就这样准备结婚的时候父亲还是没把几万块钱的粮食卖掉，只是任由为我借钱结婚，能借够就结婚，借不够他也不管，看着父亲的这个态度我寒心极了，真的后悔当初没有按照自己的路去走，虽然我是出于孝心和感恩留下来的，可是我最后换来的又是什么？这样的结局怎么能不叫人寒心和后悔啊！
由于为我张罗钱时不止是说为了我结婚，而且还把我说的不结婚我就会死或者说离开这个家的话跟人家说了，这件事在村里传得好像我离不开女人，没有女人就会死一样，传的我不但很懒而且还如此窝囊，我没有想到父母出去这样的说我，一些不了解我的人只会笑话我是多么的没用，为了女人竟然逼着父母借钱给结婚，但是了解我和我家情况的几位好心人还特意安慰我，希望我别想不开。其实又有谁能真正的理解我是为什么要结婚呢？其实我也不想早结婚，我有我的理想，如果我不是为了早点离开这个家又怎么会选择结婚呢？我本想离开这个家到外面打拼，可是我如果走，父亲就要自杀逼着我没法走，可是不走我又难以融入到这个家，我接受不了她们的生活习惯和说话，做事的方式，我每天在这样的环境中不是在过正常的日子，这对于我来说真的是煎熬，是挣扎。当然，这样的话会有很多的人不一定能够理解，也许你只有身临其境才能真切的体会到我内心的感受和每一天所面临的压力是一种什么样的感觉吧。
我想结婚不仅仅是履行婚约，其实也是救我自己的命啊！再这么下去，我虽然能过了这个年，可是我百分之百是活不到明年年底的。我并不怕死，甚至我还有些可望早点了结这样没意义的人生，但是我不想白活这一辈子，我感觉身体一天不如一天的时候，我就不止一次的再问自己：“如果我的生命就这样的结束了，我是否有什么遗憾？”我一时间也想不出什么能让自己满意的答案，只是觉得人这一辈子绝对不可能仅仅是为了吃，喝，玩，乐，结婚，生子一系列的五欲六尘，因为这只是生活中的一部分，它是在这个世俗生活的表面现象，更确切的说，这只不过是为了喂养身体，让自己活着和有点乐趣而已，难道这就是我想要追求的人生？这样的生活就是我要追求的生活和人生方向吗？不？这不是，这只是生活的一部分，生活还只是生命的一部分，一点怎么可能等于所有的一切呢？可是一时间我也找不到我心中想要的那种能让我满意的答案，可是我知道肯定会有一个能让我满意的答案，只是我的缘还不到我知道的那一刻。所以我要坚强的活着，我不能让我的生命中途夭折。这样我会很遗憾的，因为我此生还有太多的问题没有找到答案。很多人说：“人死如灯灭”的说法，我不相信这样愚痴的说法，我认为宇宙和人生或者说和生命这些深层次的问题绝不会是那么简单的问题，在冥冥之中肯定有它的规律和所谓的道。只是我还不懂而已，我不想这辈子就这样的结束，我要寻找到能解答我心中诸多疑惑的答案，也许这答案并不复杂，只是我还没有发现，也许它就是宇宙运转的规律，万物生死不息循环之道，我想寻找那能够熄灭烦恼，超越生死，不受循环之解脱的大道。我不知道那会意味着什么，可是我能清楚的明白这是我渴望的追求，我只想此生能活明白，能够领悟到生命的真谛，解除心中多少年来的疑惑，就算是死，我也觉得没有白活，可是现在的我什么都不懂，如果让我此时结束生命离开这个世界，我不甘心，因为我的内心太多的不懂，所以我要使尽一切办法先让自己活着，只有活着才有机会去寻找心中那份渴望的答案，为此我不能轻易放弃！
凡事有因必有果，有缘必有因，因缘，因果本位一体，不能分开，是一不是二。我有时候也会问自己为什么从我就会有这些莫名其妙的想法，是我有高深的因缘还是我有些愚痴或者说精神不正常呢？我也说不清为什么，但是从我记事时起，我就觉得在我灵魂深处就存在很多与别人不同的地方，比如我从会做梦时，应该就是降生开始吧，因为那时我很，我也不知道是从出生就开始会做梦还是两三岁开始，我的记忆是我有印象就有梦的存在，我儿时的梦几乎都是每天梦里都是去到另一个世界，都是在地下，就像是一个没有尽头的地下迷宫一样，没有光明，像是在地道里，有时候也会遇到房子，那里的人很矮，我和他们一起玩，穿梭在就像是战壕一样的洞道里，每一个人都很忙，就像是着急逃命一样，而我什么都不怕，可以自由的穿梭，也可以随时回到现实。黑天后，我的眼睛微闭或者全都闭上，我可以看到蓬纸上的雨水渍痕迹慢慢的变成万物，而且是能够动的，有的时候就算是闭着眼睛仿佛眼前也有光亮，显现出很多东西，我不知道为什么，自从我七八岁就慢慢的没有了这种梦境和感觉。也许正因如此，所以我从就对一些深奥的问题特别感兴趣吧，虽然我无法解答，但是却对其充满了无尽的好奇和渴望。
最后父亲还是没有卖自家的粮食为我结婚，为了帮我结婚，四处借了一些钱，可是还是不够，开始再劝我就再等一年再结婚吧，弄得我真的很无奈，就好像我一点不理解父母一样，可是我想活命啊，我说我身体已经开始不好了，可是父母却都说我是装的，就是懒，弄得我再也不想解释一句了，也许挺到我不行了的那一天他们就信了，也许那时说什么做什么都完了。为了活下去所以我什么也没说，他们看着办好了，本来自己家的粮食卖了赚的钱就足够我结婚用了，可是父亲却说什么也不肯卖，看着我和特别的着急也无动于衷，父亲的态度让我觉得寒心，也让我的心更累了，如果不是为了履行婚约，不辜负静，同时也是为了追寻我对人生的深层思考，想找到关于心中多少年来的疑问，我宁可选择现在离开这个世界，不再每天面对这些无尽的烦恼，让我身心疲惫，更让我看不到希望。
无论我怎么说，表面上我是为了结婚，而实际上我却是为了救命，可是父母不理解，而且还四处说我不懂事，懒之类的话，我真的有些绝望了，虽然我不甘心，可是再这样僵持几天也就快过年了，我也就只能等到来年冬天结婚了，真的不知道那时父母赞的钱还能不能有机会给我结婚，虽然我也想等，但是我知道我的身体根本等不到了。我已经不抱任何希望了，而且我还成了全村人嘴里的笑柄，甚至是所有亲戚都笑话我不结婚就死的这句话。我不想再解释了，也没法也不可能一一的解释，何况这个问题又如何能解释得清楚呢？这是个复杂的问题，不是三言两语能说得清楚的。我选择了沉默，也准备好了随时接受死亡，因为我知道那一刻已经不太远了。
几天后的一个夜里，我还是躺在自己的那间屋的炕上，我还没有睡着，只是躺在被窝里，闭着眼睛，希望早点睡着。就在这时，我不知不觉的感觉到有人在掐我的脖子，后来是摁我的头，因为我根本没有睡着，所以意识和知觉都是正常的，可是我头上的门都挂上了，也没听到有人来，父母也睡着了，何况一点点的动静都没有，怎么可能有人要害我呢？可是我能清楚的感觉到掐我的力度和感觉，绝对是真的！难道是我的命到了时间，有鬼来索命来了？我有些害怕了。我使劲儿的起来了，我从来不做坏事，鬼凭什么来伤害我？家人看我笑话，别人笑话我，难道连鬼都来欺负我吗？我鸡眼了，我使劲的站了起来，下地到厨房拿了一把菜刀放在了枕头下面，听说这能够辟邪。我下地时，我的房门确实还关的紧紧的，绳子还牢牢的挂着，我坚信刚才确实是有一个看不见的东西在害我，也许我的命还不到最后的那一刻吧，但是应该快了，所以它还没有弄死我，因为我身体虚弱，呼吸和吐气只有一半的气息，还能行动自如，只是力气大不如以前了。我因为生气和害怕，还把以前准备的那把尖刀攥到了手里，这把尖刀本来是打算灭了那家欺负我和家人的人家准备的，虽然我没有动手，但是这把刀我却一直留着了。我的忍耐是有极限的，我不允许有谁把我欺负到极点，否则我的残忍成度会远远的超过海峰！
那一晚我头枕着菜刀，手里拿着锋利的尖刀，提心吊胆的躺在炕上的被窝里，我思考着刚才的事情，也许我的命真的快到时候了，否则它们是不会找我的，我坚信了我时候看到了和经历的，我确定了有些人肉眼看不到的东西，它们真的存在。所以我不甘心就这么的死去，因为我还没有寻找到我想要的答案。我很长时间都是枕着菜刀，手里拿着尖刀睡的。
有一天我还是这样的睡着了，不知不觉的我就进入了梦境的状态，我梦见我的呼吸连一半的气息都不到了，突然呼吸开始困难了，我知道自己已经不行了，可是我想在临死前看看父母，并且想让她们代我向静说声对不起，我坚持不到娶她了，我爱她，希望她能忘了我再找一个好的，是我的命薄，没能有命去娶她！我拼命的爬着，因为呼吸都很难了，根本没有力气站着到邻居家找父母，所以我用尽最后一点力气坚持爬到邻居家窗户下，那里有一口井，我爬不动了，我的呼吸已经再也提不上来一点气了，我的生命只能到此了，可是我此时听到的还是父母在别人家笑话我懒，干活不使劲，我爸还说哪有钱给他结婚啊！想死就死了算了……。梦里当我在这种情况下听到父母还在这样的认为我，我的心都碎了，我放弃了最后的那一点点的请求，带着心中那些不解和遗憾还有诸多的人生疑问咽下了最后的一口气。虽然我的呼吸已经停止了，也可以说梦里我已经死了，但是我的灵魂在是清醒的，我伤心难过的哭了，我不是因为自己要死了舍不得而哭泣，我是因为在我生命最后的一刻父母都不相信我，还在外面笑话我。其实他们根本不理解更不了解我，他们更不相信我的身体出了问题，可是现在相信已经晚了，我已经死了，再也不用求她们帮我治病和结婚了。因为结婚了我可以求媳妇拿出点钱为我看病，我们也可以离开这个家，我就不用生那么多的气而早死了，父母不给我拿钱治疗，我相信我的爱人不会看笑话的，可是没想到我没坚持到年前，没有坚持到我娶静的那一刻，我本以为我用生命威胁能让父亲卖粮给我结婚，结婚了我就能离开这个家，有钱调理身体从而不用早死，可以与命运抗衡过来了呢，可是没有想到父亲在我最难的时候选择看我的笑话，没有救我，所以我伤心的哭了，我哭的很悲伤，很无助，很可怜，很绝望，也很恨！为什么我从到大心中只有善念，一心想帮助困难和可怜的人而努力要实现自己的理想，而如今我却落得了这么一个下场，我怎么能不伤心。我也不知道自己究竟哭了有多久，我可能是自己哭醒的，我醒后发现我还在哭，我的枕头都哭湿了很大的两片，枕头湿的程度一看就是流了很多很多泪水的眼泪，此时我的眼角还在流泪，心里还在难受，清醒后想想特别的心酸，自己都觉得自己特别的无助和可怜。
村里有的人开始主动借给钱给我结婚，恰好这天邻居家卖粮，所以在他家借了两万元钱，我结婚的钱终于算是凑够了，我很开心。我终于有希望了，我不用死了，我也熬出头了！
和我带着结婚最后的一笔彩礼回了老家，希望老叔也能陪我们一起去，可是当我们到了那里没想到老叔和老婶竟然上外地溜达了，把几个孩子放在了家里，而且我的四妹突然有病了，联系上老叔后竟然让我和在这里多呆几天，照顾一下孩子，说他们两三天就回来了，于是我和拿钱给孩子看病，三天后孩子好多了，可是再问老叔啥时候到家，可是他却告诉还没想好哪天回来呢，让我们再呆几天，帮他们照顾点孩子，我们说明我们是去准备结婚的问题，都快过年了，再晚就来不及了。可是老叔还是没有回来，没有办法，我和只能离开去办我们的事，因为在老叔家耽误了几天，所以比约定的时间晚了将近一周，弄得女方所有的人都很不高兴，我们再三的解释才算解释过去。
我和在二的陪同下为女方过了最后的彩礼，忙完这一切后，我和又急忙回家准备结婚的事情，由于我们家的条件有限，所以只能结婚在村里的这两间土房里，在我的心里觉得这样很对不住静。我和到家后还有三天就是结婚的日子了，因为再晚就过年了。我们把日子定在了腊月二十这一天，静由她的哥哥和嫂子陪着过来，在我姐家那里上花车，我们在村里安排好了一切后我又去定的结婚用的车，可是父亲一点钱都没给我，之前借的钱都正好花没了，现在只差结婚用车的钱了，在我和回来的头一天，有人和我的父亲聊天把他损了，儿子结婚这么大的事，有几万块钱的粮食不卖就看儿子和老婆四处借钱着急，看笑话，这样不得让儿子恨你一辈子嘛！最后在别人的劝说下父亲算是把粮食卖了，但是他的钱还是舍不得拿出来一分钱，静盘头的钱，和我来回打车的钱我都没有了，我打车回家要钱，父亲都不给，最后勉强给我要了二百块钱，由于我兜里没钱了，所以结婚时我穿的衣服都是以前的衣服，邻居看到我还没有结婚时像样的衣服，就劝父亲再给拿点，最后才勉强给我拿了二百元钱，我只买了一套最便宜西服，至于买绒衣和新的内衣我就没钱了，所以结婚的那天我只是换了一套新的外衣，至于绒衣，内衣都是穿的旧的，我的心里特别不是滋味，这婚结的太难了，我的父亲对我实在太绝了。最让我生气的是在我结婚当天，娶亲的几辆车做车队，大概是七八百块钱的车费，可是父亲说什么也不给，还说让我自己拿，我全身上下一点钱都没有，父亲竟然在我结婚当天大喜的日子为难我，我特别恨他！我在心里暗暗的下定决心以后肯定会离开他，有多远就走多远！最后很多亲戚朋友又把父亲又一次损了，他很不情愿的拿了钱付了车费。婚就这么的结完了，我一点都不开心，反而特别的难受，我终身难忘因为自己没有钱无论是治病还是结婚是多么的难，即便是再亲近的亲人，有的时候也可能指望不上，所以以后一定要自己变得强大有钱才行！
本书首发来自，第一时间看正版内容！
------------------------------------------