我们公司的库房位于京西的远郊，眼下虽算不上是荒凉地带，但毕竟离城区有十几公里，少了些繁华与喧闹。库房的周围居住的大多是打工的，做小生意的外地人。看守库房的小刘不止一次地老郭说：北京也有这破地儿？兔不拉屎，鸟不生蛋，想找个靓妞养养眼都困难。老郭嘿嘿一乐：是个修行的好地方，清静。
库房外边有一处公用厕所。许是过于偏僻的原因，环卫部门虽未认定这是个被遗忘的角落，却也是疏于对它的管理，隔十天半个月来人来车抽走粪便，放水打扫一次。厕所内常常是污水横流，便急的男人们只好急急垫上几块砖头，然后，掂起脚尖，高抬腿，轻落步，施展“水上飞”的功夫，不等靠进池槽，便亮出家伙，一通猛溺。
目睹这一幕的老郭看不下去了，心想，这维护厕所的卫生还得靠大家自觉。就跟小刘说，小刘，你写几个字吧，给上厕所的人一个警示。噢，别写什么注意环境卫生之类的标语，现在的人不会对那此套话口号感兴趣了。也别用粗话脏话。咱们公司好歹也是一个文化传播公司，要有创意，要能起到警示效果。
小刘说，没问题，这太容易了。找了一只粗粗的记号笔，抓过一张纸，略略思索了一下，唰唰唰写下几个字：池外严禁大小便，违者没收工具。
老郭一看，吓了一跳，说小刘啊，你这警示语是不是有点太惨无人道了？
小刘正得意呢：这话说的多给力啊。
老郭说，给力给的倒是满震慑的。可是池外撒尿，你就没收人家传宗接代的物件，联合国的法律规定也没这么残忍吧！
小刘不高兴了：那你老人家说，我该怎么写？
老郭说：得了，别看咱俩就是给公司看库护院的，也得体现出咱也是文化人，不能给公司丢脸。还是写的文明一点吧！
于是，小刘经过一番冥思苦想，终于憋出了这么几句打油诗：
此处是茅楼儿，
进来先低头儿。
上眼对下眼儿，
一人爬墙出校，被校长抓到了，
校长问：为什么不从校门走？
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，
校长问：怎么不翻墙了？
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，
校长说：不能穿混混装！
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，
校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么？
校长说，动感地带，我的地盘我做主!
男：好女：好
男：聊吗女：不
男：为什么女：忙
男：忙什么女：玩
男：玩什么女：游戏
男：什么游戏女：好玩的
男：什么好玩的女：烦
男：烦就跟我聊女：滚
男：地不干净女：靠
男：给你肩膀女：找死啊
男：“死”在字典961页女：晕
男：我有止晕药女：我服了
男：服了药就不晕了女：大哥
男：认你这个妹妹了女：拜托
男：拜可以，不用脱女：我要疯了
男：我打120女：你神仙
男：不要迷信女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了女：要号干嘛
男：改给你发短信小明剪了一个新发型到了学校同学们笑话他头发像风筝小明伤心的哭着冲出教室跑了起来然后然后他飞起来了……兔兔问老板:&ot;老板老板,有胡萝卜吗?&ot;老板回答说:&ot;对不起,没有&ot;兔兔问老板:&ot;老板老板,有胡萝卜吗?&ot;老板回答说:&ot;没有&ot;兔兔问老板:&ot;老板老板,有胡萝卜吗?&ot;老板回答说:&ot;没有啊!!&ot;兔兔问老板:&ot;老板老板,有胡萝卜吗?&ot;老板回答说:&ot;没有!没有!再来我就用菜刀宰了你吃!&ot;兔兔问老板:&ot;那么老板老板,有菜刀吗?&ot;老板回答说:&ot;没有&ot;兔兔问老板:&ot;那么老板老板,有胡萝卜吗?&ot;老板气绝身亡
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