。
在自己看来，或者在自己的记忆中，自己在父母眼中就没有得到过任何的认可，或者是很少，少的可能是自己都无法记得了，再或者是在其他人面前迫于的表扬。记忆最深的就是比较，而且是无论什么情况下，总是被一种故意压低比较。小时候觉得没有什么，但是随着年龄越来越来，已经从意识中不断的意识到这种比较给自己带来的烦恼。
两个极端，一个是怎么看别人怎么不行，另一个是怎么看别人怎么行。就开始不断的延伸的反思与思考，自己为什么得不到认可？自己真的这么差吗？不断的积累，不断的积累，犹如积累仇恨一样，积累到一定程度时然后就爆发了。最后的结果可想而知，因为爆发，作为父母还委屈，委屈的是自己不懂，所谓的不懂，那些都是逢场作戏，谦虚……
多么可笑的事情。又想起你劝我的话：“这个世上没有哪个父母是不爱自己的孩子的”。我听完这句话，自己心里是认同的，尤其是自己成为父亲以后，即便是生气，气愤，没有说不是为了自己的孩子的。但是我不认可这样的贬低式自己。为了那虚无缥缈的面子，话语，谈资……所以我在不断的用自己的行动去证明，证明自己没有那么差，但是很不幸，即便我在努力，依旧如故。我只能选择其他的方式——抗争。当抗争到一定程度时，自己才知道，不是不被认可，而是怕认可了以后自己骄傲。听完这些以后，感觉自己做错，如果说期初自己还能以此安慰自己的话，到后面就是厌恶。 就是厌恶，打心底发出的厌恶。
自己眼前所看到的，跟自己在抗争后所听到的，既然就是一对相反的整体。原来心里很平静的对待，但是时间久了，我突然的发现，自己以前的抗争无济于事，自己依旧是在被否定的生活中生活。那自己的抗争有什么意义吗？自己眼前的一起难道都是假的？都是骗人的？我长得眼睛难道是透视眼，能看清楚父母的心思吗？对不起，我看到的是自己依旧被被否定，依旧没有任何改变。我也只能相信自己所看到的……每当想起这些，几乎接近于崩溃，不是我放不下，也不是我不理智，而是心痛。
父母有时会说，你这样就是埋怨父母。自己仔细想了一下，在我心里已经没有任何埋怨了。在我心里就一个想法，不管怎样你们主动认可我一回，尤其是在别人面前主动的认可我一回，作为孩子也让你们骄傲一回，哪怕一回。而不是顺着别人说我怎么样怎么样。
现在我已经不太愿意父母过多的说话了，也许这样是最好的状态，我知道，我说什么话，最后的结果就是以争吵、不愉快收场。所以宁可选择沉默，不幸的是，不说话，沉默根本解决不了任何问题，同时也回避不了任何问题。很多事情我能相同，想明白，但是父母说不明白，即便说不明白，理解也可以，可惜连理解都理解不了。不理解在父母那就是不认可，不可以……
我觉得自己的生活在这样的环境下，是多么的压抑。我知道，你嫁过来几年，你总在说我是身在福中不知福。我承认我很幸福，但是我更明白幸福之下的压抑。幸福之下的委屈，幸福之下的……，这些也只有我自己知道。
我想起小时候发生的事情，吃着水果，忘记是梨还是苹果，也不知道为什么吵起来了，更忘记说什么来着。就记着你有本事，你就别吃啊。具体的忘记怎么说了，情况就是大概这样。当时自己就一个举动，立马吐出嘴里的所有东西，把手里的全部仍在地上，然后就说，我可以不吃……，然后呢，就换来一顿揍，家长揍孩子很正常，当时自己只是哭，没有说一句求饶的话。
在我心里想，没错，你们生我养我，是对我有恩，但是不能因为有恩随意的践踏吧，也许大小自己的自尊心就比较强吧。为什么会这样？也许就像你说的那样，在心中是一种敬仰、仰望、崇拜。当这样的敬仰、仰望、崇拜碰见在不是外人的外人面前低三下四的时，尤其是这个不是外人的外人，在我的印象中自己的这样的亲人，也是对自己倍加爱护的。可是最敬仰的人却是不屑一顾，而自己敬仰的人呢，却毫无还手之力。
自己脑中的敬仰、仰望、崇拜一起都坍塌了，塌落了。当有一天，自己觉得自己有能力可以去把这个敬仰、仰望、崇拜重新扶起来时，自己对此却无能为力，自己不断的拼搏，可是自己却又无能为力，不甘心，从心里讲自己有多么的不甘心。
不甘心，就要有所改变，有所改变就要有抗争。很多时候的抗争，并不是因为这件事本身如何。而是因为这件事背后的做法，让自己看不下去，不认同。如果说委曲求全能够能够带来幸福，能够带来快乐，也是值得的。但事实是什么样的，事实是没有，只有背后的敢怒不敢言，只有背后的愤愤不平……何必呢？虽然付出并不是奢求有什么回报，但是也不能让自己这样吧。
我必须承认，自己受家庭的影响很大，很多的做法，言辞都是一样的，就是照搬，同时也映射出了自己的无能，为何说自己无能呢，只因自己从来没有考虑过这些做法，这些言辞是否真的正确，是否真的适用于自己，就盲目的照搬。
很多事情，这样一来，就想通了。则呢想通了呢？就是问题的根源找到了。我想即便是在挖掘下下去也就到此为止了，也不会在有更深的根源了。昨天，找小舅聊了聊，提到原生家庭。小舅不认同我的说话，同时 给我举了很多例子，证明我的观点是错误的。当时自己很无语，也很无奈，并不是我认为自己就是对的，也并不是我认为我说的就是对的。我只想表达的是，人是好人，只是心穷。
想起佛陀对“马上被人骑，人善被人欺”的解释，世上没有所谓的真善与假善之说，所谓的真善也只是行为符合大众的认可，所谓的假善只是跟真善相反罢了。但内心是否善良不是别人说的，而是自己所得一份安宁，所谓的“人善被人欺”的说话，斌不是善人就应该被人欺负，而是没有智慧的人才被人欺负。
当检查结果出来时，问：“为什么会是这样，到底做了什么孽，要轮到自己”。当我听到这话时，我笑了，凭什么不会轮到你，有凭什么轮不到自己。难道就因为自己认为自己是一个好人吗？就因为自己从来没有做过坏事，就不能轮到自己了吗？常说的：“贪、嗔、痴、颠”其实是心中有所牵挂而已，觉得自己不贪，就应该有好报，但是还忘记后面还有三个呢。一味地委曲求全，心中却从未真的认同，心中产生了怨念，产生了欲念，产生了痴念，产生了颠念，自然而然的会轮到自己。
都说人生有四大苦：放不下、想不开、看不透、忘不了。一个家庭被这十二个字笼罩着，这个家庭能幸福吗？能快乐吗？即便是暂时平安无事，跟坐在火山口上有什么区别，从不去担心有一天火山会爆发，虽然偶尔喷发一次，很幸运的是对应的当，也就过去了，实际什么样呢？偶尔的喷发已经是在预警了，需要进行迁移，不是每次都是这样幸运的，可以躲过一万次，但是有一次就会是致命的，更重要的自己那时候怕连跑的机会都没有，何从说起修正呢？
也许你会不认同我的想法，再或许你会觉得我在过于的推脱。我只能对你说，一路走来，是什么样，我心里最清楚，为什么我理解你的做法，就因为如果把我换成你，我也会这样做，甚至我会更狠一些。只因自己没有看透，也没有想开，放不下心中的执念，更忘不了的伤痛，哪怕自己现在决定错了，错了也要这么做，为的就是要解决，要挣脱。
往下不知道该怎么写了，有些悲伤。有些懊悔，更加的伤痛，自己无能为力的左右这一切，自己的家庭都无法去创造，谈何幸福。我是幸运的，幸运的是有这么一个家庭，但又是不幸的……
今天天热，给你发了一条让你多注意防暑的信息，你没回；发了一条，想了解你情况的信息，你没回；发了一条关于自己认识，你也没会，除了跟你说孩子的事，你会回复，其他的你都没有回……真的很想你，很挂念你，真的想知道你近况如何，有没有照顾好自己，有没有吃的不好，有没有受委屈没有人倾诉……可惜，可惜自己一无所知。只能每天在短信中，每天在这里祝你一切安好，好好照顾自己，自己多保重。今天是戒烟的第十一天，电子烟的第三天。相信自己可以做到最好，也可以脱胎换骨的蜕变。
我的爱人，愿你一切安好。
我爱你——丹
2019年4月17日 22:33
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