2019年4月9日，星期二，小雨 7~3c
下了一夜的雨，已经感觉出气温中的寒意。在被窝中感觉那种温暖，心中却依然想念你，不知道远方的你如何，想给你发条信息，或者打个电话问候。自己有恐惧看到“发的消息对方已拒接”或者“您拨打的电话正在正通话中”然后就是一阵忙音，看了看表，时间还早，就安慰自己，这时候你肯定还在睡觉，这时候联系肯定影响你休息。
天气凉了，在鞋柜里找出了你给我买的鞋。对于你给我买的东西，我都是倍加珍惜，就比如鞋，当初你发鞋时故意调换成我的鞋码的那双鞋，我整整穿了五年。现在找出的这双鞋，自己穿了一个冬季。相反自己买的东西，总是感觉不满意，在不停的更换。
因为少，所以就更加珍惜。发现自己身上，你买的东西很少，甚至是没有。但凡是你给买的，自己就一直在用，即便不能用了，也舍不得扔。因为看见这些物品，就可以想起你，而且还是可以看到你当时表达买这件物品时候的说辞，表情可爱，言语在耳边回想。
一路走到公交车站，看到门口的站牌时。体会你当初站在此等车的情景，在心里是一阵心酸。除了坏孩子时，开车送你一段路，就没有在真正的送你上过一次班。想起当时说的话，那时候总觉得自己早出门可以省油，可以去挣那提前一小时上班的补助，同时还可以有时间看会儿书的话。
此情此景，让自己当初的做饭，感到愧疚。那时候只是知道一心去奋斗，却忽略了身边的你，当时你的一句话怨言都没有，反倒是很支持我……。走到车站，一路的心情很沉重，内心在不断的挣扎，是否给你一声关心，是，该说些什么?否，想到你没有看到一点关心，态度会不会更加的坚决。内心矛盾，但在我心里，你依旧是我最爱的人，我的爱人，孩子的妈妈。此时此刻，不能不去关心，即便你态度坚决，那是你的事情，而我却不能不做。该发些什么？
本来准备了一大堆话，斟酌了一下，都是废话。那就把废话统统删掉，就说主要的。自从断了联系以后，想过很多联系的渠道，但都被自己给制止住了。因为有些事，有些话，自己说不到位，你就可能因为这些话掐断这些联系的渠道。到时候就如一扇扇门在自己面前关闭，那时候自己就更不知道该怎么联系你了，就不知道如何让你知道，我一直在想你。所以就选择了编辑一条短信，这条短信也就仅仅几个字，只想对你所说，天凉了，好好的照顾自己。
车上不断的看着短息的状态。当看到送达时自己心里多少有些安慰。再次思索了一下短信的内容，发现自己以前没有说过这么简单的话。以前的自己肯定是一大堆的话发过去，当然那时候自己也不知道，这一大堆都是废话。只是想尽可能的想的全面一些，只要是自己想到觉得差不多的就跟你发过去，告诉你。在自己的想法中，只要自己多努力一些，你就可以少付出一些，认为这就是对你的关心。
总感觉自己是无所不能的超人一样，尽可能的多想一些，然后开始告诉你如何如何。起初，你还会按照我的话去做，忘记设么时候开始了，你逐渐排斥这样的做法了，或者你听你了，只是未能按照我说的去做，也许是我的表达的不够清楚，在也许是理解上得偏差。事情并未按照自己所说的那样做，更没有达到自己的同期预想。
当时的自己并未进行反思为什么会出现这种情况，反而埋怨你不听话，越埋怨越生气，自己就开始发脾气，闹情绪……，就像你说的那样，不是什么事情我说的都是对的，都是正确的，每个人都有自己的处理事情的方式方法，处理事情的态度。而不是一味的要求按照我的想法来做事。现在想想可能就是这个额问题上让你感到在一起感觉到在一起不高兴，不快乐吧。
后期的争吵，在和解后你也说过你的想法。我也认识到了自己做的确实有点过，但就这个问题，从未真正的思考过。后来没有因为这些事情在吵，但是很多事在我心里在积累，等到下次发生问题是，自己就会拿出积累的事情攻击你。很多时候并不是因为事情而吵架，也不是为了解决事情而吵架，而是为了让你屈服而吵架，为了让你知道我是对你好，我说的就是对的，说的就是正确的而吵架。
现在想想这些，在自己思想中确实存在很多问题。事情已经发生了，就要解决，解决就要先认识，认识清楚了就要改变，扭转自己的思想。重新审视自己的行为，那些不合理，不合适的统统给它扔掉，然后选择那些合理，合适的。
早晨吃了一个鸡蛋灌饼，味道不错。很多事情需要去尝试，而不是靠自己的思想去告诉自己这件事是否合适。外面的天很凉，对于自己来说，也许越是艰苦的地方，对自己越有挑战。办公区已经把空调打开，而且问题相当高。自己对这样的事情是反感的，一是认为天气凉点可以提高身体的抵抗力 ，二是过渡的依赖空调容易得空调病。按照原来的行为，肯定是自己跟自己别劲的，现在自己尝试着换一个想法去看待这件事，比如把温度调低一些，打开些窗户。这样一来自己并没有那么气愤了。相反，自己感觉心里很舒服。
按照原来自己的所想的那样，无非就是自己跟自己较劲，跟别人一点关系都没有，伤害的是自己，侵蚀的是自己的思想。无非就是找个理由跟别人吵一架，没准别人都不知道为什么吵架，还会觉得我素质低，脾气爆呢。自己原来所做的确实是脾气暴躁，展现的素质并不高。
这些本应该明白的道理，只可惜自己到现在才能想明白。从根本上追溯，并不是自己不知道 ，而是自己是没有真正的做到。平时 训起人来头头是道，可是到了自己身上却什么都不是了。中午听了一篇文章，文章中说：“人生就是一场修行，就看自己能够修行多少了……”。按照这个形容，自己这些年来的修行所欠缺的不是一点半点。所以这次让自己痛一些，疼一些，好让自己真正的有所悔悟。让自己有所悔悟的是不是什么事情自己做的那么好，那么到位。
说到这里，突然的觉醒了一些事情，自己之所以有这样的结果，是自己太过于纠结于细节上的点滴。比如看一样东西，听一段话，自己只是注重发生时的一个细节，而这个细节却深深的印在自己心里，只可惜这个细节并非是重点。想到一个形象的比喻，自己但看到一篇森林，看的过程中，自己只会去寻找这篇森林的一棵树，找到这棵树时，会不断的观察外观、形状、枝干……忘记了，自己眼前还有一整片森林，而自己所看的这棵树，也只一整片森林中的最为普通的一颗而已，甚至是最没有价值的，可是自己却把这棵树当成了价值连城的树。
这一天天的在不断的剖析自己身上的毛病，寻找自己身上的毛病，确实是一件挺痛苦的事情，也是对自己内心的一种煎熬。但在不断的辩证的去看时，自己也挺开心的，自己以前之所以过得不快乐，不高兴，脾气暴躁，性格这么刚，都是因为自己没有把这里面的事情当成问题，把这些问题当回事。总是从内心中抵触，拒绝、反驳的态度面对这些问题。总是感觉，也总是认为真理是掌握在少数人手里，而自己只要站在大多数人对立面，就是少数人了，而自己手中的就是真理。
估计很多人看到这里，都已经笑了，笑我是一个真真的傻子。当我写到这里，我自己都笑了，不用别人说，就连我自己都觉得自己是个货真价实的傻子。让我想起《士兵突击》钢七连连长高城的一句话：“我就是公园里面的一只猴子，自以为是天天向上，其实人来疯……”，后面还有句话说：“早熟的人其实都是晚熟”。
自己何尝不是这样的人，自以为是，总感觉自己多么优秀，可是到头来发现自己才是那个最不行的人，自己开始焦虑、开始担忧、开始恐惧……所以呢，自己需要的是如何真正的认清自己，调整好自己的心态，平衡自己思想。这样才能走好以后的路，才能过好自己以后的生活，才算真正的成熟起来。
摔一次就要学到在这次摔的过程中的东西，看看自己以前都不叫摔，至少没有真正的把自己摔疼过，也只有真正的疼，才会去想自己身上到底出了什么问题。看来这次是真的疼了，那也挺好。人不可能做什么事情都会顺风顺水，逆风逆水的路虽然艰难，但可以让自己尽快成长。晚上辅导孩子，发现自己开始有了耐心，开始学会用一种引导的方式让孩子去接受所学习的内容，感觉心里成就感慢慢的，我会继续努力做的更好。
这就是自己今天的想法，以及自己对自己的认识。已经是第九天没有你的任何消息了，也是自己认真思考的第九天，希望你能看到我今天的变化，今天我又进步了一点。也不知道远方的你情况如何，只能祝愿你一切安好，天气凉，一定要好好照顾好自己。
我爱你——丹。
2019年4月9日23:15
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