想起那屈辱的一幕，我的心就像被谁用刀子割的一样，开始流血，心里升起一缕莫名的仇恨。
我恨袁晓晴，结婚这些年以来，我对她百依百顺，而她却不知道珍惜，背着我在外面偷男人，给了戴了顶绿帽子；我恨王成春，表面上对我客客气气，和我称兄道弟，居然趁我外出的机会偷我的女人；我也恨舅舅，舅舅要不是因为玩女人出事，还是我们益阳市的副市长，就是再借给王成春几个胆，他也不敢招惹我，舅舅要是不出事，袁晓晴也不敢背叛我。
我还恨这个变态的社会，我甚至憎恨我不该提前出差回来，恨我不提前给袁晓晴打个电话，如果我出差不提前回来，就不会撞见袁晓晴偷人的一幕，如果我在回来之前给袁晓晴打个电话，把我提前回来的消息告诉袁晓晴，也不会撞见那个让我耻辱终生的一幕，我甚至在心里想，即便是绿帽子被戴上了，一切我都不知道也是一种幸福！
我觉得生活跟我开了一个大玩笑，我自以为我聪明，自认为命运完全被我牢牢掌握在手中，谁知道它却总是走在我的前面，我一步一踉跄的想抓住它，却怎么也抓不着。先是舅舅刘成凯玩女人东窗事发被免去副市长，继而受舅舅牵连，我成了生活的弃儿，紧接着老婆红杏出墙，给我戴了一顶绿帽子。
我越想越觉得生活跟我开了一个玩笑，越想越觉得憋屈，越想越恼火，最后，我对着滚滚南逝的益江水，低声啜泣起来。
在江边哭了一阵，我抬起头看着江堤上三五成群来来往往的人们，大多都是男女夹杂，素手相执嘻笑打闹，此情此景令我心情更加恍惚，就在不久前，我也和袁晓晴如此这般一起在河堤上散过步，然而此时此刻，袁晓晴正在另外一个男人的身体下翻滚。
我突然觉得来来往往的人都在看我，那眼神中带着嘲笑、可怜、得意、侵略等等各种乱七八糟说不清楚的情绪。
我心伤又心慌，顾不得人们异样的目光，就地蹲下，双手抱膝，头深深地埋入臂弯，眼眶发热发胀，泪水无声地涌出……
街道旁的一家店铺里正放着一首忧伤的老歌：
情灭了，爱熄了，剩下空心要不要，春已走，花又落，用心良苦却成空，我的痛怎么形容，一生爱错放你的手……
妈蛋的，这不就是在唱出我此时的心声吗？
这首歌，我非常熟悉，之前不知道听过很多遍，那时候，我觉得这首歌很动听，很优美，充满着婉约的优美，可如今，听到这首歌，我仿佛被点了穴道一般，静静地站在一个不妨碍行人的角落，充满着忧伤地听着童安格温柔成熟的歌声。
也不知过了多长时间，或许有几个小时之久，我突然想喝酒，想让自己大醉一场。
此时此刻，也许只有大醉一场，才能彻底忘记一切，才能彻底麻醉我近乎疯狂的神经，才能让我受伤的心灵找到少许的安慰，才能忘记眼前所有的悲伤和不快。
眼下，能够坐下来陪我一起喝酒，恐怕只有张子军和路浩。
张子军是我上大学时的同班同学，路浩则是我在市教育局最好的哥们，舅舅失势后，也只有他们两人没有疏远我，继续一如既往和我来往。
故此，我掏出手机，先拨通了张子军的电话。
得知我让他出来陪我喝酒，张子军不无遗憾告诉我，他小舅子今晚正好从深圳回来，他已经和老婆定好了，今晚和老婆一起去丈母娘家吃团圆饭。
张子军是标准的妻管严，处处以老婆为中心，既然他已经和老婆约好了，就是再借给他两个胆，他也不敢出来陪我，指望他出来陪我喝酒是没戏了，于是，我又拨通了路浩的电话，然后，话筒中传来的却是声讯小姐悦耳并不动听的提示音“对不起，你拨叫的用户无法接通，请稍候再拨”，稍候再拨，依然无法接通，于是，我想起了童瑶瑶。
童瑶瑶是我在省城师范大学读书时候的上下级校友，比我晚两届，上大学的时候，我们经常在老乡会上见面，大学毕业后，我们又都回到益阳工作，而且我调到市教育局人事科做副科长不久之后童瑶瑶就找到我，让我把她从她所从教的那所郊区中学调到市直学校来。看在我们是校友的份上，我没收她一分钱就把她郊区那所偏僻的乡镇中学调到了市重点中学市第十六中学。
从那之后，我和童瑶瑶之间的关系更加密切，她没事就给我打电话，说些情意绵绵的话，并在电话里暗示我，她对我有好感，只要我愿意，她可以做我的情人。
既然袁晓晴做了对不起我的事，何不把童瑶瑶叫出来，在童瑶瑶那寻求一下心灵上的慰藉。
之前，每当我和其他女孩在一起的时候，始终心存不安，感觉对不起袁晓晴，回到家后，我会主动帮袁晓晴做家务，通过帮袁晓晴做家务来赎罪，继而获得良心上的安宁。
可如今，袁晓晴竟然背着我和其他男人上床给我戴了顶绿帽子。
也就是说，从现在开始，我和袁晓晴现在谁都不欠谁的。
出于对袁晓晴红杏出墙的报复，我从口袋中掏出手机，从电话本中调出童瑶瑶的号码，摁下了绿键。
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