我到洗手间检查了一下，还好，没什么大事，就是右边屁股和手肘摔得厉害，破了点皮，骨头当然也是摔疼了。
我一瘸一拐的回到了办公室,庆幸的是没有人搭理我。
我的同事倒不是冷漠，平时要是看见谁打喷嚏流鼻涕什么的，一般还是会提醒要不要去看看医生，或者多喝几口水的，当然咯，一般不会递纸巾，那会显得假殷勤。只是这两天股票行情都是各种惨绿，大家的心都被行情锁死了，个个如行尸走肉，怎么会看见谁受伤不受伤、是瘸子还是秃顶呢。
我上网查到那个黑色的橡皮球叫壁球，查到对应的壁球拍，也和刚看到的那个球拍的形状相符。
深圳应该也没几个壁球馆，看我不找到你。
下班时电梯梯厢里人满为患，大家都各自沉默地看着地板或闪烁着的楼层号码，以避免与陌生人对视或必须与半熟不熟之人生冷对话的尴尬，突然听见一个声音说：“告诉你一个好消息，我的股票也跌停了！”
于是狭小的梯厢就没有过渡地炸开了锅，这个说：“今天又是千股跌停！”
那个说：“真是被玩死，这是逼人跳楼的节奏啊……”
“根本不敢看，看了闹心！”这是一个妆容恰到好处的中年职场女性的叹息。
“本来一直赚的，从上周一开始就已经转亏了！”我视线被一个接近一米九的大个子挡住了，我猜这话应该出自一个发型精致的矮个美男子。我只对他瞟了一眼却印象深刻，我猜大概不是因为他的头发，而是因为他最后一个挤进门的勃勃英姿——其奋不顾身勇往直前，一手搂着公文包，一手严密地保护头发以严防任何外部势力对其完美形象的恶意破坏。
可为什么这话应该是他说的呢？有时候我们就是会觉得某些声音就是会从某些形象中发出，没有什么为什么。
有刻意悲观寻求安慰的：“是不是要掉到两千点啊。”
自然这种需求得到了积极乐观的反馈：“要相信国家不会坐视不管的，会救市的！”
大家七嘴八舌，情绪不断升温，分贝不断增加。当我感觉脑袋快要爆掉的时候，最后一句神秘兮兮的话把大家给镇住了：
“听说我们这栋楼有人跳楼……不过好像没跳成，听说天台的铁门刚刚被锁死了……”
大家一时鸦雀无声，立刻纷纷低声叹息，说一些似乎最适合在“此时此刻”表达的废话。
而我则全身奇痒无比，恨不得金刚狼的利爪把我全身入肉三分地抓一遍。
幸运的是电梯门终于开了，我被人流裹挟着涌出了门外。而一楼大堂那些听不清词句的吵杂声立刻传入耳中，我顿觉身心清爽，世界一派清净祥和。
踏入这片净土没一会，突然听到身后一把清奇的声音嗓音：
“根本就没什么可怕的！我们是投资，不是投机。大盘涨涨跌跌又如何？letitbe!如果你不想持有一个股票一辈子，那哪怕一分钟也不要持有。既然我们选择了持有，就肯定是长期持有……裸泳的又不是我们，我们根本不必在乎大海是否退潮！掉就让它掉呗！letitbe!”
明明陌生又似曾相识，难道是她吗？我没有回头，我放慢了脚步，结果声音从我左边绕到了前面。我看见了，果然是她。于是我跟了上去。“严格来说我并不是炒股,我只是投资优秀的公司,然后和它们共同成长……”
显然她非常陶醉于她投资金句里，所以尽管我离她很近很近，她也根本没发现我。
“时间一定会反馈给价值投资者最丰厚的回报！相信我！好，你们先走，我的车还没到呢……再见！……啊，你好！”
她精神抖擞地告别了同事，却被站在她面前的我吓了一跳。
“我觉得你还是应该把股票全抛掉才对。”我说。
“谢谢你的忠告！”她礼貌地笑笑，微微扬起的脸流露着一丝骄傲一丝轻蔑，“你也不用谢我！”
我一时语塞。
“好，幸会，再见！”她绕过我，径直往门外走去，留下我站在那发愣。
“小姐，你的钱包。”我反应过来。
她停住脚步，慢慢转过身，又突然快步走过来。
“谢谢！“她接过钱包。
“谢谢你才是。”我说得有点言不由衷。其实我很想解释不是她以为的那种谢谢，事实也只是她猜到的一半，但我觉是没法说清楚了。
“再见！”
“再见！”
目送她走出大楼，消失在人群里，我发觉自己不想回家，也没地方可去，于是转身回去等电梯了。
下午的忙碌让我短暂忘记了自己爆仓的事实，然而一下班，那巨大的挫折和失落又像巨石一样压着我，胸口闷的慌，两腿像灌了铅一样，每一步都那么沉重和乏力。
据说苦闷和抑郁可以通过向人倾诉得到排解。但是随着长大，我渐渐地不相信倾诉会有什么意义，不但徒添他人烦恼，往往还会因为柔软的安慰和可口的心灵鸡汤，让人丧生了做艰难选择的勇气，然后归于保守，选择妥协或退缩，最终走向失败。并不是别人缺乏智慧，而是谁也没有那个勇气和必要给你当头棒喝，叫你直面血淋淋的事实，做你死我活的搏斗。说白了，一般情况下情绪的排解是通过选择逃避现实来完成的。当然，这完全是自己单薄的阅历、狭隘的朋友圈决定的，不可能人人像我一样傻逼。
如果问题反正都解决不了，与其找人理解、找人倾诉，为什么不去放纵一次！如果一个人注定马上要死去，为什么不喝一杯烈酒、弄点个毒品去刺激神经，放纵而快乐地死去呢？难道非要清醒地，因为清醒而乏味、痛苦、绝望地面对死亡做徒劳的挣扎吗？啥都做不了，做啥都白做，干嘛不让自己高兴？
很快我发现一个可悲的事实，我活了三十多年，甚至找不到一种让自己高兴的方式，甚至不懂得如何放纵，我可能从小到大，对这个那个上瘾，可是却真的，真的不知道怎么快乐、怎么放纵、怎么疯狂！
唉，没出息！连点放纵的想象都没有！我叹息着，不由自主地打开了电脑——自从有了电脑，我的空虚、失落、痛苦、愤怒以及其它各种负面情绪，都通过电脑来排解、转移或隔离。
这是一种老派的做法，当今人们的主要麻醉剂早就换成手机了不是？
我就着几乎温热的可乐，艰难地咽下难吃的外卖，一边在网上和一个素未谋面的对手互有胜负地下了一盘又一盘象棋，谁都不服输，谁都没见好就收马上离开。总之就是下下下，不说一个字，连一个表情也不打，也不知是惺惺相惜，还是因为惨淡的夜晚穷极无聊，或者兼而有之。
时间过得飞快，当我下完最后一盘，总局数领先三局之后终于下定决心退了出来。我站起来，舒展了一下僵硬的老腰竟然瞬间有一点头晕，我又跌坐在椅子上。我看了看已经快十点，刚好去泡吧。
其实从来不觉得酒吧会多有意思，然而我竟然就奔着可能有的意思去了。
嘈杂的音乐，浑浊的空气，性欲驱动着的亢奋造作的男人，浓妆遮掩憔悴遮掩年龄的资深美女，轻佻弱智假装风骚卖弄风情的少女……
我走进酒吧，一点也没发现这几天股灾的痕迹，该闹的闹，该跳的跳，该笑的笑，该骚的骚，难道这正是酒吧的魅力所在？
在这个不是周末的夜晚，我还颇费了一翻功夫才在吧台找到了一个空的位置坐下来，心里感慨生意怎么这么好，一边要了一瓶啤酒。
没人搭理我，我也暂时没勾引别人的兴趣，当冰冷而略带苦味的啤酒灌进喉咙，试图不去想任何事，脑海却又偏偏浮现那些不是滋味的情景——
比如那稍纵即逝的账户最高市值，它清晰的在我那黑色的安卓手机屏幕上显示，旁边的一个男同事在低声讲着黄色笑话，一个女同事咯咯地笑，一种巨大的幸福感涌上心头，自自然然地算着按这个速度要多少天资产破千万，一边心底不断提醒自己，不要骄傲，不要得意忘形，要在胜利面前谨慎，小心翼翼……
比如第一次暴跌，股价直线下跌接近停板，我内心告诉自己，不要慌张，要冷静，要从容……
比如那个通知强制平仓的短信，我心狂跳，手抖得连手机都几乎握不住……
如果当初不是那么贪心，如果当初保守一点，如果当初不要那么理性勇敢地控制自己，而是一开始就被恐惧击垮而全卖掉……天哪，无用的如果总是按捺不住地冒出来--全然不顾我喃喃的念叨——“没有如果，这世上没有如果……”“有早知，无乞儿”至理名言呐……可是人又怎么能不后悔，怎么能不感情用事？我脑子里乱成一团浆糊，理性或伪理性与感性纠缠着，根本没法或者说不愿意抽离出来，整个人完全沉浸在痛惜、悔恨以及对未来的恐惧之中，不知不觉叫了一瓶又一瓶啤酒。
当我又要了一瓶啤酒的时候，才发现吧台已经空空如也，我醒悟到，原来泡吧的人大部分也是要上班的--这不是废话吗，泡吧也是要钱的，风骚也是要成本的！我苦笑一下，转身看同样空空荡荡的舞池，余光赫然发现边上的一名浓妆艳抹的女孩，她似笑非笑，对我似看非看。
我不顾唐突和她搭讪起来，比如问姑娘你是哪里人，是不是那里的人都这么漂亮。
比如感慨栖身在这冷酷的都市，心都很寂寞。
可是她的回答总是很简短，经常是答非所问，又好像欲拒还迎，聪明而世故--后来证实我这些都是高估，她完全就只是无知、自我保护以及过分专注职业目的而忽略软性服务而已。
一个似曾相识的香港中年人走到我身边，和蔼的笑着凑近我低声说，这个不错的，然后报了一个数字。
我一度十分扫兴，其实也不算十分，至少所谓的可能性或机会变成了十拿九稳。不需要忐忑猜测刻意引诱动脑筋花心思，只需下订单付款，又能满足某种欲望，当然肯定也少了很多乐趣，但总的来说不算太坏。
一切变得简单，当确定了价格之后，我们便坐上了同一辆的士朝我住所奔去。
我的住所，我的家，是一套位于罗湖老区的房子，它买了好几年，见证了我的单身生活和长达数年的同居生活。
与前任分手之后，我发誓要用它营造一番铁打的营盘、流水的兵的动人景象。可至今每晚我都还是影只形单。偶尔有女人逗留，基本都是以电子信息流形式出现的各种外语老师。想不到今天将会以这样的方式去填补历史空白，心里有种说不出来的沮丧，不禁苦笑了一下。
而依偎着我肩膀的她柔柔地问了句干嘛笑啊。
没干嘛，我半醉半醒不想解释。
我紧紧搂紧了她，摸了摸她的大腿，她大腿上套着的那一层化纤材料让我兴味索然。与此同时，她抚媚一笑，亲了我的嘴一下，夹着酒气与烟味的莫名口臭直灌进我嘴里，我差点没被熏死过去。
终于下了车我们手牵手走进昏暗的楼道。
“算了，我不想要了。”我打破了沉默。
“大哥，你不是在耍我吧！”
“钱照给。”
“行啊。”
我赶紧掏了钱给她。
她突然来了句：“还挺帅的，不做有点可惜了，拜拜咯。噢，我们加个微信。”她一边掏出了手机。
“算了，我没微信。”我不自主地撒了个谎。
“骗人，怎么连微信都会没有……那留个电话吧，有需要了打我电话。”
“算了，我快换号码了。”我有时真的很讨厌自己这种虚伪的礼貌。
“没关系呀！记住我的就是。”
“算了，有缘酒吧再见不是更好吗。”我继续着自己讨厌的敷衍。
“那再见！”
“再见！”
回到家关上门，我一步都不想再动，也不管地板两三个星期没清洁过，立刻瘫倒在地。伸展四肢平躺在冰冷坚硬的地板上，我终于可以放松所有神经去感受天旋地转，以及腰部血管和神经在酸痛地跳动。极致的累，虚脱到爽。
闻着身上散发出来的浑浊的气息，有种被从垃圾堆里打捞出来的感觉，真想马上去洗个澡，身体却一点动的意思都没有。我就这么安静地躺着，有那么一会我感觉自己已经神游去了洗手间，然后略微清醒一点，知道肉身还赖在地板上。
赶紧去洗个澡然后爬床上睡个好觉吧？
赶紧去洗个澡然后爬床上睡个好觉吧！
赶紧去洗个澡然后爬床上睡个好觉吧！！
我不断催促自己，可是没得到一点点积极的回应，有的只是沉重的呼吸，以及随之而来的一阵阵涌入大脑的沉重睡意。
你是不是太拖拉，太懒惰了？我心底骂自己。
是啊！你就是被这种拖拉懒惰害死的，你就是因为拖拉、懒惰，才想一夜暴富才去做股票，才去豪赌，才……
我该立刻爬起来喝一大杯水，然后去洗澡！
可是股票挖的这个坑我该怎么爬起来，不但爬出来还要把它填平？
小丈夫不可一日无钱！
钱要怎么赚，有什么办法赚快钱？
唉，不用想也知道没办法。如果有办法还用去炒股吗？盼着股票赚快钱，结果反倒亏了大钱了，那还能有什么办法？
我躺在地板上忍着头疼苦心冥想。
男人……我能说什么呢？我们总是处于矛盾的漩涡。
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